Оптимистът е човек, който казва: „Няма проблем, стига да не го разберем“…

Оптимистът ще каже: „Чашата е до половината—супер!“, песимистът ще отвърне: „И това няма да стигне…“, а реалистът ще хване чашата, ще преброи колко остава, и ще отиде да си вземе още.

Оргазмът пак е другото извинение да се правиш, че това не е „режим“, а „система“—и да покрещиш на мъжа си, че закъснява с оправданието!

Организираната престъпност обяви, че ще отпусне средства за борба с неорганизираната — за да няма повече „разпиляни“ случаи.

Организирахме се — пет приятелки да ходим на фитнес. На онази слабата нищо не ѝ казахме.
Казахме ѝ само: „Схванахме се — ти тренирай, пък ние ще се целим в следващия уред.“
И тя: „Аха… значи пак аз да се оправям!“

Орелът не лови мухи, ама знае как да намери най-малката работа — да изрови въшката и от най-скъпата яка.

Оръжието на жената — това е нейната усмивка! Ама, страшно скъпо излиза превъоръжаването… всеки ден нов комплект: грим, филтър и малко „късметлия“!

Оръжието се носи в калъф — иначе няма къде да се скрие. Затова и мъжете носят портфейл: да не се вижда какво им е „заредено“.

Освен на всичко друго, Българите могат да псуват и на недвижим имот:

Освен „Ахаа“, „Мммм“ и „Добре“, какви други заплахи знаят мъжете?

Освен „Обичам те!“ и „Не мога без теб!“ какви други шеги знаете?
Ето една: „Закъснях, но се надигам от телефона… като влюбените — винаги от картичките!“

Освен „обичам те, не мога да живея без теб“ и „заедно завинаги“ — какви други романтични изречения знаете?
Аз имам само: „Извинявай, заседнах в работата… пак.“

Освен „обичам те“, „не мога без теб“ и „ще остареем заедно“, какви други романтични изречения знаете?
Аз например знам:

и после…

Осем човека изчезнали в Балкана при изпитанията на първия български GPS-навигатор — не защото се загубили… а защото устройството упорито им казвало: „Следвайте маршрута… докато свърши батерията!“

Основната причина за детската жестокост е, че родителите им казват: „Само още малко да позапълниш пъзела от 2000 части…“ — и после се правят, че не са го оставили нарочно в последното парче.

Основните елементи на щастието са три:
нещо да работиш, нещо да мразиш и някой да ти се обади, че „утре вече ще стане“.

Основният проблем на жената е, че душата ѝ иска романтика, а любовният ѝ живот — екшън: едното чете стихове, другото гледа как да ѝ се случи нещо героично.

Основният проблем с цитатите в интернет е, че почти никой не проверява дали са истински — но всички ги споделят с уверението, че така или иначе Вазов си го е мислил.

Особености на българската демокрация – уж народът решава за ядрената енергетика… Само че същият този народ не може да намери нито един договор за цената на тока – все „някой“ го е подписал „по служебна линия“.

Остарял е — когато вече не се възхищаваш каква е актрисата, а проверяваш дали е минала от “сладка” в “със сериозно присъствие”… и ако да — ти честитиш, че си я “удостоил” с епитет MILF.