Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Дежурен лекар приключва смяната си и минава през отделението:
Довиждане… довиждане… айде стига толкова…
Отива при един и вика:
Абе, господине, пак ли ви „виждам“? Нали казах, че сменяме сили!
Пациентът:
Докторе, вие минавате… аз си оставам! Вие си тръгвате… аз почвам с „довиждане“ по нова!
Професии
Дело за развод. Съдът заседава по основанията за настъпилото дълбоко и непоправимо разстройство на брака. Ищцата обяснява:
Уважаеми господин съдия, в началото на брака ми съпругът ме уважаваше всяка вечер. После – започна да ме уважава през вечер. След това – веднъж седмично… А от няколко години насам — изобщо не ме уважава!
Залата избухва в смях. Съдията удря с чук по масата:
Шшшш! Тишина! Уважавайте съдията…
Професии
Делото продължава с часове.
Обвиняемият прошепва на адвоката си:
Абе… още колко мислиш, че ще е?
Адвокатът:
Спокойно, за мен още час-два…
А за вас?
За вас… докато съдът си свърши работата, значи — от три до пет години.
Професии
Делото се отлага, защото ключовият свидетел не се явява. Съдията си записва новия график и междувременно започва подготовката за следващия казус. Точно тогава в залата влетява задъхан човек от предишното дело.
Извинявайте, господин съдия, закъснях…
Как така? Нали беше ключовият свидетел, запомнихте ли си часа?
Запомних го, ама автобусът… се счупи.
И все пак сте стигнали. С какво?
С такси.
Колко струваше таксито?
Дванайсет лева.
Не ме карайте да позная…
Какво общо има?
Има — съдът ви налагаше глоба току-що.
Да, ама… аз таксито платих по сметката.
Тогава защо ми казахте „дванайсет“?
Понеже пред кабинката беше вдигнато на „осемнадесет“… а аз настоявах да е „дванайсет“…
А, да. Значи глобата е оправдана.
Професии
Ден 17 без работа:
От 11 години нямам нито стотинка!
Професии
Депардийо влезе в пробите за „Престъпление и наказание“ незабелязано и така го забравиха… че накрая си изигра и престъплението, и наказанието на един дъх.
Професии
Депресията най-добре се лекува с половин… но само половин бъркотия.
Тоест: не се влачете до крайност — и не се самолекувайте с цяла кутия шоколад, докато ви стане весело!
Професии
Депутатите май ще приемат закон да премахнат адвокатите като професия. За да има „справедлив” процес, трябват само прокурор, съдия и един телефон!
Професии
Депутатите пак са същите — толкова не чуват твоите обръщения, колкото котките не се впечатляват от „пс-пс“, докато си лочат млякото.
Професии
Десет минути преди края на работното време:
Вярно ли е, че имате 200 различни модела дамски обувки?
Да! — отговаря продавач-консултантът.
Прекрасно, тогава ми ги покажете всичките! Искам да ги пробвам. Номерът ми е…
Професии
Десетте черногорски заповеди:
1. Човек се ражда преморен и живее, само за да си почине.
2. Отнасяй се към леглото си като към себе си.
3. През деня си почивай, за да можеш нощем да се наспиш.
4. Не работи — работата убива.
5. Ако видиш някой, че си почива, помогни му.
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а това, което можеш, остави го на другите.
7. Спасението е в прохладната сянка — от почивка никой не е умрял.
8. Работата ражда болести — недей да умираш млад.
9. Когато ти се прииска случайно да поработиш, седни, почакай малко — ще ти мине.
10. Където видиш да ядат и пият, приближи се — но ако разбераш, че работят, веднага си тръгвай, да не пречиш.
Професии
Дете гледа как някой оперен певец пее и казва на близките си:
На този ли му ръкопляскат, а когато в детската градина ние правехме така, всички ни се караха…
Професии
Дете към баща математик:
Тате, тате, как се пише цифрата 8?
Лесно е, малкият ми! Пишеш знака за безкрайност, а после го завърташ на 90 градуса и готово!
Професии
Дете на програмист:
Тате, тате… От какво всъщност са направени облаците?
От сървъри, синко. Най-вече от тези под „Линукс“…
Професии
Детектив в голям супермаркет за трети път хваща един мъж да крие стоки.
Защо пак се опитвате да крадете при нас? Нямате ли и други магазини?
Имам, разбира се. Само че при вас… цените са толкова ниски, че като се опитам да платя, просто ми се струва като да крада от касата!
Професии
Детективът, специалист в преговорите, влиза на местопрестъплението.
Каква е ситуацията? – пита той.
Абсолютно мазало! Двама са се барикадирали в сладкарница… държат хора за заложници. – казва шефът.
Имаме ли контакт с тях? – пита специалистът.
Говорим… с някого. Казва се „Коко“.
Какви са исканията им?
Идея си нямам… вече трети ден ги редят… всеки път започват с „Първо искаме да знаем дали има шоколад“ и после—хоп—ново условие.
Професии
Детенце на програмист го разпитва, докато той до уши е в дебъгването на сложен код:
Татееее… само да попитам — слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът, разсеян, отвръща:
Днес изгря ли?
Да.
А вчера?
Да.
Е, щом е така… нищо не пипай!!!
Професии
Деца си говорят за родителите:
А моят с един пръст може да те направи на снимка!
Сигурно е каратист?
Не — фотограф.
Професии
Децата ги носи щъркелът, ама музиката я „носят“ кълвачите — те кълват по фасадите, докато не стане достатъчно ритмично.
Професии
Децата, които не се отзовават, когато ги извикат, порасват лекари. А тези, които се появяват още преди да ги повикат, стават адвокати.