Дръпни тоя прозорец, бе! Уж учим математика, а аз пак не мога да сметна как да ти видя домашното!
Лафове
Учителката по алгебра страшно се ядоса, като видя мъжа си с две „неизвестни“ — и влезе директно да ги замести със смисъл, ама той… вече беше направил всички домашни!
Лафове
Учителката по зоология, в елитно училище за богати деца, не можа да им обясни, че „ягуарът“ е животно — понеже всички настояваха, че е марка кола, която бащите им давали за тестов шофьорски час.
Лафове
Учителката по математика хвана преписвача и му нареди:
Хайде, бързо извади формулата отдолу между краката… че да я видим и да я сметнем!
Лафове
Учителят:
В тетрадката си изписах: „В полето пасели домашни зверове“…
Ученикът:
Да, господине. Само дето „домашни“ значи, че се оказаха в канцеларията!
Лафове
ФБ е много удобно място! Повечето хора ме мислят за умна и красива, а онези, които не — просто им виждам профила само докато не си мръднат настройките… после ги трия.
Лафове
ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:
„Бойлерът на най-добрия ми враг!“
„Пич, къде ми е топлата?“
„Криворазбраната топлофикация!“
„На всеки топло-метър… по малко радост!“
„Мера според топломера… и според настроението!“
„Ловци на пара!“
„Изкъпи ме за 60 секунди… ама до утре!“
„Изкъпи ме, ако можеш… ние сме заети!“
„Код: Топлинна мистерия!“
„Умивай трудно… с вода, която не идва!“
„Банята на Оушън: 11 начина да няма топло!“
„Адвокатът с тръбата!“
„Мръсни и студени!“
„Студеният път… към шкафа с кърпи!“
„Бани канят… но душът отказва!“
Лафове
Фабриката за производство на „Парацетамол“ изоставаше зверски от графика, ама шефът все успокояваше: „Няма страшно, ще наваксаме… в понеделник!“ Работниците кимаха и си продължаваха — явно и те вече бяха на доза оптимизъм.
Лафове
Фактът, че ви трябват свидетели, за да се ожените, доказва, че не се жените от любов — просто прикривате следите.
Лафове
Фактът, че до днес не са открити древни македонски монети, значи едно: те са живели с “картички” още от времето на Александър — и никога не са имали нужда от ресто.
Лафове
Фантастично нещо е телевизията. Заболи те глава — цъкаш на програма и в първите пет минути ти обявяват „новото чудо“. Няма как да грешат: показват хапче, значи точно него ще ти предпишат… дори и да не си болен от нищо!
Лафове
Фармацевт с 30-годишен стаж отиде на екскурзия в Египет и там, съвсем случайно, разчете надпис от 16 век пр. Хр. Екскурзоводът възхитен:
Как успяхте?
Фармацевтът:
Ами… аз цял живот чета рецепти по-счупени от това.
Лафове
Фейсбук поверие:
Ако всички са „на линия“, значи навън е ужасно скучно!
Лафове
Фейсбук поверие: „Щом всички са в чата, значи навън е скучно!“
Лафове
Фейсбук статус:
Кажете му, че късаме! Аз го изгоних.
Лафове
Феминистка — вкисната жена, която се мисли за умна, защото е права. Само че всеки път, когато влезе в разговор, първо изправя настроението на всички, после кара и него да си ходи.
Лафове
Феминистката – жена, която не е стигнала до „полов живот“, а само до „половинчат живот“, но упорито обяснява, че си го е избрала сама и затова е такава.
Лафове
Физичката към ученик:
Кой е майка ти?
Не знам…
Как така не знаеш?
Ами като ми каже „учиш ли?“, все едно пуска заряд… и веднага мигрирам към физиката.
Лафове
Физкултурникът:
Момичета, започнете с клякания! Аз идвам след минута, само да си намеря таблата с часовника!
Лафове
Филмът „Вълкът от Уолстрийт“ държи рекорда за най-много псувни — цели 506! Което ми звучи направо като релакс в сравнение с моя рекорд от 2009-а, когато се опитвах да сглобя маса от Икеа… и в крайна сметка псувните надминаха и инструкциите.