Обява във вестник:
„Ремонт на леки автомобили — бързо, прецизно и без излишни приказки… и оправям леки драми при нужда!“

Обява във вестника:
„Организираме курс по немски.
Цена: 400 лева.
Заплащането е предварително, преди началото.
Ако не сте доволни, можете да върнете парите си — но трябва да го заявите на немски.“

Обявили конкурс за най-добър виц, който трябвало да е точно 100 думи. Наградата взел един пич, който разказал така:

Обявиха, че в Църквата има „агенти“. Само не се разбра кой е „Началника“, за който постоянно говори Борисов — дали е Богът, или поредният му шеф от охраната.

Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпратят автобиография на фирмата, снимки на екипа и три любими причини, поради които работникът трябва да е благодарен. Мотивационни писма са плюс, както и лични съобщения, даже sms-и с “Колко часа сме днес?” — най-добре. Доставките до 100 кг също се броят за предимство.
Печелившият ще започне работа при мен на пробен срок от 3 месеца. Ако издържи — аз си взимам дължимото и му ставам пенсионер.

Обядват си трима извънземни и си похапват… уж „нещо разумно“. Влиза командирът им:

Обяснение на автомобилна катастрофа:

Обяснил си се в любов на Свети Валентин! На 8-ми март се очаква да докажеш чувствата си с цветя… и с малко бюджет.

Огледалата не лъжат — и затова за наше щастие не се и смеят… само ни връщат обратното изображение с висока резолюция.

Оградиш ли се със „знаещи“ хора — скоро ще се окаже, че не са духнали, а просто ти взимат дъската… и още се чудиш откъде ти е скърцането.

Оказа се, че 70% от бабите имитират възторг при среща с внуците — просто за да не се усети, че реално са чували за тях само по телевизията.

Оказа се, че за мръсния въздух в София са виновни фините частици от... търкането на билетчетата от Националната лотария — щом започнем да ги енергизирааме за късмет, градът автоматично става “по-праховит”!

Около 2 милиона българи ще ходят на море в Гърция това лято. Останалите 3 милиона не са уморени — те търсят работа в туризма.

Около аптеките се събираха активисти на Грийнпийс и с крясъци „Да защитим беззащитните същества!“ дебнеха граждани… които просто си взимаха лекарства срещу глисти.
И после, като ги видеха, че плащат за „защита“, започваха да спорят кой точно е по-беззащитен: пациентът… или онзи, дето току-що има дом в червата му.

Оксиморон е комбинация от думи с противоположни значения. Пример: усмихната тъга, сладка лъжа, светъл кошмар…
А най-любимият ми оксиморон е: „Тиха работа“ — защото щом я чуя, значи вече се е чула и печката.

Ол инклузива е като училище по математика — повтарят ти едни и същи неща, докато не ги запомниш… или не заспиш от скука.

Олимпиада
Интересна особеност:
Белите традиционно са първенци в бягането, а черните — в стрелбата…
но тъй като всички така и така ги бъркат по цвета на екипа, накрая награждават най-бързия в правилното насочване.

Омръзна ли ви от моите шеги? Добре—всички заедно: съберете по една стотинка, да ви кажа „много благодаря“, и после… обещавам поне до утре да не пиша глупости.

Омръзна ми да се мотам без пари, та реших да си направя услуга — легнах.

Онзи ден, когато интернет падна за няколко часа, държавните служители най-после имаха рядката възможност да поработят… без да проверяват бюлетини, сайтове и “съобщение, че ще ви уведомим”.