Днес фирмите, отговарящи за почистването на пътищата в Смолян, празнуваха — валеше сняг, ама добре подпираше и песъчлив. Още преди обяд бяха подготвили отчетите за свършената работа: „почистено“. От фирмите за пътно строителство в София само ги молят — друг път да валят не сняг и пясък, а направо асфалт, та да има кво да си пишат „отгоре-отдолу“.

Днес ходих на интервю за работа в една фирма. Мениджърът по човешки ресурси ми подаде лаптоп и каза:

Взех го и излязох направо от стаята, после и от сградата. Минали няколко минути — бях на две пресечки — и телефонът ми звънна. Оня от човешки ресурси истерично вика:

Аз му казвам:

Днес ходих на интервю за работа. Мениджърът по човешките ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:

Взех лаптопа, излязох от стаята, после и от сградата. След няколко минути, точно когато бях на две пресечки, телефонът ми звънна и той изпищя:

Аз му викам:

Днес шефът има рожден ден. За да спестим пари за почерпка, целият колектив дойде на работа — и вече е пиян!

Днес шефът ми пред целия офис ме гледа и пита: „Имаш ли възможност да ми помогнеш?“ Аз, понеже съм лоялен, отвърнах: „Разбира се — стига да не е спешно!“ Той кимна, а аз се престорих, че не съм казал „не е спешно“.

Днес шефът ни събра и звънна на всеки на мобилния от неговия. Внимателно изслуша мелодиите, които сме си сложили при негово позвъняване — да види кой как го уважава.
Премии няма да има… но ще има „индивидуални настройки“!

Днес шефът толкова дълго крещя по мен, че накрая без да искам промълвих: „Да, скъпа!“

Днес шефът толкова дълго ме размахва с глас, че накрая без да искам изтърсих:

Днес, докато кабелни техници работеха на улицата, ме спряха и ме попитаха:

Отвърнах им:

Днес, докато страдах на зъболекарския стол, ми дойде ред на размисли. Та значи — като те види на улицата зъболекарят, ти казва:

А интересно, гинекологът при среща какво пита?

Днес, на последната оперативка за годината, шефът ме пита:

Днеска някой ми махаше, ама не успях да разбера дали е за мен или за човека зад мен. Очевидно не ме бива за спасител на плаж.

Днешната оперативка приключи с думите на шефа:

До всички служители,
**КОД ЗА ОБЛЕКЛО**
1. Препоръчваме да идвате на работа облечени според заплатата си. Ако някой носи обувки „Версаче“ и чанта „Балмен“, ще приемем, че е в отлично финансово здраве и автоматично отпада нуждата от повишение.
2. Ако се обличате скромно, това означава, че умеете да управлявате разходите. Затова ви съветваме да продължите така — и повишението няма да е необходимо, защото просто ще сте се научили да преживявате.
3. Ако се обличате „точно както трябва“, значи сте перфектно на мястото, където ви е предназначено да сте. В такъв случай няма причина да обсъждаме заплата — вие вече сте я постигнали.

**БОЛНИЧНИ**
Болничният лист вече не се разглежда като доказателство за болест. Ако можете да отидете до лекар, очевидно можете да отидете и до офиса. (Лекарят поне няма да ви начисли допълнителни отсъствия.)

**ПОЧИВНИ ДНИ**
На всеки служител се дават 104 извънредни лични почивни дни годишно. Те включват:
**събота и неделя.**
Всичко останало се води „възможност да се работи от вкъщи“.

**ИЗПОЛЗВАНЕ НА ТОАЛЕТНА**
1. Обикновено се прекарва твърде много време в тоалетната. Затова въвеждаме лимит — **3 минути** на посещение.
2. Точно след третата минута ще се чуе аларма, хартиената ролка ще се прибира, вратата автоматично ще се отключи и ще бъдете заснети за служебен отчет.
3. При второ нарушение снимката ви ще бъде залепена на таблото в категория: **„Професионално ползване на време“**.
4. И молим всички, които по време на снимката решат да „се усмихнат“ — да знаят, че това се третира като допълнителна форма на добро настроение. Санкциите са според политиката за **психическа дисциплина**. (Да, това е вътрешна категория.)

**ОБЕДНА ПОЧИВКА**
1. Хората с по-слабa физика имат **30 минути** за обяд — защото трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави и да не създават излишни подозрения.
2. Хората с нормално телосложение имат **15 минути**, за да получат балансирана храна и да поддържат фигурата си в рамките на очакванията.
3. Пълничките служители имат **5 минути** — толкова им стига, за да изпият порция „контрол“, преди да се върнат към работа.

Благодарим ви за лоялността към фирмата. Помнете: **вие избрахте нас за работодатели**, а ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служебни преживявания.
Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания — молим да бъдат насочвани **в друга посока**, най-добре към… графика за работа.
От Ръководството

До всички служители,
**Облекло:**
1. Препоръчва се да идвате на работа облечени според заплатата си. Ако сте с обувки „Прада“ и чанта „Гучи“, приемаме, че сте финансово стабилни и повишение не ви е нужно.
2. Ако се обличате бедно, значи не си управлявате добре парите — следователно няма смисъл да ви се вдига заплатата.
3. Ако сте облечени както трябва, значи сте там, където ви е мястото, и няма причина да се притеснявате от повишение.
**Болнични:**
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да посетите лекар, очевидно можете да дойдете и на работа.
**Почивни дни:**
Всеки служител ще си почива 103 дни в годината. Това са съботите и неделите.
**Ползване на тоалетната:**
1. Тъй като се стои прекалено дълго, въвеждаме лимит от 3 минути за посещение на кабинките.
2. В края на третата минута ще се включи аларма, ще се прибере тоалетната хартия, ще се отвори вратата и ще бъдете заснети.
3. При повторно нарушение снимката ви ще бъде публикувана на таблото в секцията „Многократни нарушители“.
**Обедна почивка:**
1. Служителите под нормата имат 30 минути за обяд — за да могат да ядат повече и да изглеждат добре.
2. Служителите в норма имат 15 минути — достатъчно, за да се нахранят балансирано и да поддържат фигурата си.
3. Служителите над нормата имат 5 минути за обяд — толкова им стига да изпият едно хапче за отслабване.
Уверени сме, че и занапред ще проявявате висока отговорност и лоялност — отличителните белези на нашите служители.
С уважение,
Ръководството

До всички, които търсят работа!

Зънете — ще търсим заедно!

До магазинче за закуски:

Продавачката:

До невероятен извод достигна докторът по физико-математически науки Петров, изучавайки сметките за ток за януари месец — ако реално енергията е толкова, колкото пише, значи нощем изобщо не ни трябва лунна светлина: Марс щял да свети тук, на територията, с просто око.

До ръководството на всички големи фирми, моля, пазете в тайна колко плащате на чистачките си — за да не се травмира психиката на учителите, когато видят какво “икономисване” се случва в реалния живот.

Добрата секретарка казва:

А отличната секретарка отвръща: