Грижите са като салфетки. Дръпнеш една — и се оказва, че са вързани в цяла опаковка.

Грижливо си пазете статусите и коментарите — все някога може да ви трябват… особено пред ТЕЛК.
Там вече не питат какво сте писали — просто показват екрана и казват: „Ето ви доказателствата.“

Гробището през нощта — единственото място на земята, където един пиян мъж с бухалка ще те уплаши по-малко от вятъра… защото най-страшното винаги идва в бяла рокля — ама отдавна е свършило на дневен ред.

Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да ти вземат и последната крушка от нощното шкафче… и да се правят, че нищо не е било. Не питайте от къде знам!

Грозното гадже е като стария Москвич — все някак те докарва, пък после ти се кара да не го караш.

Група елитни лъскави гадатели разтърсиха “тайната формула”. Направиха се на много умни и си поръчаха министри…

Група изгубени в джунглата пернишки туристи ги намериха по едни псуващи гласове — ама май не бяха папагали… а те си бяха взели „сувенир“ да си говорят сами!

Група пловдивчани пуснали запитване до Adobe: „Защо има „фотошоп“, а не и „фотомайна“?“
Отговорили им: „Абе, майна… тя вече си ви е в главата.“

Група учени от БАН установили, че най-много витамини има в… аптеките.
Не че ги произвеждат — просто там хората постоянно ги търсят… и така се хранят с надежда.

Група учители изпратили обръщение до правителството с молба 1 юни да се обяви за Ден на защитата от децата.
И понеже се притеснявали, че май ще го подминат, добавили: „Да, ние знаем, че те защитават нас—просто нека поне веднъж да имаме и ние ден за почивка.“

Група хора най-сетне постигна консенсус в развитието си — решиха, че вместо да строят бъдеще, ще дигат планини. Сговориха се като „приятелска дружина“: първо лифтираха масивни геосинклинални обекти, после се учудиха, че… горе вече няма място за спор.

Група чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка — и като ги изоставиш за секунда, май започват да “търсят” къде им е мястото… А накрая се оказва, че “майка”-та е най-близкият сервиз.

Гръцката салата, дето стои три дни в хладилника, не се разваля — напротив, започва да се вкисва с характер и става… антична.

Гумената жена гарантира не само да не сте сами, а и да “плувате” през живота — даже когато се разчуе, че е наводнение!

Гунчо носи червен елек на кръста си — не за модата, а за вярата.
Като го питат „Какво значи?“, той гордо казва: „Това е, за да знам кой съм… поне докато ми е чисто!“

Гълъбите и чайките са в тотален шок — тая сутрин няма по кой да цъкат… всички птици се изнесоха, че и таблото за закуски било „разплатено в брой“.

Гърдите й превишаваха всичките й недостатъци… поне така се успокоявах, докато търсех очилата си.

Гърдите, талията и ханша допреди десетина години бяха мерки. Сега са се превърнали в кантар — всичко се мери, само че все по-често в килограми.

Гърмяло, трещяло, валяло... Викаш си: „Кой ли е луд да излезе?“
Излязъл един — и веднага му рекли: „Спокойно, няма страшно, ние само пускаме тест за алармата…“

Гърците решиха да се извинят на Европейския съюз и изпратиха като подарък огромен дървен кон.
Само че вместо на война го пуснали в депото — да не се налага никой да „влиза“… защото тоя път вината била извън бюджета!