Извънземните твърдят, че още не бързат с контакта, защото на Земята роумингът бил толкова скъп, че и да дойдат на гости, първо ще си купят карти с кредити… и чак тогава ще се обадят.

Извънредно!!! Националната лотария пуска нов билет „Хитрец“ — играчът не губи… просто печели в натура: отново му искат билет.

Изгони идиотите от живота си! Циркът вече е на турне — да си гледат представленията, не да се месят!

Изгониха ме от партито за Хелоуин. Бях само по една зелена маска. Нима никой не знае за Луиджи… че да ме пуснат поне на „поука за герои“?

Изгониха ме от партито за Хелоуин. Бях само с една черна тениска. Няма ли хората да са чували, че в средата на нощта всички са „призраци“… и аз не се броя за изключение?

Изготвяме нов тълковен речник!
1. Хомосексуалист, който закъснява по голяма работа — СЕРГЕЙ.
2. Човек, който ходи по голяма нужда два пъти подред — БИСЕР или ДИКЕНЗ.
3. Човек, който седи до кръста във вода и прави “спа” — ДУПЕДАВЕЦ.
4. Човек, който обира палави изводи с език — АНАЛИЗАТОР.
5. Дете, което не е родено в Гърция — НЕГЪРЧЕ.
6. Човек, който се разхожда из гората и говори на дърветата — ПИТАГОР.
7. Полов акт с трактор — КОЛЕБАНИЕ.
8. Човек, който спира коне и каруци, за да “уреди нещата” — КОНСПИРАТОР.
9. Човек, който събира коне като сувенири — КОНСУМАТОР.
10. Човек, който търси жаби из квартала — ДИРИЖАБЪЛ.
11. Дете, което не ходи по голяма нужда — НЕСЕСЕРЧЕ.
12. Човек, който расте само на една педя — ПЕД…РАСТ.
13. Човек с 100 квадратни метра гръб — ГЪЗАР.
14. Жена, която бие мъжа си от “любов към спорта” — КУРАБИЙКА.
15. Мъже, наредени като на снимка за годишник — КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази всички стари хора — ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се мушка в дините — ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който бърка в парите на леля си — ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите — АНТИКВАР.

Изгубих 30 минути да търся телефона си на паркинга — вече мислех, че съм станал жертва на някаква мистерия. Накрая се разплаках, защото се сетих… че телефонът ми е в ръката.

Изгубих си контрола над импулсите. Ако някой ги намери, моля да не ги връща — просто да ми ги държи под ръка и да си ги ползва внимателно.

Изгубих си телефона — в него всичко е запаметено. Който го намери, да ми се обади… поне да му кажа къде е паметта.

Изкуството на дипломацията е да успееш да си скъпиш нервите и убедително да повтаряш „прекрасна идея“, докато някой най-накрая не се съгласи да я докараш до край… като ти прати пликовете за таксите.

Изкъпах се, сложих си маска, направих си грима и сега ще си вдигна косата… че ще излизам на балкона.
Само дето когато се видя в огледалото, вече не знам дали излизам да дишам въздух… или да си правя снимки за социалните мрежи.

Излизам сутринта и ей така—почвам да се спъкам, щях да се свлеча на земята. Оглеждам се и какво да видя… пак са вдигнали прага на бедността! Явно вече не се стъпва, а се “мине” през него.

Излязох до магазина. Възмутена съм! Никой да не спомена, че навън духа такъв вятър… А аз тъй — по тениска, по къси гащи и с чуплива надежда!!!

Измислен е дезодорант с ефект на климатик. Аз пък искам кафе с ефект на електрошок — да ми изстуди потницата и да ме събуди, без да губя и секунда!

Изобщо не е страшно да си сам в тъмното… Страшно е, когато някой друг влезе в стаята и почне да търси ключа точно “на твоето място”…

Изобщо не обичам да знам какво говорят хората зад гърба ми. Напротив — много ми харесва. Иначе как да разбера, че съм толкова важен?

Изобщо не се притеснявай какво мислят хората за теб. Те, ако имаха малко акъл, щяха да спрат да коментират теб и да коментират собствените си грешки…

Изповед на една жена:

Използвайки контрацептиви, вие подрязвате крилата на щъркелите!
Къде са тогава зелените?

Изпуснах си телефона от терасата на петия етаж, право към колите долу. Ама нищо му нямаше — бях го сложил на „Авиационен режим“.