А защо не обичате да гледате п*рно? Ми хората са се е*али, старали са се… има идея, композиция, актьорска игра… все пак изкуство е — оценете го! Ама друг път да го оценяват в музея, не в груповия чат…
А знаете ли как грузинците наричат старите моми?
Много просто — Цацухашвили!!!
А с целувките няма да се бърка… - каза принцът, като си сложи ръкавиците. - Първо ще проверим дали чаровният ефект е на гаранция.
А ти кого си представяш, когато аз теб „правя“… като правим с*кс?
Том Круз. А ти?
И аз.
А ти свали ли я най-накрая?
Абе свалях я… ама тя не искаше да пада.
Е, тогава как?
Накрая я оставих да си стои — и започнах да си вдигам самочувствието.
А, това все още си ти! — каза тя, отваряйки очи… — Мислех, че поне тоя път най-после съм те „изтрила“ от съня си!
АЗ НЕ СЪМ ТАКЪВ ТИП!!! Ама хайде… остави ми петдесетачка под възглавницата, че да не ми идват мисли да споря.
Абе може ли да си крадец временно — за определен период?
Може, разбира се. Представи си, че в 12:00 трябва да внесеш 100 000 лева в касата. Обаче ги внасяш в 12:30. Ето… за тия 30 минути си бил долен крадец.
Абе, Пешо, жена ти пали ли ти се лесно?
Наполовина.
Как така “наполовина”?
Влегне ли в настроение — добре е… ама само докато ми звъни по три пъти: “Къде си?” и “Кой ти е писал?” — после вече ми се пуши от нерви.
Абе, ти като правиш с*кс с жена ти, звъниш ли на някого?
Понякога.
Епа звънни ми и мен поне някой път де… да не съм цял живот на външна линия!
Абе, тоя къв е?
Пед*раст е, ама не за друго—събира пари да стане гей… и си мисли, че като има повече налични, по-лесно ще му пуснат на “крачка”.
Абе, що си толкова кьорав на другото око, бе?
Щото жена ми ме „проверява“…
И какво толкова?
Говорих ѝ на ти.
Абе заради това ли те удари?
Удари, удари…
Е как така? Аз какво разбрах — ти лежиш, тя само те поглежда?
Ми лежа си аз в леглото, а тя вика: „Абе, не отдавна сме правили нещо…“
И ти?
И аз: „Не ние, а ти!“
Абитуриентите се фукат, все едно отиват на церемонията за наградите „Оскар“!
А някои абитуриентки изглеждат така, сякаш са номинирани за „порно Оскар“, само дето вместо сценарий — имат най-много блясък.
Аз да не съм ти лекар?! Ти да не си девствен?
Не съм. Разпориха ми се конците…
Аз моето вече съм си го „настроил“ — за тази нова сексуална революция просто нямам повече батерии.
Аз на теб ти трябвам само за секс, така ли?
Не е вярно, бе! Ти трябвам и за секс… и за после да ти обясня защо винаги закъснявам!
Аз правя хляб!
Каква е твоята супер-сила?
Моля те… Аз правя хляб, който те кара да правиш хляб!
Аз съм веганка! — казва тя усмихната.
А аз съм веган-тийна… — отвърнах. — Ям само „веган“ неща… и то само когато някой го каже с уверен глас!
Аз съм изключително отговорна личност: точна, внимателна, с голямо сърце и винаги работя в екип.
Но в автобиографията си сте нарисували огромен **“...“**?
Да, така се вижда, че мога и да рисувам — само че на места имам нужда от малко повече “въображение”!
Аз съм напълно против еротичните сцени по филмите. Не защото съм пуритан, а защото вкъщи имам две дъщери на 14 и 16 години. И искам да израстнат чисти и целомъдрени.