Мъж и жена се целували в колата извън града. Когато нещата започнали да стават по-горещи, дамата казала:

Мъжът кимнал, извадил парите и платил, а после двамата продължили.
След това мъжът запалил цигара и седнал зад волана. Жената се изчуди:

Мъж и жена седят във влака. Мъжът решава да се поразходи с ръка към „курса на любовта“… и я плъзва към крака ѝ. Жената го поглежда и му удря леко пръстите — не чак грубо, но ясно.
След малко мъжът пак си казва: „Айде, да видим втори шанс.“ Пуска ръка — пак същото: леко пляс, пак „не“.
Той се примирява. След около петнайсет минути жената се изправя да гледа през прозореца. Мъжът се изправя зад нея, пуска ръка пак — и още една — после съвсем решително. Тя спира да го „коригира“, защото очевидно вече е забравила, че има ръце… или поне да ги използва.
Той свършва, връща се на мястото си, изчиства се, както може, и съвсем учтиво пита:

Жената се обръща спокойно и казва:

Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала:

Мъжът я погледнал:

Тя се засмяла:

На другия ден пак в леглото мъжът рекъл:

Жената попитала:

Мъжът се усмихнал:

Мъж и жена си говорят в леглото и тя казва:

Мъжът:

Тя:

На другия ден пак в леглото мъжът рекъл:

Жената го попитала:

Мъжът се усмихнал и казал:

Мъж и жена си говорят след дълга вечер. Тя го гледа в очите и казва, задъхана от емоции:

Той продължава да си прелиства телефона и мълчи.

Мъжът (сърдито):

Мъж и жена си лежат в леглото. По едно време мъжът започва да опипва жената — ту тук, ту там, ту тук, ту там — тя простенва:

Мъж и жена си лягат. Тя вече е в леглото, намръщена, с глава в ръце. Той влиза в спалнята гол, с очевидно самочувствие и намазан като за празник.
Тя:

Той:

Мъж и жена си пийват ракийката и си приказват. Мъжът пита:

Жената го поглежда и казва:

Мъж и жена си правят кефа в парка на пейката, скришом, без много шум.
Пристигат от охраната и ги хващат, после ги глобяват…
Мъжът плаща 20 лева, жената — 60 лева.
Мъжът, ядосан, пита:

Охраната:

Първо плащате за хванатото, второ — за практиката, третото… за самочувствието.

Мъж и жена си правят разходка в зоологическата градина — почти никой няма наоколо. Спират пред клетката на горилата.
Мъжът се закашля и шепнешком казва:

Жената въздъхва, разкопчава си блузката и горилата я гледа право в лицето. След секунда започва да сумти, да се приближава към решетките и да размахва ръце като че ли “познава” ситуацията.

Жената, все пак поизчервена, но отстъпва. Смъква и сутиена, поразмахва се леко — горилата се надига на пръсти, удря с длани по решетката и започва да крещи нечленоразделно, сякаш е видяла най-голямото чудо на света.
Мъжът почти скача:

И в този миг жената, в опит да го “намести” по-добре, се протяга… горилата се нахвърля към решетката… и клетката се тресе като барабан.
Обезумелият мъж хваща лоста за аварийното заключване, дърпа го с всичка сила — вратата щраква и горилата остава настрани, зад бариерата.
Жената се свива и се обръща разтреперана:

Мъж и жена си разхождат вечерта. На една поляна им паднало на очите, че един бай Иван докарва жребец и почва да го „пробва“ при кобилите. Гали го по шията, после му почесва зад ухото — и жребецът веднага почва, като конвейер.
С първата кобила така. С втората пак: погалване, чешене зад ухото и пак същата работа. И така — общо седем пъти.
Като се прибрали у дома и легнали, мъжът се обърнал и заспал. Жената обаче не могла да спре да се върти, та накрая се надвесила над него, започнала да му галѝ главата и да го чеше зад ухото.
Мъжът веднага се сетил какво търси и я „пуснал“ по същия начин. Само че жената не се задоволила — пак същото.
И на третия път мъжът въздъхнал:

Мъж и жена си решили да си направят истинска луксозна баня — не “за къпане”, а “за преживяване”. Събрали пари, мислили десет години, мерили стил, марки и плочки… и накрая я довършили.
Само че в деня на първото къпане — какво да стане — спор кой пръв ще влезе. Дълъг спор, вдигнати вежди, въздишки. Накрая мъжът отсече:

Жената влезе. На втората крачка — подхлъзване, направо “хоп!” и тя остава залепена за пода, сякаш банята я е подписала с лепило. Мъжът я дърпа — вакуум като от лаборатория.
Викаха майстор. Майсторът огледал, поклатил глава и казал:

И двамата едновременно, с ужас:

Майсторът помислил, издишал и казал:

Мъж и жена след вечеря, тя изненадано въздиша:

Той безцеремонно:

Мъж и жена след секс в леглото…
Тя:

Той:

Тя:

Той:

Мъж и жена спят отделно, защото жената е в осмия месец. Мъжът се върти цяла нощ и накрая казва:

Жената въздъхва и му отвръща:

Мъжът не вярва на късмета си, взима парите и за минута-две вече е при комшийката. Връща се след малко, видимо обиден:

Жената се ухилва:

Мъж и жена ще правят с*кс. Жената пита:

Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъж и жена, вечерта в леглото.

Мъжът се завъртя на другата страна. Пет минути по-късно се обърна и прошепна:

Мъж и жена. Скандал! По едно време жената казва на мъжа, посочвайки му вратата:

Мъж и котка правят „с*кс“. Какво ще е детето им?

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. До тях се настанява млада стюардеса и им подава менюто за напитки.
Мъжът си поръчва ром с кола и лед.

Мъжът се смущава, почесва се и подава чашата обратно: