Направих си тест за интелигентност. Резултатът излезе: „Брилянтен!“ Добре де… поне не пише „Ограничен съм“ — щях да ми падне самочувствието.
Лафове
Направо не разбирам как може да ме боли главата. Уж е само една глава, а ме боли… цялото! Ученик
Лафове
Направо не се чудя, че някои си остават маймуни. Викаш им “стани човек”, а те: “Хубаво… ама нали човек работи?”
Лафове
Направо се изумявам, колко много ние мъжете обичаме да имаме последната дума, та сме способни да търпим… женския характер — докато не ни назначат за „ръководител на чантите“.
Лафове
Напразно се противихме на сина да си сложи обеца на ушето! Сега поне не се караме, че закъснява — просто го хващам за ухото и го вдигам за училище.
Лафове
Напротив, не ми харесва твърдението, че жените могат да правят много неща едновременно. Виждали ли сте жена, която може просто да си седне и да не мисли за нищо?
Лафове
Напълнял си, когато клекнеш рязко и вместо да се свиеш — коремът ти прави „крачка назад“ и ти казва: „Аз поемам инициативата!“
Лафове
Наричаш ме приятел, а къде беше, когато селфито ми имаше само четири лайка — и се наложи да си му сложа още две, за да не ме е срам?
Лафове
Наркотиците и алкохолът никога не са решение. Освен ако не ме питаш как мина уикендът ми — тогава вече “решението” си има име и адрес.
Лафове
Народ, който си пере и простира найлоновите торбички от магазина, не може да бъде победен! Те вече са свикнали с повторната употреба—пък и като свършат, просто си правят нови от надежда.
Лафове
Народ, който след седмица ще се закичи за здраве с мартеници от Китай — хем не му стига конецът, хем си го докарва! Не може да бъде унищожен!
Лафове
Народ, минал през комунизъм, Чернобил и Виденовата зима, какво са му някакви китайски „бързи мерки“?! Пак ще си го преживее… на принципа: най-лошото вече е отдавна разнесено.
Лафове
Народен речник на Истинския Врачанин!
Ооо! = - Добър ден.
Аре! = - Довиждане.
Опа! = - Извинете, че ви ударих с торбата…
А? = - Кажи пак, че не те
чуйх както трябва!
Ааа. = - Ясно, разбрах те.
Къде се губиш бе, да те е*ат?! = - Здравей, бе! Отдавна не сме се виждали — има ли нещо ново, мързелив?
Аре бе, пинтил / Аре ма, овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам…
Ей, калпазан, недоплатено! = - Внимавай, че ще те прегазя от яд!
Не е за вярване, братле, ей! = - Работата е много зле… ще се цепим!
Лафове
Народна мъдрост от Перник:
Човек може да запее още преди да се е събудил, стига котката първа да го е извикала!
Лафове
Народна мъдрост: „Не бързай след сватбата — да не настигнеш булката, дето бяга от бялото… точно с твоето в джоба!“
Лафове
Народна поговорка: ако жената е като съскащо котле — значи мъжът пак се е прибрал късно, преброил е стотинки и си мисли, че парите магически сами ще станат хиляди.
Лафове
Народно поверие гласи:
Когато слагате зимни гуми, значи вече сте готови за зимата…
и затова задължително слагате и киселото зеле, да „прибере“ и колата, и настроението.
Лафове
Народно поверие.
Ако комшийката идва често за захар, значи скоро ще поиска и лъжичка любов… поне така казва слухът.
Лафове
Народно поверие: ако лятото има много комари, не е заради лоша саниция — просто догодина ще вдигат данъците и наемите, та и хората да имат от какво да се оплакват… като се чешат.
Лафове
Народът е готов да затегне колана… ама първо да го намери върху шията на властта.