Ако бащата изкара с детето половин час, значи е уморен. А ако майката изкара с детето три години, няма значение — то тоя път пак е било „само игра“.

Ако бездействието ви прави живота скучен, не стойте само да „пускате времето“ — станете, мърдайте поне една гънка от стола!

Ако бях грък, щях да кажа:

Ако бях разбрал всички вицове, дето ми ги казват, отдавна да съм припаднал от смях… и от объркване.

Ако бях се родил по-грозен, щях да съм по-малко забавен!

Ако в даден момент си помислиш, че не си достатъчно успял в живота, не се отчайвай — просто си припомни, че в твоя роден град има поне един човек, който и до днес се опитва да стане рап звезда. И ако той успява да продължава… значи и ти можеш.

Ако в дамската чанта не се събира двулитрова бира, значи не е дамска чанта — а някакъв организиран капан за самочувствието.

Ако в думата „мир“ смените само една буква с буквата „в“, ще получите… думата „вмр!“

Ако в думата „стол“ смените само една буква с буквата „п“, ще получите думата „спол“ — но само ако сте много оптимист.

Ако в понеделник не се събудиш, а направо станеш наново, значи просто неделята е била много успешна — уцелил си правилното време за презареждане.

Ако в рая има Wi‑Fi, много хора едва ли ще се усетят, че са спасени… все ще има “още една минута” за оправяне на широчината на сигнала.

Ако в семейството ви останат излишни пари, не ги трупайте — по-добре веднага ги дайте на лекар. Понеже жена ви пак е намерила „само една“ профилактика, която случайно е най-скъпата в града.

Ако в спор с жена сте въоръжен само с логика, факти и здрав разум, по-добре предварително си пригответе резервен план… защото дебатът ще премине на тема „как се чувства тя“ и вие ще сте вече загубили.

Ако вадиш зъб, докато пускаш много силна музика, докторът само си маха с ръка: „Няма страшно… аз нищо не чувам, значи и не боли.“

Ако важен документ не се намери в рамките на 30 секунди… значи вече е “изгубен завинаги” — и някой друг служебно го е „намерил“ за вас.

Ако вали още ден-два, ще сме на три морета — не заради отпуск, а защото всичко вече е потънало, включително и графика за работа.

Ако вашата жена е толкова глупава, че не може да различи левия чорап от десния… спокойно — явно се е омъжила за вас, не за чорапите.

Ако вашата спяща красавица не се събужда от целувките ви, пробвайте да я разбудите с драматично разтърсване на портфейла…
няма как да не реагира — и без това си мисли, че парите сами ще се съберат.

Ако вашата чаша е наполовина пълна, значи вероятно имате нужда от по-голям чорапогащник—за да не се вижда какво сте си свалили!

Ако вашият мъж е:
1. Вежлив.
2. Не пие.
3. Не се ядосва.
4. Не седи пред компютъра.
Скарайте го за малко по улицата с фенерче — най-вероятно е изчезнал… или вече го няма.