Мъж и жена могат да бъдат само приятели, без да правят нищо излишно… Ако той плаща сметките, а тя казва “само приятелски” — това вече се нарича брак.

Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусително плаващите край тях дами и всеки момент се размотава като гладен гарсон. Жената се намръщи и го пита:

Мъж и жена на първа среща вечерят в ресторант.
Мъжът:

Жената:

Мъжът се усмихнал:

Жената:

Мъжът кимнал:

Жената:

Мъжът:

Мъж и жена най-накрая решават за първи път. Жената обаче се притеснява и казва:

Мъжът се усмихва:

Жената още по-напрегната:

Мъж и жена правели секс на кухненската маса и през това време на жената й влязла една хлебарка в уш…
Отишли при доктора и мъжът казал:

Докторът:

Но докторът направо започнал да разправя вътре като с маркуч и мъжът подскочил:

Докторът:

Мъж и жена правят дълго, скучно и методично с*кс… Никакъв оргазъм.
Накрая жената въздъхва и казва:

Мъжът скача уплашено и пита:

Мъж и жена правят любов в асансьор.
След известно време жената казва:

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжът:

Мъж и жена правят любов. Изведнъж — щрак! ключ в ключалката.
Жената (наведнъж):

Любовникът (паника):

Жената изважда отнякъде спрей „сребрист металик“ и докато съпругът влиза и се съблича в антрето, напръсква любовника от главата до петите:

Влиза съпругът — почерпен, с дрезгав глас:

Съпругът:

Започва да „тествa“ робота… но роботът не „пуска“.
Опитва пак — нищо.
Съпругът се почесва:

И тръгва към шкафа. В този момент роботът проговаря метално:

Мъж и жена правят с*кс точно до жп линията. Отдалече се задава влак. Машинистът надува свирката и хаби аварийната спирачка до край. Спира на метър от тях, а после се провиква през прозореца на локомотива:

А мъжът, без да спира, си вика само:

Мъж и жена правят с*кс.
Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Мъж и жена правят с*кс. Мъжът започва да се движи като на тренировка — друса, друса, по челото му лази пот, а жената лежи като закована и с истински интерес гледа стенния часовник над тях.

Мъж и жена правят с*кс:

Мъж и жена правят секс. Мъжът казва:

Мъж и жена празнуват 20 години от сватбата. Мъжът:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

Мъж и жена пушат на балкона. Изведнъж отгоре се спуска полугола жена в мъжки боксерки и пита:

Мъжът я изпровожда до вратата, връща се и замислено казва:

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила очилата, после си свалила шапката, после си свалила и едната обувка.
Мъжът, гледайки я учуден, казал:

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после свалила и очилата, после си свалила и престилката. Мъжът я погледнал шашнат и казал:

Мъж и жена решават да правят любов. Минават през аптеката и си купуват презервативи с различни аромати на плодове.
Прибират се и мъжът казва:

Влиза в банята, минават две минути и излиза. Жената го гледа, вдига ръце и виква:

А мъжът се усмихва:

Мъж и жена решили да правят нещо страстно, той тръгнал да действа много уверено, но по погрешка се „настанил“ на грешната страна. Тя се обръща, поглежда го право в очите и му казва: