Вицове за Професии

Професии

Журналист към млада колежка:

Да пийнем кафе след пресконференцията.

Колега, ние сме дошли да отразяваме новини, а не да им „сервираме“ идеи!

Професии

Журналист от вестник „СТАНДАРТ“ успява да се добере до Софи Маринова и я пита:

А след концерта, ще ни дадете ли интервю?

Защо да ви давам бе… на мен още не ми стига, пък на вас ли да давам!

Професии

Журналист пита главен секретар:

Взимате ли подкупи?

Не. Дават ми.

Добре де, а как тогава си купихте този апартамент, два джипа и още една кола “за всеки случай”?

Ето трикът: докато човекът от фирмата си вдигне рушвета и ми предаде документите, аз го прехвърлям на депозит… ама на негово име.

Професии

Журналист пита директора на млекозавода:

Как правите обезмаслено мляко?

Слагаме му „FAIRY“!

Професии

Журналист пита шеф на верига бензиностанции:

Защо пак ще се вдигат цените на горивата?

За да можем и ние да вдигнем заплатите на нашите служители — почти на нивото на предстоящата инфлация.

А вие откъде знаете, че ще има инфлация?

Как откъде… Не я ли виждате? Щом горивата поскъпват, значи инфлацията идва.

Професии

Журналист пита шеф на рекламна агенция:

Кажете ми, кой ви носи най-големи приходи?

Автомобилните сервизи.

Ама как така?

Колкото по-ненужна е частта, толкова по-скъпо я продаваме като „задължителна“!

Професии

Журналисти си говорят служебно (по време на пресконференция):

К’во си си мушнал този микрофон точно в устата ми?

К’во си ми разцъкала тази камера пред очите? Аз да не съм ново телефонче за ревю?!

Професии

Журналистите трябва да бъдат много внимателни с правописните грешки. Ако допуснат само две — „Президентът обяви оставка“ става „Президентът обяви… става“ — и светът тръгва в съвсем различна посока.

Професии

Журналистка взима интервю от режисьор.

Колко продължава новият ви спектакъл?

Ами… зависи от това колко рано хората решат да си ходят.

Тоест?

Как то „тоест“ — актьорите играят до последния зрител… а аз режа всичко останало още на репетиция.

Професии

Журналистка интервюира овчар:

И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко „снася“ една овца?

Ами ако е по домашному — колкото намери в кофата… ама вие да не й правите сметка като на кокошка?

Професии

Журналистка интервюира овчарка:

Кажете, в крайна сметка, по колко литра мляко дава една овца на нашите зрители?

Професии

ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ?
Защото го приемат като аксиома — доказва се през цялата практика.
Защото, каквото и да е „настройката“, те знаят, че трябват и хидратация, и вентилация.
Защото всичко се прави по спецификация.
Защото отлично познават координатната система на женското тяло.
Защото контролират напрежението и поддържат правилните хармоници.
Защото им е в природата да управляват въртящия момент.
Защото за тях не е решаваща дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече…
ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!

Професии

ЗАЯВЛЕНИЕ ДО НАЧАЛНИКА:
Моля да ми разрешите допълнителен платен отпуск, за да отида на морето, защото имам чувството, че то се развълнува да ме няма!

Професии

За адвокат:

„Изключително находчиво момче. В последния му случай нямаше как да мърда електрическия стол, но пък успя да издейства не по-малко… намаляване на таксата за тока.“

Професии

За всеки началник, дето ви къса нервите от сутринта, има една жена, която му го връща отбойно — тъпкано!

Професии

За всяка работа има три хубави неща: петък, заплата и отпуск!

Професии

За да върви добре един бизнес, трябва да имаш страхотен адвокат, отличен прокурор и безпогрешен съдия.

Професии

За да вървят нещата по-лесно, шефът реши връщането на часовника с един час назад да става в понеделник точно в края на обедната почивка — да има време всички да се разстроят повторно, че понеделникът пак е започнал.

Професии

За да гарантират безопасността в такситата, отишли една стъпка по-далеч: на пътниците вече им взимали алкохолна проба и, като отчели резултата, веднага ги закопчавали с белезници… не за друго, а след това да не могат да си сменят показанията за това кой е пил.

Професии

За да е човек доволен от живота, трябва да цени дребните неща. Аз например се вълнувам всеки път, когато си получа заплатата. Нищо особено, но пък си е приятно.