Нищо де, сипвай, подреждай… важното е да не ми обясняваш по грамове!
Жаден съм, дай нещо за пиене!
Ще ти донеса вода.
Алоу, аз съм жаден, не съм мръсен!
Жена ми като се напие и реве: „Изключвай светлинатaаа—бързо!“
Че твоята само като се напие ли мие лампите?
Жена ми си изгуби гласа, и не знам какво да правя?
Спокойно… отиваш при нея в три през нощта, говориш с нея като полицай, после се прибираш мъртво пиян. На сутринта ще ти си върне гласа—да спориш!
Жена, донеси ми ракия и по-бързо!
А може ли по-нежно?
Жена, донеси ми ракиечка, и по-бързо—че ще свърши!
Жена, сложи ваксината да се изстудява!
Защо?
За да не се “активира” още преди да я сложим в хладилника!
Женааа! Хлъц! Мъного не пий! Ща остаа!
Не се оставай, мъжо — ша ти помогна, щом почваш да се оправяш!
Те за туй ща остаа… щото кат спра, к’во да кажа, че съм те „видял“?!
Жено! Напила си се… добре де! Само не забравяй да се държиш възпитано — да не говориш с мъжете като с автомата за билети!
Жено, какво има за вечеря?
Супа.
А супата откога е вечеря?
Откакто кексът е закуска.
Жорка, приятелю мой, „пеше“ натаралянкам съществително ли се води или е глагол?
Пеше, натаралянко, „пеше“ си е цел… да се стигне, не да се учи.
ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът е закодиран в името „РАКИЯ“.
„РА“ — значи слънце и сила, „КИ“ — вътрешен заряд, „Я“ — „аз“. Обобщено излиза:
„АЗ СЪБИРАМ СИЛА И Я ВКАРВАМ ВЪТРЕ.“
И всичко е точно… само че при по-голямо количество става обратното:
„Вътрешният заряд овладява мен!“
Тогава вече не се говори — започва фолклорът.
За подобряване на храносмилането пия ракия. Ако нямам апетит — пия мастика. При отпадналост — наливам червено вино, а при нерви — бяло вино. Ако ме боли гърлото — пия коняк…
А за главоболие?
О, за главоболие не пия нищо — просто чакам да свърши настроението.
Записах се в селския ловен клуб. Там пием ракия, разказваме истории, играем карти…!
А кога ходите на лов?
На връщане…
Записах се в театралната трупа на селото. Казаха ми: „Ще си прекараш страхотно!“
И какви репетиции правите?
Репетиции – не знам. Всеки път като се раздрънка нещо, значи е време за весели песни…
А кога играете?
На връщане към къщи.
Защо 31-ви октомври се смята за лош ден?
Защото тогава се събират всички таласъми, призраци, вампири, клоуни с лоши намерения и вещици — и се суетят до сутринта.
Ей, какво съвпадение… Само че аз по едно и също време щях да го объркам с първи април!
Защо Ван Бате Слави толкова обича тренировъчните зали?
Защото там винаги има дълги уреди и много “тренировка”… а след това и дълги оправдания!
Защо в България движението по пътищата е толкова опасно?
В САЩ си взимаш шофьорска книжка на 16, а бирата може да е от 21!
Е, ми там първо те учат 5 години да караш, а после те пускат да пиеш…
А в България първо 5 години те учат да пиеш, а после ти дават книжка!
Защо в арабските страни има „забрана“ за алкохол?
Инстинкт за самосъхранение — да ти дадат да се напиеш, и като се прибeреш, да те посрещнат десет мулета с точила… и да стане много ясно, че и без това не си в безопасност!
Защо в изборния ден забраняват да се продава алкохол?
За да не стане “празник” пред обикновените хора. Те и без това си имат работа.
Чу ли, че пак ще има избори?
Е, какво от това — аз си гласувам на спокойствие… като си отворя бутилката вкъщи.
В деня за размисъл продажбите на спиртни напитки рязко скочиха… Защото ако хората не могат да избират, поне да си кажат мнението по друг начин.
Пешо, хайде да ходим да гласуваме!
Добре, ама тия дни не сервират бира по кръчмите…
И какво тогава?
Ела в нас — ще пием ракия. Ако ще е “демокрация”, да е със съдържание.
И Пешо, и Иван така и не отидоха да гласуват… но вдигнаха тостове с ентусиазъм.
Защо в ислямските страни алкохолът е забранен?
Представи си, връщаш се пиян… и зад вратата ти не е посрещане — а цяла армия с лъжица, точилка и „изтрезняващ“ сладкиш!