Мили дами, ако ви кефи някой мъж, не го пускайте да си ходи — гонете го до дупка! Така поне няма да избяга: все някога ще се спъне, ще се удари и ще се реши да ви падне в ръцете… докато се смее на това „къде съм аз“.

Мили дами, ако мъжът ви започне да закъснява за работа, не му се карайте! И вие закъснявайте — така поне ще сте двойка… и никой няма да може да разбере кой къде е бил!

Мили дами, когато решите да търсите принца, не чакайте той да ви намери—първо се погрижете вие да изглеждате като принцеси. Нали той принц, но магарето за возене може и да не издържи.

Мили дами, помислете си за онези мъже, които искат да ви носят на ръце! Ако искате да ви глезят цял ден, започнете с едно важно правило: не яжте след 18 ч.—че иначе ще се наложи и тях да ги носят.

Мили дами, секcапилът трябва да лъха, а не да духа — иначе вместо възхищение получавате… ветрец от магданоз и общо взето разочарование.

Милиардер издава книгата „Как станах милионер“ — а накрая признава в послеслова: „Истината е проста: първо наследих… после излях правата.”

Милиони хора, мечтаещи за безсмъртие, не знаят какво да правят във вторник вечер — като разбрали, че вечността започва с… доставка на хранителни стоки.

Мило списание, много съм притеснен. Току-що научих, че тялото ни постоянно се обновява и че част от „старото“ просто пада наоколо — напълно безжизнено. Наистина безжизнено. Сега съм в драма. Когато се прегърнем, ти не просто прегръщаш човек — ти прегръщаш и неговите отпаднали мъртви частици. Аз обичам да ходя по концерти и да се блъскам в публиката — значи ли, че съм… фен на мъртвите тела?

Минавам само да кажа, че и след почивка на море има живот… ама е по-смотан. Първо си мислиш, че си отпочинал, после осъзнаваш, че просто си сменил жегата с тиквеник от сол и слънцезащитен фактор.

Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мандарините — стига вече, на 1 януари ми се струва, че започват да ми се смеят.

Миналата година имах период на раздвоение на личността. Тази година явно схемата се оправи — не се правя на двама, а на един… да не се получава пак “объркване” в дома.

Миналата година си виках:

Тази година:

Министерството на здравеопазването предупреди, че ако запалиш цигара пред автобусната спирка, не само можеш да се отровиш — и автобуса съвсем спокойно ще си дойде, защото вече „се е запалил“ да те вземе!

Министерството на здравеопазването предупреждава:
Кanabis Indica придава изискан вкус на всяко ястие и невероятна дълбочина на всяка музикална композиция… но само ако я познаваш по миризмата и я слушаш от другия край на квартала.

Министерството на здравеопазването предупреждава: Не прекалявайте с виртуалния живот — ако седите твърде дълго пред екрана, може да си докарате реални хемороиди… само че вместо известия ще започнете да получавате “болка”.

Министерството на здравеопазването предупреждава: пушенето убива цигарите — и то направо на момента.

Министерството на туризма търси да назначи 1800 сапьори за летния сезон. Опитът не е задължителен — важното е да сте от хората, които умеят да оправят нещата, преди да пристигнат туристите.

Министърът казал:
„Ние не бягаме от действителността — ние я командироваме.“
И веднага излязъл да подпише заповед: „Веднага да се открие нова реалност — с повече отчети.“

Минусите на кризата са, че се свива портфейла… ама плюсът е, че и апетитът се свива, мозъкът се включва на икономичен режим, и най-накрая човек се сеща да си ляга по-рано.

Мислех да ви пожелая „Да се обичате!“, ама току-виж пак нещо се случи — да не стане някой да го вземе лично и да излезе нов проблем.