Продаваме вносни обувки! Купи си два чифта за 100 лв., и третия — безплатно… само че ще е точно като другите — с гаранция до изчерпване на количествата.

Продавач на вестници на Централна гара вика:

Пролет без любов-хормони на вятъра…
Това не е пролет — това е “само рекламата”.

Пролет. София. Оказва се, че ноемврийският асфалт се изпарява по-бързо от февруарския сняг — само че после никой не може да каже къде точно се е дянал.

Пролетарии от всички страни — кво стана бе?! Не казахте ли, че революцията ще е с вкусна закуска?!
Дойдоха лозунги, дойдоха барикади… ама хляб — няма.
Само маркучи за протест и една голяма кофа „солидарност“… празна!

Пролетна умора, летен мързел, есенна депресия, зимни празници…
Накрая си казвам: “Спокойно, ще се оправя през пролетта!”
И тогава пак идва пролетта… и цикълът започва отначало.

Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха… и като всички цветя — без пари и с много дъждове!

Промоция в магазина за нудисти — мацката “си пробва” дрехите, но всеки път се окаже, че са й малки… защото вече ги носи.

Просрочените маслини стават автоматично древногръцки — като ги погледнеш, вече си на „ракията“ на Омир, не на срока.

Простотията не причинява първичен душевен дискомфорт в приносителите и…
затова те я носят без опаковка—по принцип не им се разопакова!

Противоположностите се били привличали… е, аз сега си викам: от къде да си намеря мъж, който да е едновременно най-умният, най-забавният и най-красивият? Че аз поне да знам какво ми е привличането—в огледалото не го пише!

Противоположностите се привличали. Дрън-дрън! Тогава около мен досега трябваше да се събират поне дузина късокраки глупави грозотии… ама явно вселената май не е по математика.

Професионални лъжи:
Обущар - С времето кожата ще се “научи” да става по-мека.
Брокер имоти - Локацията е супер — само паркингът е малко далеч.
Учител - Вие сте много умни… затова няма нужда да учите.
Автоджамбаз - Колата е перфектна, ама само за разходки до другия квартал.
Мениджър човешки ресурси - Ще ви върнем отговора до седмица.
Държавен служител - Да, всичко е наред… стига да няма интернет.
Политик - Ние не лъжем — просто реалността се промени.
Прости*утка - Няма проблем… това е “първото” без значение.

Прочетох в нета някакъв адски тъп пост и се чудех как изобщо съществуват толкова глупави хора… после си отворих историята със “скорошно гледани” и всичко ми стана ясно.

Прочетох по форумите, че смехът бил най-доброто за сваляне на килограми. Айде, банда — действайте! Трябва да се изсмея с поне 15–20 кила, щото иначе ще остана само с „засмяно“ дупе и грам резултат.

Прошка от жената трябва да се иска веднага… докато още не е разбрала, че без теб живее по-спокойно.

Психолози установиха, че има поне пет жени, на които им изглеждаш непоносимо симпатична: на три им е толкова добре, че биха те осиновили веднага, на една вече ѝ звучи в главата романтична музика, а поне една е безумно влюбена… в теб.
Само че къде, по дяволите, се намира тази последната — да не би да е в моята група за фитнес, или в огледалото?

Психолози установиха, че оранжевият цвят действа като истински антидепресант — отпуска, вдига настроението и прогонва негативните мисли. Само че ефектът е същият и от една банкнота от 500, стига да я видиш преди да я пуснеш в касата.

Психолозите казват, че за добро настроение трябва всеки ден да прегръщаш поне 8 души… или, ако си по-енергичен, да сриташ един — няма да е романтично, ама ще ти мине напрежението!

Психолозите съветват, когато някой ви изнервя, да броите наум до 10… за да не изгърмят нервите ви.
Обаче ако вече е стигнал до 3 и пак продължава, най-добре е да му преброите зъбите — един по един. Тогава поне ще се успокои… за дълго.