Умната жена винаги ще каже на един мъж: „Скъпи, ти ще се справиш!“
Опитната — ще му подаде отвертка и ще добави: „Сега, като се справиш, да знаеш къде е дръжката…“

Умната жена винаги ще ти каже „Скъпи, ти можеш!“ — а опитната ще вземе ключа, ще отвори вратата и ще добави: „Ето, виждаш ли? Вече можеш…“

Умната жена знае, че парите не трябва да стоят на едно и също място, а и гърдите не бива да свикват с едни и същи мъжки ръце… та затова сменя и банката, и мъжа, преди да изтъркат „лихвите“.

Умната жена никога не отказва директно на мъжа. Тя просто му пуска намек — такъв, че накрая самият той решава да си спести нервите… и да го “обсъдят” друг път.

Умните идеи се раждат само след като глупостта вече е свършила работата си—тогава някой най-накрая се сеща как е трябвало да стане.

Умните момичета носят в чантичките си „Durex“, а по-умните — „Duracell“.
Защото едните мислят само за безопасност… а другите — и за издръжливостта.

Умните хора се женят рано — докато още могат да го изкарват, че не са толкова умни!

Умният човек си личи веднага — не по това, че говори много, а по това, че винаги знае как да ви убеди, че грешите… с вашите собствени думи!

Умреш ли — живей така, че като се върнеш, и жена ти, и майка ти да кажат: “Ей, къде го дърпахме!”
Ако си избелиш дядовия, нема смисъл да се миеш — кефът си е мръсен, бе!
Удри у гръб, тъй куца — и те тава е!
Жена и пирон, като се съберат — у главата ти бият като камбанка!
Там в тях са влезли толкоз много ядове, че ако ги орем назад, три зими ще са се топли човешката кавга!
Дай на сиромаха да стисне една тлъста кайма — да има поне какво да му е от сутрин до вечер.
Ша ти мандърсам племето — ама нема кой да го признава, та да не ти излезе после “роднина” чак до дявола!
Брей, буй ми Рангеле, чесен съм — ти си ми правият, ама другият къде е?
Мислех да ти покажа как се свалят гащи и как се закачат на пирон, ма като те видех — ти си ми изпреварил урока: голям батко си!

Урок по математика за двама
Умен мъж + умен приятел = план за излизане
Умен мъж + глупав приятел = изненада
Глупав мъж + умен приятел = семейство
Глупав мъж + глупав приятел = вечна кашлица от “само малко”
Математика в офиса
Умен шеф + умен служител = оправдан бюджет
Умен шеф + глупав служител = работи “на практика”
Глупав шеф + умен служител = спасителни срокове
Глупав шеф + глупав служител = извънредни нови “изисквания”
Алгоритъм на покупките
Мъж ще плати 3 лв. за артикул за 1 лв., защото “така е на промо”
Жена ще плати 1 лв. за артикул за 3 лв., защото “той намаля с 2!”
Обща статистика
Жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери човек
Мъж не се тревожи за бъдещето си, докато намери човек
Победител е онзи, който има повече пари, отколкото другият има желание да ги преброи
Победителка е жената, която е убедила мъжа да го плати “защото си струва”
Уравнение на щастието
За да си щастлива с един мъж, трябва да го слушаш внимателно и да приемаш, че понякога греши
За да си щастлив с една жена, трябва да я слушаш внимателно и да приемаш, че почти винаги е права
Парадокс на дълголетието
Женените хора живеят по-дълго от ергените… докато някой не каже “само за секунда”
Динамика на промените
Жена избира мъж с надеждата, че ще го “научи”
Мъж избира жена с надеждата, че тя няма да успее да го “обучи” — и точно това става
Техника на дискусията
Жена винаги намира още една причина да е правa
Каквото и да каже мъжът след това, то е начало на нова дискусия
Забележка
Материалът е за умна жена, която иска да се смее, или за умен мъж, който може да го преживее.

Усеща се, че на 8 март розите и шампанското изравниха цените — едните са за обич, другото е за смелост… и в двата случая после се плаща на каса.

Усещам прилив на сладки искри и… тикви.
Май организмът ми празнува, без да ме пита!

Усмивките са безплатни — иначе всеки щеше да иска касова бележка.

Усмихвай се — така ще ядосаш някого… че не ти личи колко си ядосан.

Успял е този, чийто коняк на масата е по-стар от жените, с които се хвали.

Успял си в живота — когато в понеделник си решил да “минеш леко” и за всеки случай си взимаш международната карта за градски транспорт.

Установено е, че Елвис Пресли е имал три двойника, два тройника и един „преходник“…
След едно турне всички ги сменили — и пак се разбрало, че той си идва, но само по график.

Установих една странна закономерност — щом си легна да спя с обувките, на сутринта се будя с главоболие. Явно мозъкът ми казва: „Пак вървим, но не по моя маршрут!“

Утре никога не настъпва. Събуждаш се — и пак е днес.
Проверявал съм… даже два пъти — часовникът си призна, че е в отпуск.

Утре правим барбекю в къщи, и който дойде — ако може, да носи нещо: я въглища, я бира… я шишчета. Понеже иначе пак ще се окаже, че само аз съм инвестирал.