Дъщеря ми я поискаха едновременно двама мъже — единият журналист, другият инженер.
И кой го сполучи, кой я огря щастието?
Журналистът. Инженерът стана причина да си помисли да се омъжи… а накрая се оказа, че се е омъжила за инженера, та журналистът остана с късмета.
Професии
Двама си приказват:
Случайно да знаеш с какво се занимават кинолозите?
Откъде да знам… Нали кучетата ги излапаха…
Професии
Двама си приказват:
Ти луд ли си бе — ще ходиш на работа, при положение че има жива жена…
Професии
Двама скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият скочил навън, врътнал се обратно към гробището и след малко се върнал, като влачел табела под мишница. Другият скелет го изгледал и рекъл:
За к’во ти е тая тежка работа, бе?
Ааа… как ще карам без регистрация!
Професии
Двама служители от държавната администрация се разминали следобед в коридора:
Абе… и ти ли не можеш да заспиш?
Професии
Двама служители си говорят:
Всеки ден ли почиваш?
Не, само когато директорът не е на смяна.
Професии
Двама спорят кой има по-големи “връзки”:
Аз имам връзки при кмета!
Аз пък имам при леля ми!
Е, добре… печелиш! Щом имаш толкова силни връзки, значи поне е сигурно, че ще ти ги върнат… като ги загубиш!
Професии
Двама стари приятели се засичат след дълга раздяла.
Какво правиш сега?
Командвам милиони души, които заемат най-различни пози.
Как така? Нали не си в някое правителство?
Не — аз водя сутрешната гимнастика по радиото.
Професии
Двама старци се качват на лифт. Изведнъж попадат в „черна дупка“ във въздуха и въжената кабина започва да подскача като луда. Единият:
Ох, мамка му! Дръж се за всичко! Ще се обърнем!
Другият спокойно:
Няма страшно… Нека се обърне — важното е да не е в твоята посока.
Професии
Двама строители изпробват нова звукоизолирана стена:
Светльо, чуваш ли ме?
Не викай! Виждам те през стената — просто не ми стига да те слушам!
Професии
Двама строители изпробват нова шумоизолираща врата:
Пешо, чуваш ли ме?
Чувам те… само дето викаш направо в работния план.
Професии
Двама строители тестват звукоизолацията в един апартамент.
Пешооо, чуваш ли ме?
Спри да крещиш бе… виждам те!
Професии
Двама строители:
Дай тухла!
К’ва?
Дай тухла!
К’ва?
Майка ти тухла!
И майка ти к’во?
Професии
Двама студенти си бъбрели:
Кажи, братле, каква специалност си взел?
Статистика.
А бе, защо точно нея?
Недей така! Статистиката е много полезна за живота!
Добре де, дай ми пример.
Слушай внимателно. Крокодилите по целия свят снасят всяка година около 50 милиона яйца. От тях само половината се излюпват. От излюпените три четвърти ги поглъщат по-едрите крокодили. А от останалите едва 5% стигат зряла възраст.
И… какво общо има това?
Как какво?! Ти не схващаш ли? Ако не беше статистиката — навсякъде щеше да е пълно с крокодили!
Професии
Двама счетоводители правят годишния баланс. Уморени, късно вечерта. Единият пита другия:
Колко е годината?
Другият въздъхва:
Една… но се коригира ежемесечно.
Професии
Двама счетоводители се карат пред вратата:
Шефът ни е ужасен — казва единият. — Как може да се работи толкова време без нито ден отпуск?
Аз пък имам план да си изкарам поне два дни почивка — отвръща другият и изведнъж увисва от една тръба от тавана с главата надолу.
Влиза шефът и гледа:
Какво е това? Кой ви накара да висятe от тавана?
Нищо особено — отговаря счетоводителят. — Аз съм лампата. Осветявам помещението. Щом трябва да работя, защо да не вися отгоре?
Шефът замисля се:
Май сте прекалено изтощен. Хайде вкъщи и цяла седмица да не ви виждам тук!
Първият счетоводител се надига, събира си нещата и си тръгва. Колегата му също започва да прибира багажа.
А ти къде мислиш да ходиш? — пита шефът.
Аз… — казва вторият. — На тъмно не мога да работя.
Професии
Двама счетоводители си говорят:
Нашият шеф съвсем се е побъркал! Как се работи цяла година без нито един отпуск?
Намислил съм нещо – отвръща другият. – Като дойде, ще взема отпуск.
Отива и се окачва от тавана на една греда с главата надолу, леко се полюшва. Шефът влиза и веднага:
Колега, какво правите там? Веднага слезте!
Аз съм лампа и осветявам помещението. Така ще си вися!
Шефът замислено:
Хм… Май сте доста преуморен. Съберете си нещата и си ходете вкъщи. Само една седмица да не Ви виждам на работа.
Първият си събира вещите и си тръгва. Вторият също започва да прибира.
А Вие къде? – пита шефът.
И аз си отивам – казва другият. – Не мога да работя на тъмно!
Професии
Двама съдии се напиват заедно. Полицията ги прибира и ги заключва. Като наказание всеки трябва да напише присъда за другия. Първият отсъжда: „Два месеца общественополезен труд“, като че ли е поел само леко провинение. Вторият отсъжда: „Една година затвор“. Клетвеният пита:
Но защо така строго? Аз те наказах толкова леко!
Знам — казва другият. — Само че напоследък много зачестиха делата за пияни съдии… и днес ти е втората проверка.
Професии
Двама съседи си говорят:
Ей, много рано ти е започнал да цъфти цветът!
Не е цвят, а гъбка.
А пък ябълките ти много рано са позеленели!
Не са ябълки, а маркучите от поливната система.
Добре де, стига караници… Я чу ли как песен пее славеят в двора?
Това не е славей, а сензор за движение.
Професии
Двама търговци си говорят:
Обожавам баничките на Бъдни вечер!
Как ги приготвяш?
Не ги приготвям — само ги премервам: сложа им етикет с цена и ги продавам, докато хората сами си ги „изчакат“ до готовност.