Ако при пълнолуние произнесеш имената на пет продукта от „Лидл“, ще призовеш Служителя на тъмнината. Обаче ще дойде не с наметало… а с малка отвертка и липсваща шестоъгълна гайка.

Ако приятелката ти реши да те напусне „по собствено желание“, не се притеснявай — първо трябва да изкара двуседмично предизвестие, като нормална работа. След това си тръгва… доброволно.

Ако са ви свършили кебапчетата, а ви мързи да излезете до магазина, понеже навън вали като из ведро, звъннете на съседа и поискайте назаем 200 лева “за две седмици”. Слушате човека какви ги дроби, какви бедствия го гонят, как колата му пак е решила да умре, после тъжно въздъхвате:

В 9 от 10 случая с радост ще ви дадат цяла тава! И даже ще ви е благодарен, че сте се задоволили с това, вместо да ви върне парите веднага.

Ако се съберат Драго Чая и Азис на едно място, се получава чай… с двоен смях и без да ти си измиеш чашата.

Ако се събудите и усетите „градска“ свежест… вероятно сте спали под чадър в автобуса.

Ако си изпуснал последния си шанс — не се притеснявай! Няма проблем: пак ще се появят нови шансове… само че и тях вероятно ще ги изпуснеш.

Ако си мислите, че кората от банан е за коша, помислете пак. Нарежете кората на ситни ленти, разстелете я на вестник и я оставете на слънце поне два часа. После я увийте с марля, дръжте я три-четири дни на сухо и прохладно, докато съвсем изсъхне като старо обещание.
Когато стане крехка, прекарайте я през мелачка за месо, а накрая — в блендер, докато получите фин, еднороден прах. Така кората вече не е “кора”, а “материал”.
И най-хубавото — прахът заема толкова малко място в кофата за боклук, че почти може да се нарече… торба с надежда.

Ако си мислиш, че най-голямата болка в света е гаджето да ти каже „Трябва да си поговорим…“, значи не си си ударил малкия пръст на крака в масата! То поне болката е честна — кратка, силна и без „последваща дискусия“.

Ако си се смееш сам, не се паникьосвай — това не значи, че си луд. Психиатрите по принцип работят с хората, които не могат да спрат да се смеят… и все пак настояват, че всичко е сериозно.

Ако си се смееш сам… споко. Няма да те тикнат в лудница — психиатрите и без това основно работят с онези, дето чак плащат на съседите да им се смеят.

Ако сте си купили портокал, не бързайте да изхвърляте кората—ще ви спести място в кофата и главоболия в кухнята. Нарежете кората на ситни ленти, сложете я върху вестник и я оставете на слънце поне за два часа, да я „опечe“ като истинска лятна идея. После я увийте с марля и я приберете на сухо и прохладно място за три-четири дни, докато изсъхне като документ за данъчно.
Натрошете сухите парчета и ги прекарайте през машината за месо, а после—ако искате да сте перфекционисти—ги смелете и с блендер до фин, равномерен прах.
Готово: вече имате „портокалова подправка“ за кофата—защото след този процес кората заема само толкова място, колкото една добра извинителна бележка.

Ако ти е стъпило слонско ухо — това е нищо… в сравнение с ония, на които им е стъпил слон на циците!

Ако цял ден се пързаляш като мишка в кашкавал, работиш като паяк с мрежа от сметки, а вечер си вцепенен като статуя — най-добре звънни на зоопарковия лекар. Има голяма вероятност да си… батерия на зарядно — работиш, докато има ток, после само се правиш на живот.

Актрисата Брук Шийлдс дарява света с едно дзен прозрение за цигарите:

Алцхаймерът ни връща в детството, а шизофренията ни намира приятел за всеки разговор — всеки ден си имаме нов „съученик“!

БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ:
***Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът не само гледа, а направо настройва „светлината“ и си тръгва с цял куфарче?
***Забременях миналата седмица. Мога ли тези дни пак да забременея, за да стане пролетният план „двойно раждане“?
***Спя по корем — това гарантира ли, че няма да ми порастнат големи гърди, защото ги „смачквам“ предварително?
***На мъжа ми изследванията са идеални, аз също — но пак не става. Да сменяме ли мъжа, или да сменим настройките на Вселената?
***Бременна съм от 24 седмици. Ако месото е било до сиренето в хладилника и сутринта съм яла сиренето — има ли шанс да се заразя „с месото“, без да го ям?
***Вчера се лиших от девствеността. Възможно ли е днес вече да имам овулация, защото явно „обновявам системата“?
***Какво да правя, за да спре разтягането на… ануса, че почвам да усещам, че статистически нещо ми се разминава с нормата?
***Правих с*кс вчера. Той свърши на гърдите ми, аз се изкъпах веднага. Може ли докато се мия спермата да си направи „самостоятелен маршрут“ до влагалището?
***Ако съм девствена, мога ли да забременея, ако приятелят ми свърши във ваната, където се къпехме заедно?
***Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа правиха рентгенова снимка — опасно ли е за бебето сега и има ли радиоактивност, която мога да изплакна с вода?
***Може ли с операция да си върна девствеността за първата брачна нощ, а после да не се досетят? Къде се правят такива „актуализации“?
***Чисто естетически не ми харесва цветът на половите устни — леко е по-тъмно. Как да го изсветля? С крем ли, или направо с абонамент?
***Какъв е оптималният размер за дефлорация? На приятеля ми е 26х6 см — нормално ли е за първи път или трябва предварителна подготовка?
***Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят. Вярно ли е, че ако не правиш с*кс, девствената ципа може да си расте обратно като коса?
***На 22 съм. Започнах полов живот. Вчера забелязах целулит. Това ли е „пакетът“ който идва с началото на половите отношения?
***Може ли да забременея, ако сперма попадне във влагалището от уста? Тоест — по-скоро „орален транспорт“?
***Какво да правя!!! Като си взимам вана, водата влиза във влагалището почти половин водна чаша и после час и нещо бавно изтича. Опасно ли е или просто ми прави промивка?
***Възможно ли е забременяване по време на оргазъм, ако мислите, че е „само удоволствие“, а бебето си работи на заден план?
***Ва*ината може ли да се износва като обувки — ако да, колко време издържа и как се поддържа, за да не скърца?

БОБ ПО ХАЙДУШКИ

Като заври, водата се изхвърля — първата е “стомашна бомба” и става страшно.
Слага се втора вода. Като заври и тя — пак в коша.
Трета… четвърта… до седмата…
Накрая:

Баба Пена намерила магическа лопатка в двора си. В чудо се видяла докато я вдигнала — копала сама и като свършила, се върнала да ѝ поиска още!

Баба към внука:

Баба ми викаше: