Съвременните мъже може да са всякакви, ама поне не разправят една и съща казармена случка по десет пъти на вечер… е, да де, понякога я разказват, само че сменят годината и „кой беше шофьорът“.

Съвсем ни побъркаха. Почнах да сънувам и посред нощ ми излиза “реклама” — и като се събудя, още по-ужасно: не мога да я затворя, защото мечтата ми е “безплатна”, но само за 5 секунди!

Съвсем ни побъркаха. Сънувам си аз тази нощ... и изведнъж — БААМ! Полунощ! Става ми ясно, че съм си забравил алармата… щрак — и почва рекламен блок!

Съвсем си станал беден, когато вместо да питаш „Колко струва?“, почнеш да питаш: „А има ли и вариант „с две стотинки“?“. Всичко в магазина вече ти изглежда като „Всичко за един лев“… само че твоят лев вече е отдавна свършил.

Съвсем скоро някъде в интернет прочетох, че само човек може да начертае напълно права линия с молив „на ръка“ без да се тресе.
Е, оказва се, че аз не съм човек… просто моливът ми е по-интелигентен от мен.

Съдейки по броя на разводите, Амур вече не улучва от раз. Първо беше точен като прогноза за дъжд, а сега—като сезонна мъгла: все едно ще се оправи, ама само се задържа. Явно и той си наваксва с възрастта.

Съдейки по количеството купен алкохол, народът ще посрещне Годината на Змията… но не на молитва, а на собствените си крака — по-бавно от нормалното!

Съдейки по натрапчивите реклами за лекарства, четирима от всеки пет души сигурно имат разстройство. Значи петият май е единственият човек, който не гледа реклами — а просто си живее спокойно.

Съдейки по политиката на толерантност към имигрантите, столицата на Великобритания не трябва да се казва „Лондон“, а „Вселондон“ — всеки дошъл, все се настанява!

Съдейки по походката на хората на първи януари, човек остава с впечатлението, че не е Нова година — а някакъв тест за баланс. И резултатите са повече от убедителни.

Съжалението и милостта се раздават безплатно—стига да ги поискаш. Ама завистта? Тя идва само на касата… и само ако си си платил с успехи.

Съжалявам, че закъснях — опитвах се да преброя колко време ми остава, като гледах часовника на стената… и се загледах в него цели 40 минути!

Създал Господ човека и казал:

Създал и жената и добавил:

Сънувах ужасен сън — мислех, че трима хамали я носят… а те се върнаха на третия ден и рекоха: „Шефе, заплатата е толкова лека, че май само въображението се натоварва!“

Съобщение към GSM операторите:

Съобщение към GSM операторите: — Не мога да си изкарам „роуминг“ часовника… май е с премахнат часови пояс!

Съобщиха, че хартиените книги бележат ръст в търсенето! Само че като гледам класацията за най-търсеното печатно нещо, начело изненадващо са… фишовете за заплати. Което доказва, че колкото повече пари имаш, толкова по-усърдно четеш — не страниците, а цифрите.

Съотношението между броя на шофьорите на делегацията и броя на реалните спортисти на Олимпиадата е равно на индекса на корупцията в страната — колкото повече е “делегацията”, толкова по-малко е “спортът”.

Съпругът е като резервната гума — не е романтика, но като закъсаш с домакинската работа, точно той те спасява.

Съпругът, като истински престъпник, всеки ден трябва да доказва алибито си — „Не съм бил аз!“ — казва, докато от джоба му се показва касова бележка от магазин за лотарийни билети.