Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Двама професори по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
Единият казва:
Гледай ти… не знам какво е магнитното поле, ама атомите направо се подреждат след нея!
Професии
Двама професори по квантова химия оживено спорят в ресторанта. По пътя им минава очарователна жена с такава прецизна талия, че чак се чудиш дали не е „измерена“ със стерилна точност. И двамата моментално млъкват и я „наблюдават“ с погледи, докато се отдалечи.
Когато жената изчезва от поглед, единият професор въздъхва:
Колко умело е структурирана молекулата… да не говорим, че стабилността ѝ направо е експериментално доказана!
Професии
Двама психиатри се засичат на конференция и си говорят за работа. Единият пита:
Кой ви беше най-сложният случай?
Другият въздъхва:
Имах пациент, който беше станал зависим от “сигнал” от бивша си любима. Смяташе, че тя му праща съобщения по всякакви начини — по номера на автобусите, по прогнозата за времето, дори по рекламите. Всеки ден проверяваше часовника, после тръгваше “на мисия” из града, събираше разни глупости и повтаряше:
Днес ще е денят. Днес ще дойде.
Колегата го гледа изумен:
И как го лекувахте?
Осем години… методично, внимателно… с разговори, групи, ролеви игри… всеки ден, докато най-накрая прие, че няма никакъв “сигнал”. Върна се към нормален живот.
А сега как е? — пита колегата.
Сега… — замълчава другият, почесва се по главата и довършва:
Супер… получи съобщението. Просто че не било от нея… а от “оператор на рекламния канал”. И нашият човек започна да чака пак — вече за спонсорирани емисии…
Професии
Двама психиатри си говорят:
Имам нов пациент — мисли си, че е кафеавтомат.
И как ще го лекуваш?
Лекувам ли? Аз само го зареждам с боб и го пускам на работа… да си вярва, че прави чудеса!
Професии
Двама психиатри:
Всеки нов пациент го питам дали си води дневник.
Защо?
Ако не си води — казвам му да започне, а ако си води — да го спре.
Но защо?
Нямам идея… но в седемдесет процента от случаите така или иначе работи.
Професии
Двама психолози вървели по брега на морето. По едно време от водата се чул отчаян вик:
Помощ! Давя се! Някой да ме извади!
Първият психолог въздъхнал и казал замислено:
Колега, май човекът е с някакъв сериозен проблем…
Вторият се усмихнал:
Да, само че хубавото е, че не го държи за себе си, а го изразява публично и го споделя с другите!
Професии
Двама психолози се засичат и единият казва:
Здравей! Ти си добре. А аз… как съм?
Професии
Двама работници в завод. Единият казва на другия:
Нямам никакво желание за работа днес… отивам си вкъщи.
И аз, ама смяната още не е свършила, няма как…
Гледай сега как става!
Първият подскача, хваща се за носещата тръба на лампата, увисва с главата надолу и почва леко да се люлее. Началникът го вижда мигом и се втурва:
Какво правиш бе, да не си се побъркал?!
Аз съм лампа… светя на трудещите се!
Ох, изперкал си нещо! По-добре се прибери у вас и си почини малко…
Работникът си тръгва с едва прикрита усмивка. След малко и другият набързо прибира инструментите и хуква към изхода на цеха. Началникът, разбира се, пак го засича:
А ти пък накъде си тръгнал?! Смяната още не е свършила!
Ама как да работя в тая тъмница?
Професии
Двама работници носели огромен телевизор. Оказало се, че не минава през асансьора, та ги чакаше “приключение” по стълбите. По-младият се спря на третия етаж, потри чело и каза:
Колега, имам една добра и една лоша новина.
Започни с добрата — отвърнал другият задъхан.
Добрата е, че стигнахме до петия…
А лошата?
Лошата е, че изнесохме телевизора не в нашия апартамент, а директно в този отсреща.
Професии
Двама равини решават да сложат на пътя табела: „Внимавай! Напред има опасност — забави, докато е време!“
Покрай тях с гръмотевична скорост минава камион, шофьорът крещи и размахва юмрук:
Проклети гадатели! Пак само висят табели, а аз да мина ли?!
Камионът изчезва зад завоя и след секунди се чува тътен и трясък. Единият равин казва на другия:
Ама май беше правият отговор… Трябваше да напишем само: „Отдолу няма път.“
Професии
Двама режисьори:
Как върви филмът ти?
Пълен провал...
В киносалоните?
В торентите.
Професии
Двама рибари клечат на сянка с въдици в ръка и гледат нищо да не става.
Много ме мързи, бе, мамке стара.
Че, колко да те мързи?
Мързи ме и да си държа въдицата…
Ей, това вече не е мързел, а талант!
Тъй да е… Ама я свали въдицата, че и да вдигам ръка — пак ме мързи…
Професии
Двама рибари клечат на сянка с въдици в ръка и зяпат към водата:
Много ме мързи, бе, мама му стара.
А колко да те мързи, та чак?
Мързи ме да пръскам червея…
Е, добре де — ама тъкмо това е работа.
Е, да — ама и да не хапне, пак ще си легна по-удобно… щом и без това ме мързи да стана!
Професии
Двама се засичат в кръчмата:
Какво работиш?
Ландшафтен дизайнер съм.
Много якo! Ти май си от най-добрите!
Да, ама с фадрома…
Професии
Двама се карат в съда. Единият стъпил на пръста на другия. Адвокатът на потърпевшия става и отсича:
Моят клиент настоява за обезщетение за морални страдания в размер на… … сто хиляди долара!
Ответникът се изправя като ужилен и вика:
Той какво си мисли, че аз съм богат!?
Потърпевшият го поглежда и отвръща:
А ти какво си мислиш, че аз съм само с един пръст!?
Професии
Двама се разминават в тъмна улица и единият изведнъж се нахвърля:
Стой! Имаш ли пари?
Другият извади портмоне:
Имам… защо?
Ами така — да ми развалиш вечерта… с това, че си имаш.
Професии
Двама се разминават в тъмна уличка и единият изведнъж вади нож:
Стой! Имаш ли пари?
Другият спокойно изважда кредитна карта:
Имам… защо?
Ами така… да ти развалям малко настроението!
Професии
Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи:
Петър Стоянов, 1930–2000. Самотен…
Пфу — казва единият, — добре че поне е било самотен.
Абе — смее се другият, — виж какво пише отдолу: „и обичан от всички“…
Е, тогава защо в един и същи гроб са го сложили с жена му и с кучето?
Професии
Двама си говорят за астрология. Единият казва:
На мен ми влияят Сатурн и Плутон. А на теб?
А на мен… Нула.
Нула? Как така?
Не е от зодията — работя в контрола на електроцентрала. Всичко ми е “в норма”.
Професии
Двама си говорят и единият пита:
Каква е разликата между прегазен котарак и прегазен счетоводител?
Не знам.
При котарака поне има следи, а при счетоводителя всичко е „в сметките“ — просто вече е твърде късно.