Вицове за Професии

Професии

Двама бизнесмени — единият млад, другият по-възрастен — се разхождали в парка. По едно време видели на тревата едно… „произведение“. Старият кимнал и казал на младежа:

Давам ти 10 бона, ако го изядеш!

Младият се замислил:
„Сигурно е отвратително на вкус… ама пък парите си струват.“
И го излапал.
Малко по-нататък пак ги сполетяло същото — друго такова. Този път младият обърнал към стария:

Сега пък аз ти давам 10 бона, ако го изядеш!

Старият не се двоумил и го изял.
Разходката продължила. След малко младият се вторачил и рекъл:

Само че… ние накрая какво всъщност направихме? И двамата ядохме л*йна… а никой не стана по-богат!

Възрастният го погледнал назидателно:

Ех, младо момче… не мислиш мащабно! Не виждаш „голямата картина“! Важното е, че сключихме търговска сделка за 20 000 лева!

Професии

Двама бракониери:

Отивам вчера за гъби и вдигам един огромен манатар. Хващам го под мишница и тръгвам към нас. Минавам десет метра, насреща ми — контролният!

Ужас! И какво направи?

Аз веднага го обръщам с главата надолу и… хоп — в джоба!

Професии

Двама братя строителни гастрольори в София решили да отидат на море за първи път в живота си. Като стъпили на плажа, малкият се вцепенил и викнал:

Батее, глей, що е пясък за мазаааане!

Големият го изгледал надменно, пльоснал го леко по главата и рекъл:

А бе, гламчо, гледай к’во чудо — море! Не е за мазаене… а за *потапяне*!

Професии

Двама брокери разговарят:

Колега, с тези нервни пазари тотално се побърках… Нагоре, надолу — не мога да заспя.

А аз си спя като кебапче…

Как така бе?

Ми през два часа се будя, проверявам котировките… и като видя, че пак са в червено — започвам да хленча.

Професии

Двама български новобогаташи са на еко-купон. И двамата се появяват с еднакви вратовръзки на HUGO BOSS!
Първият прошепва самодоволно в ухото на приятеля си:

Купих я от фирмения магазин за 3 бона…

Вторият се усмихва и отвръща без грам да му пука:

Е, значи си се излъгал! Моята е от Париж, купих я за 10 000 евро… и ми беше лично донесена с куриер, че да не се набръчка!

Професии

Двама габровци си лафят. Единият пита:

Абе, какво мислиш за тия просяци, дето цял ден стоят на площада с канчето?

Е, мамка им… само ти си драсни канчето, а те веднага го кръстят на тебе! Скивай колко повече пари съм им налял от колкото аз са ми взели!

Професии

Двама гениални инженери си говорят:

Как ти е новият картоф, бе? Според мен направо си го нашляпил — голяма лайнария стана.

Тихо, моля те… Чувай ли го — ще се засегне.

Професии

Двама гинеколози влизат в стриптийз бар. Гледат, гледат… и единият въздъхва, отегчен:

Ех, по-добре да бяхме си останали на работа… поне да изкараме някой лев.

Професии

Двама гледат една картина.

Това изгрев ли е, или залез?

Залез. Познавам художника — никога не става преди обед.

Професии

Двама гледат картина.

Изгрев ли е това, или залез?

Залез. Познавам художника — не става преди обяд…

Професии

Двама големи бизнесмени водят преговори за колосална сделка. Всичко върви по мед и масло — договорът почти готов. После разговорът естествено се отклонява и някой споменава Швейцария.
Единият въздъхва и казва:

Швейцария… Там хората са или супер прецизни, или хвалят часовниците си по цял ден.

Другият го поглежда:

Че какво, господине? Жена ми е от Швейцария.

О-о? Така ли? И в кой отбор играе?

Професии

Двама гърци си говорят:

Щом е кризата, ще трябва да започнем да работим.

Че кой да работи? — учудено пита другият.

Нали ти казвам: кой?! Немците!!!

Професии

Двама души разговарят пред съда:

Знаеш ли колко вида свидетели има?

Колко?

Ами два: едните говорят истината, а другите… просто знаят кога е редът на съдията да ги пита.

Професии

Двама души си говорят пред съда:

Знаеш ли колко вида прокурори има?

Колко?

Два вида — едните знаят какво пише в закона, а другите знаят какво ще каже съдията… и после всички са убедени, че са „направили нещата правилно“.

Професии

Двама дървари в гората, а между тях — цяла редица дървета. Единият се провиква:

Хвърли ми брадвата!

Другият:

Дръж, Дано! Хвана ли я Дано? Дано, Дано, защо мълчиш?

Професии

Двама електротехници висят на един стълб и оправят нещо по кабелите. По едно време минава една баба и единият ѝ подвиква:

Бабе, може ли да ми подадеш онзи проводник там, давай!

Бабата му го подава. Отминава си тя.
Другият техник се смее:

Абе, казах ти, че това не е нулата!

Професии

Двама електротехници, качени на един и същ стълб и човъркащи кабелите, се карали здраво кой ли какво е направил. По едно време минала възрастна жена и им казала:

Хора, недейте така да се карате, така работа не става!

Единият я погледнал и отвърнал:

Ама, госпожо, няма ли да ни донесете онова кабелче там?

Жената се върнала с жицата, подала я и чак тогава другият се развикал:

Аз, казах ли ти, че това е нулата, а?!

Професии

Двама заседнали в асансьора, в очакване да дойде аварийният техник да ги измъкне, се заговорили. Времето минавало, а надеждите — не.

Я виж ти, какви наглеци станаха! Миналия месец си платих всичко навреме, а сега ми звънят „да не би да сте пропуснали нещо“. Днес ходя да си проверя сметката — и ми блокираха онлайн банкирането. Няма да им пусна и лев повече!

Глас от уредбата на асансьора:

Моля ви, платете за услугата, за да можете да излезете. Ако не желаете — ще останете вътре до изясняване на плащането.

Професии

Двама затворници са на разходка. Единият шепне на другия:

А бе, имам ли параноя? Толкова ли е нормално постоянно да се усещам, че някой ме следи…

Спокойно — отвръща вторият. — Това не е мания. Просто надзирателят си проверява дали си още тук… по график.

Професии

Двама играли цяла нощ на карти и на сутринта другият – обран до последната стотинка – попитал ядосано:

Не мога да разбера… защо все ти печелиш?

Ами защото ти все смяташ, че ще върнеш парите… и ги връщаш на мен!