Толкова съм зле в отглеждането на цветя, че ми изсъхна и саксията — явно и тя ми няма вяра!
Лафове
Толкова съм над нещата, че от летище София ми се обадиха да “слезна” по-ниско — щото, като минавам над пистата, радарите почват да ме търсят вместо самолетите.
Лафове
Толкова съм стар, че помня когато сиренето беше по-евтино от въображението.
Лафове
Толкова хора се носят в облаците, че започвам да се притеснявам — някой ден ще вали идиоти… и най-лошото е, че всички ще казват: „Ама ти пък! Винаги имаш лош късмет!“
Лафове
Толкова често ми се налага да съм на работа, че започнах да се съмнявам дали офисът не ми е станал постоянен адрес—само дето там никой не ми носи писма, а само задачи.
Лафове
Топ 4 на най-популярните, напоследък, „спортни“ дисциплини у нас:
Ловене на промоции… по картата на някого другго
Пробягване до заплата… на червено
Гмуркане в сметки… без да излизаш
Прескачане на срокове… с джапанки
Лафове
Тост:
За нашите любими и съпрузи! Да се виждат само по празници… и само отдалеч!
Лафове
Тост:
Наздраве за края на света! Дано е далеч… и дано последния не сме ние!
Лафове
Тотото ви дава шанс 1 към 200 000 000 утре да не ходите на работа. Алкохолът пък — 1 към 5 шанс утре да не познаете човека, който ви е наел!
Лафове
Точка от Плана на една любяща съпруга и домакиня: „Да направя тиквеника… ама да е поне с малко настроение!“
Лафове
Точно реших да забогатея — я си скъсаха обувките, я ми спряха тока. Явно богатството минава по друг маршрут!
Лафове
Треваго – приложение, което намира най-добрата трева на най-добрата оферта! Цъкаш, скролваш и… тревата ти е вече в количката, преди да си свършил да мислиш!
Лафове
Трепери земята! Да повторим всички заедно: Първо сапун, а после дезодорант… първо сапун, а после дезодорант!
Лафове
Трета аксиома на женската мода:
Ако обувките са удобни, значи са грозни… и то по дефиниция!
Лафове
Трети закон на Мърфи за Архимед:
Колкото по-леко вдигаш една жена, толкова по-тежко ти пада бюджетът след това.
Лафове
Третични полови признаци – рога. Казвам на приятелката си: „Нямам ги…“ А тя: „Спокойно, няма значение – щом си сигурен, значи вече си ги пораснал.“
Лафове
Трето допълнение към закона на Архимед:
Ако женско тяло стъпи на кантар, то мери не килограмите, а търпението… и после винаги намира начин да стане „по-тежко“, независимо от показанията.
Лафове
Три години те носих в сърцето си… Ти не ме слушаше, но аз ти вярвах! Е, достатъчно — повърви малко и ти да намериш пътя обратно!
Лафове
Три дни не му говорих и после се усетих: май той изобщо не заслужава толкова мир… поне аз да си го имам!
Лафове
Три дни яли и пили, до дъното се веселили — всичко свършили накрая, айде пак да мeри(м)! На кантара се качили — и като видели числата, учудено рекли: „Е, значи и той яден няма… просто се счупил!“