Реклама на “БДЖ” – “Ние пристигаме по-бързо от мисълта!” Питат пътник: “Как така?” “Ами като не си платил билет… мисълта ти остава още на платформата!”
Лафове
Реклама: Аз съм банкомат, ама постоянно работя с хора. Затова, „ПИН-код“ ми е винаги с мен!
Лафове
Реклама:
Новото „Зрънчо“ с награда — диплома от университет!
Щото като го грижиш правилно, и то започва да „изплува“ до изпитите.
Лафове
Рекламата не пуска по-дълго от телевизора — ако свърши токът, и тя изчезва.
Лафове
Рекламата — двигател за всеобщата дебилизация: кара те да платиш реални пари, за да повярваш на измислена нужда.
Лафове
Рекламните агенти на “Виагра” твърдят, че кулата в Пиза не се клати… а просто “се изправя” и си прави стойка!
Лафове
Религиозен парадокс: ако една вещ е свята и красива, значи някой я е осветил… с безбожна цена.
Лафове
Религиозна диета: ядеш на макс, а после се молиш на Господ да ти свали калориите… че иначе вярата няма да стигне до талията.
Лафове
Реплика на преподавателя ми по хармония:
Абитуриентите са в еуфория — вярват, че с малко мерак и малко труд ще „нагласят“ живота си… без да изчисляват нито една сметка по клавишите.
Лафове
Реплики от аптеките:
Дайте ми един глистер аналгин.
Калиев сперманганат имате ли?
Презервативи дурасел да ми дадете.
Вагинални таблетки за през устата?
Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика „Фъш“!
Какво е разписанието на това хапче?
Да имате ли ежедневни превръзки „на севъндайс“?
Обезчестяващ спирт!
Дефлориращ сапун на Dove?
Наливни превръзки?
Вносни кърпи?
Лекарство за центриране на главния мозък?
Нещо от семейството на аналгина, да завършва на „форте“.
Ще искам едни хапчета за с*кс подагра.
Колко струва гали премагали?
Имате ли свещички? — За какво? — Как за какво? За г*з!
Дайте ми един индезит от 10, ако може.
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Този аналгин, където ми го дадохте, може ли да го върнете назад? (т.е. да вземат само един блистер.)
Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
Сироп на д-р Тайсън?
Един противозащитен лосион?
Аспирин протест?
Колгейт макс грип?
Зелени хапчета за епидемия?
Паста за зъби плака луд?
Тези хапчета за „изрусяване“ вече не ми вършат работа.
Зиртек капки за очи имате ли? — Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. — Знам, знам, аз ще си ги капя в ушите…
„Тирамифлу“ вместо „терафлу“.
Може ли една валериана — от натуралната, ако може, защото другата ми прави пароли.
Можете ли да ми поправите коричеветата на очилата?
Копчета за хлебарки имате ли?
Гле’й к’ви копчета си ми дал да гълтам!
Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
Аспирин? — Колко? — За 80 кила картофи.
А налагинчето колко струва вече?
Бушони за уши имате ли?
Километър за температура?
Презерватив?
Търнометър?
Тулумба за клизма?
Калиев хиперкомбинат?
Дай две колдрекс макс фактор!
Хайлол тот за простуда?
Парацетамол на активия?
Алка-зайцер?
Воден кислород?
Терминатор S2 на Vichy имате ли?
Лафове
Рецепта за мъжка баница:
Аз я правя “вита”, ама не е задължително — купуваш колкото можеш повече кори, после съвсем по мъжки започваш да нареждаш: поне три вида суджук, една кървавица и ако има — и малко луканка “за авторски вкус”.
После ги навиваш в тавата, пъхаш я в печката и я оставяш да се пече… докато си допиеш ракията.
Накрая изваждаш — тя е готова, защото “ако мирише хубаво, значи е станало”.
Лафове
Рецептите в новите готварски книги започват така: „1. Изключете компютъра!“ После обясняват: „За да не ви разсейва—иначе ще забравите да добавите сол… и вместо кекс ще получите ‘сървърна’ супа.“
Лафове
Решавах кръстословица и едно от определенията беше „любов от пръв поглед“. Като пренесох буквите, се оказа, че правилният отговор е „съсредоточена зрителна измама“.
Лафове
Реших вече да не псувам. Сега просто си мълча… Уж за да не се излагам. А тоя свят, вместо да разбере намека, все пак намира начин да ме ядоса — и аз пак почвам, ама тихичко… в мислите.
Лафове
Реших да живея по-здравословно. Купих си колело и започнах да се “движа” повече. Само дето вече не ходя за храна… ходя за бира и цигари — пак с колелото, ама ми се струва, че здравето е на другия край.
Лафове
Реших да започна да правя сутрешни лицеви опори. На сутринта се събудих така: лицето на пода, дланите под мен, а аз — там, където трябва да са краката.
Лафове
Реших да започна да ходя, където ми е сърцето — и то пак ме прати при хладилника! Очите ме водят… но хладилникът ме мотивира.
Лафове
Реших да науча за Нова година фразата „Наздраве“ на осем езика. Само че някой толкова го е запомнил… че цяла нощ ми пълни чашата: „Наздраве, наздраве…“ и накрая се оказа, че не аз я знам, а те мен!
Лафове
Реших да не се ядосвам на глупаците. Оттогава ги игнорирам методично… и така вече не ме закачат — аз им направих собствена „тиха дистанция“.
Лафове
Реших да пътувам по света, докато не изхарча всичките си спестявания. Според сметките ми — ще се прибера към 10:30. Ако някой ме търси дотогава, значи лети на редовния полет “Това вече е последното пазаруване”.