Остарял си, когато от сняг не правиш човек, а сватбена драма — все ще има „кой, кога и защо“, само дето никой не идва да бута калъпите.
Лафове
Осъдиха Берлускони на една година затвор. Е, казват: “Щом не може да е парти, поне да е… рецидив!”
Лафове
Осъзнаваш, че си пораснал, когато виждаш заледена локва и вместо да я пробваш с крак, си викаш: “Не ми се води в реанимацията днес.”
Лафове
Осъзнаваш, че си пораснал, когато най-накрая разбереш, че няма защо да духаш на питката, а трябва да духаш… на дъщеря си — онази вечната подмазвачка, дето винаги знае къде е най-голямото парче и винаги го взима, преди да ти падне парата!
Лафове
От Англия щели да идват на бригада в Перник — уж да берат ядки, ама като им кажат „ядове“, не им става ясно дали е работа или дисциплина.
Лафове
От БАН се опитват да клонират патка, човек и теле. Целта е да получат „перфектния“ екземпляр — такъв, който като го погледнеш, вече да знае какво искаш… и да го каже на глас, без да му го обясняваш.
Лафове
От Бг мама:
Помагайте! Няма ли да има нещо заседнало… онзи ден изядох кисело мляко с лъжичката и още не съм си върнала лъжичката! Кажете — опасно ли е за живота ми или само за спокойствието на всички вкъщи?
Лафове
От Кока Кола предложили на Путин много пари, ако върне стария надпис на табелата и вместо лъва в центъра сложи „Coca Cola“.
Съгласен съм, - казал Путин, - но първо да видя докога ми е договорът с Pepsi. Да не стане така, че като сменим табелата, някой да каже: „Това не е твоето място, то е наше…“
Лафове
От Министерството на околната среда и водите съобщават, че днес нивото на река „Цариградско шосе“ няма да се повишава… понеже реката вече е на „максимум“ от вчера — просто този път течението е в обратната посока: към спирките.
Лафове
От София:
Видял ли си Джордж Клуни, бе?
Не, само такси съм виждал да звънят, бе.
Лафове
От Столична община съобщиха, че не извозен боклук има само в 4 района на София — северен, южен, западен и източен. Останалите два района пък спокойно си чакат… защото са „в центъра“ и очевидно имат договор за търпение.
Лафове
От баницата ми се падна “изненада”… то аз изненади нямам! То аз съм само свикнал да ме изненадват. Вече не вярвам на баници— минавам на лозови сарми: поне като ми падне “късмет”, да е добре завита и да не ми изчезва!
Лафове
От банката ми звънят:
Искате ли един кредит? Вие сте лоялен клиент!
Викам:
ГОСПОЖО, ЗА КАКВО СА МИ ТИЯ ЛИХВИ, ПЛАНОВЕ И ТЕЗИ “УСЛОВИЯ”?!
НЯМАМЕ ВЕЧЕЕЕ ПРИЯТЕЛИ… ТЕ СЕ СЪБУДИХА ВСИЧКИ И ОТ ТИЯ ПАРИ И СКУЧАХА!
Лафове
От бездънните очи няма как да се отървеш — ако не те пленят, то дълбокото деколте определено ще те „похити“!
Лафове
От всичката храна, която съм опитвал, най-вкусна е тази, за която не са ми казали колко струва.
Лафове
От всички басейни, в които се плисках, нашият си е най-добре организиран — има си правила, табели и никой не казва „само леко“!
Лафове
От всички жени най-упорито пазят фигурата си шахматистките — не е за да не им падне роклята, а за да не им се прецака партито.
Лафове
От всички пътечки, водещи към сърцето на жената, най-кратката е страданието — само че никога не е “на равнище”, ами с препятствия: закъснения, неправилни съобщения и едно “извинявай” без значение.
Лафове
От всички риби най-обичам рибицата — толкова е дребна, че като я погледнеш, вече си на диета.
Лафове
От всички роднини на моята жена най-много харесвам… мен самия.