Защо в Наказателния кодекс все още няма член „За неправилна прогноза за времето“?
Защото ако го имаше, половината синоптици щяха да лежат, а другата половина щяха да си правят времето… в ефир.

Защо в затвора е по-добре от колкото на работа?
В затвора: Прекарваш голяма част от живота си в килия 3х3 м.
На работа: Прекарваш голяма част от живота си в офис “отворено пространство” — 2х2 м, ама всички се бутат.
В затвора: Хранят те 3 пъти дневно.
На работа: Дават ти “обедна почивка” — стига да не ти е спешна задачата.
В затвора: За добро поведение те пускат по-рано.
На работа: За добро поведение ти дават… по-рано още работа.
В затвора: Надзирателят ти контролира всичко.
На работа: Ти сам си проверяваш картата, но пак някой гледа дали закъсняваш с минутка.
В затвора: Имаш право на свиждане.
На работа: Имаш право да “отговаряш по време на обаждането”, но само ако отсрещният е шефът.
В затвора: Ако се наложи, ще се подредиш по правилата на надзирателя.
На работа: Ако се наложи, се подреждаш по “харизмата” на шефа — и това се нарича “развитие”.
В затвора: Поне всички са еднакво наказани.
На работа: Там наказват на смени… и най-вече този, който “се справя”.

Защо в контактите вдясно пише кои приятели днес имат рожден ден, а къде и кога не пише?
Защото там не е “рожден ден”, а “рождeн бедствие” — и никой не смее да каже точния час.

Защо във войната между хладилник и телевизор, телевизорът винаги губи?
Защото хладилникът не гледа дълго — той просто постоянно “сменя канала” с магнитите!

Защо да вземам ипотечен кредит и да го изплащам 25 години, като мога да направя „успешна инвестиция“ — да открадна един милион и да си лежа само 7?!

Защо един мъж плаче?
10% тъга. 10% радост. 80%, „ама ти много добре знаеш защо…“

Защо истинската любов никога не е шумна?
Защо голямата любов никога не закъснява, а винаги бърза?
И защо първата любов никога не е последната — просто винаги има още една, която чакат “само за малко”?

Защо качеството “тъп” почти винаги върви в пакет с “амбициозен” и “упорит”? Защото като не разбираш защо не става, амбицията ти расте, а упоритостта те бутат напред—докато някой друг го направи вместо теб.

Защо ми се струва, че всичко, което правя в този живот, е да си зареждам телефона?
Защото сутрин ставам, първо търся зарядното… а вечер заспивам с мисълта: „Само да имам ток до сутринта… че иначе и аз ще „умра“.“

Защо мъжете живеят по-кратко, а се пенсионират по-късно? Защото като се пенсионират по-късно, им се пада по-малко време да умрат… и после чак им се наваксва!

Защо най-аеродинамичните жени срещат най-голямо съпротивление?
Защото като минат покрай вятъра… той все едно се сблъсква с „добре оформена“ пречка: не може да ги подмине, без да им завиди!

Защо не може килограмите да се топят като парите, нито пък парите да се трупат като килограмите?
Защото при парите всеки ден има „разходи“, а при килограмите всеки ден има „свидетелства“ — т.е. доказателства, че са се появили.

Защо не прекръстят „Паркинги и гаражи“ на „Паяци и скоби“?
Защото в гаражите поне има ред — а в „паяците“ и „скобите“ ще стане като при стършелите: всичко е наред… докато не сложиш кола, нещо да не се разхлопа и да не се закачи за теб.

Защо телевизорът е по-добър от мъжа:
1. За добра цена можете да си изберете 18", 24", 32", 43" — дори и по-голям, а не да се ограничавате с оня “модел” 6–12… месеца романтика.
2. На телевизора не му се налага да му обяснявате, че точно сега имате “спешни” главоболия и не искате разговори.
3. Телевизорът винаги намира начин да се поправи — извиквате техник и край. Мъжът… “ще види какво може” и става още по-зле.
4. Телевизорът може да бъде изключен, после включен, пак изключен — и никога няма да ви укори, че “пак сменяте настроението”.
5. Можете да имате по един телевизор във спалнята, в кухнята и в хола и никой няма да се прави на ревнив.
6. При желание можете дори два в спалнята — и пак никой няма да се чувства излишен.
7. Телевизорът никога не канди други телевизори точно в момента, в който ви се вълнуват от главата.
8. Телевизорът не разхвърля инструкции и не оставя купища кабели “между другото” навсякъде.
9. Можете да поканите най-добрата си приятелка да гледате заедно — без страх, че тя ще се хареса на мъжа ви “дори и малко”.
10. И ако видите при приятелка по-хубав телевизор… не драматизирате: просто си купувате същия — че и по-хубав, разбира се.

Защо трябва да доказвам на някого нещо? Все пак това ми е моят живот, не шибана геометрия — да не би да има черна дъска, на която някой да ми пита „а защо точно така?“

Защо “салон за красота” звучи по-добре от “склад за бельо”?
Защото в първия поне те лъжат: че излизаш “като нова”… а във втория просто ти слагат етикет!

Защо?
1. Защо тичаме, когато вали, след като после пак ще си намокрим обувките?
2. Като ям картофи, защо ме заболява стомахът? Тогава като ям стомах, какво ли ще стане с картофите?
3. Защо наричаме планетата Земя, след като две трети от нея са вода — да не би ние да сме само за украса?

Защото за жалост върлува една болест — „крива диоптрия хроничемия!“!
Лечението е просто: носиш очила, но гледаш към касата — там винаги е най-ясно!

Звъненето на будилника в понеделник сутрин може да превърне спящата красавица в недоспало чудовище — не защото има проклятие, а защото в първите пет минути успява да си помисли, че дори драконът в приказките е имал повече време за закуска от нея.

Звъни домофона: