Учените казват, че една ябълка „почиства“ организма. Сигурно имат предвид, че трябва да я изядеш — иначе кой ще се оправи?
Лафове
Учените най-после разбраха грешката си и вече търсят разум… ама не на други планети — а в другите отдели.
Лафове
Учените най-сетне откриха най-страшното същество в природата: жена на диета, която е в цикъл, опитва се да спре цигарите… и през цялото време мъжете ѝ казват: „Спокойно, и така си прекрасна.“
Лафове
Учените от ЦЕРН най-накрая възпроизведоха Големия взрив — пернишки дизел, ама с газова уредба на шистов „амбициозен“ газ!
Лафове
Учените твърдят, че човек се “оформя” до 25 години. Само че явно не са виждали моя корем и задник — при тях растежът явно има доживотна гаранция!
Лафове
Учените твърдят: колкото е по-съвършено едно същество, толкова повече сън му трябва. Значи излиза, че аз съм направо върхът на еволюцията — спя толкова, че чак и насън ми се възхищават.
Лафове
Учените установиха, че пубертетът не е на 14-15, а на 40-50. И там да видиш лудост, братче — женят се, сменят колите, почват да спорят за “как трябва” и после казват: “Ами аз съм в период… на експерименти!”
Лафове
Ученически:
Баба Илица опъвала наравно с мъжете… ама само в спор за това кой да носи чувалите.
Лафове
Ученически:
Дядото излекувал зайчето, приютил го вкъщи… и после се оказало, че то не за заболяването е дошло, а да му живее на стаята.
Лафове
Ученото си е учено! Ако го заключиш в кенеф, ще намери начин да отвори лавка!
Лафове
Училищен:
Сега се смеете вие, смея се и аз… ама чакайте до края на срока — тогава ще си разменим местата: вие ще се смеете, когато ме вкарвате в час!
Лафове
Училището е слънце — ама ние искаме и сянка. Училището е злато — ама не сме алчни. Училището е прозорец към света — само че първо минаваме през вратата, да не остане светът с впечатление, че сме го прекъснали.
Лафове
Училищни попадения „Някой да има резервна тетрадка?“ „Абе учебник де!“ „Хайде, да влизаме — влязохме вече!“ „О-о-о… Не стига, че драскам, а ме карат и да слушам!“ „Текът ми сълзи от молива!“ „Падна ми перото от умора!“ „Учебникът пуши!“ „Два домашни с един поглед!“ „Прахообразна математика!“ „Единият ми нос е запушен, ама с другия още разбирам!“ „Звездите ми говорят да не пиша домашно днес!“
Лафове
Учител към провинил се ученик:
Митко, отвори вратата от другата страна! Чудя се как още не си я научил къде е мястото ти.
Лафове
Учител по немски обяснява:
Мозъчните ви клетки не могат да направят и един „шпагат“…
И добавя:
Нищо, ще го учим на немски — „деленето на глави“!
Лафове
Учителка по английски:
Преведете думите, които не знаете!
Ученикът:
Госпожо, ако не ги знам… как да ги преведа?
Учителката:
Тогава напишете: “I don’t know” — и не мърдайте от мястото.
Лафове
Учителка по физика:
Ето ви пример за равнопроменливо движение: Нали знаете онзи бутон в асансьора — дето го натискаш, светва, после чакаш… и чак тогава започва!
Лафове
Учителка по френски от гимназия в Пловдив:
Георги, стига си го пъхал това „bonbon“ в устата на Станислава там отзад! Ще ти пиша двойка за „граматика“… защото не се дава на „задна“ употреба!
Лафове
Учителка:
Деца, днес ще ви върна малко напред…
Дежурният:
Ама, госпожо, нали учим за бъдещето?
Учителката:
Точно! Днес ще го върнем… защото вчера ви дадох домашно за утре.
Лафове
Учителка:
Тихо! Не мога да си чуя мислите — само тетрадките ви дрънчат!