смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Докторе, не мога да заспя.
Представете си, че взимате една пачка от 500 лв. и почвате да ги броите… така до сутринта, гарантирано ще ви се приспи.
След седмица:
Какво стана, помогна ли?
Не, докторе… Броих, броих и все ги докарвам 499 лв. Броя пак, броя пак — и ставам още по нервен, щото ми липсва един лев.
Докторът:
Май по-добре да се върнем към конвенционалните методи — ще броим овце.
След седмица човекът още по изнервен:
Докторе, броих овцете…
И как е? Заспахте ли?
Мани… Броих, броих… стигнах до последната и тя ме погледна право в очите и с човешки глас каза:
„А бе, ти сериозно ли ще ми броиш и да търсиш къде е оня лев?“
Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха щепсела в контакта и крещи: „Аз съм зарядно!“ Не че ми пука какъв е, ама на мен ми писва — все едно ме включва и после не мога да заспя от напрежение!
Докторе, съседът ми по легло, дето се прави на шофьор, бихте ли го преместили в друга стая?
Шумът ли ви пречи?
Не… миризмата на гориво. Тук и без това сме на сухо — ама той и в леглото си го кара „на газ“.
Докторе, чувате ли гласове?
...Кажете му „не“...
Не, докторе!
Е*аси скапаната държава! - мислеше си той, докато се ядосваше, че вчера обещаха “реформа”, а днес пак не стига да уцелиш контейнера от петия етаж… да не говорим, че и кофи няма!
Една палачинка.
Хартия?
Не, снимай ми я като файл — качи я в облака!
Едни древните номади разчеквали престъпниците между четири коня, а пък модерните софиянци ги разчекват между четири “BMW”-та!
Ей, не посягай към чуждото щастие!
Какво щастие?
Това, дето ти стои пред теб — не го бъркай с моето! Махни си ръцете от сладоледа!!!
Ей, тия магазинчета продават ли хляб, дето е „като за мен“?
Да, да — пресен, направо по калъп.
Ама здравословен ли е?
Е, селски… ама като се наслушаш, ще ти стане „здравословно“ — от яд.
За подобряване качеството на обслужване, моля, разговорът да се записва.
Отче, добре… тогава изповедта друг път, че сега само като разказах за греха и вече ми пуснаха копие в облака.
Заедно ще победим шизофренията! — помислихме си аз и мозъкът ми…
Ама ти откъде си сигурен, че “заедно” означава едно и също “ние”?
Защо веганите не си купуват шапка?
Защото шапката е домът на… калинките!
Защо името издавало настроението?
Ето, например:
И-вайло…! И-вайло…! Явно пак някой те е ядосал — все се „вътрешно бушува“, само не издава… ами направо крещи!
Защо побихте съседа си?
Защото се оказа, че отглежда петел у тях. Аз от три месеца ходя на психотерапевт, защото постоянно чувам „ку-ку-рии-ку“ в блока… и си мислех, че е от стрес.
Защо си такъв намръщен?
Нещо не ми е добре…
Защо не отидеш на лекар?
Защото ми се живее.
Защо стоиш толкова дълго под душа?
Изплаквам саламата!
Защо храниш котката с салата?
Режа ѝ домат!
А бе, вие веганите съвсем сте изтрещели—котката пък да не ви пита откъде идва миризмата!
Здравейте! Добре дошли на семинара „Как да изкараме сто хиляди лева от нищо за един ден“!
Ръкопляскания в залата.
А сега ми кажете, колко дадохте за участие?
100 лева.
А колко души сте в залата?
1000 души.
Чудесно! Значи сме изкарали сто хиляди… Семинарът приключва. Останалото е бонус.
Здравейте! За първи ден съм във Фейсбук. Някой може ли да ми каже какво да правя?
Кликвай на “Харесва ми” и после бягай—бахти, ако някой ти отговори!
Значи, имате проблем с ревността?
Не… просто много ми харесва, когато всичко се върти около мен!
Всички категории →