Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Лафове
Заменям тайна обожателка за такава с повече кураж — поне да ми пише по три пъти на ден… и да звъни, ако не отговоря!
Лафове
Замисляли ли сте се защо добитъкът се брои на глави, а правителството — на членове?
Защото при първите поне знаем колко са… а при вторите — колко са за сметка на другите.
Лафове
Запазва се нивото на образованието в страната. Учениците пак, както всяка година, доказаха, че са най-добрите математици — умело броят еднакво добре до 12… и после започват да повтарят „едно, две, три“ без да се усетят.
Лафове
Записах се на “супер оферта” за лосион против плешивост за 50 лева. Накрая ми го пратиха… под лупа!
Лафове
Записах си екскурзия до Дубай, ама като стигнах до касата ми казаха: „Имате ли кой да гледа козите?“
Оказа се, че билетът е за двама — мен и стадото… и без него няма самолет.
Лафове
Заплата е нещо като депозит — получаваш пари, ама ги броиш и ги пазиш, все едно няма да ти стигнат.
Кредит пък е обратното: нямаш пари, ама живееш сякаш утре ще дойдат… и то с лихвите.
Лафове
Заплатата е като алкохол. Колкото и да се надяваш на “само една”, в понеделник ще ти стигне, ама до петък ще ти се стори, че е било само на вкус…
Лафове
Заплатата е като стара подметка — днес я носиш, утре обувката мисли, че е “почти жива”. Я си я пипнал, я е свършила.
Лафове
Заплатата е “достойна”, когато на другия ден още мислиш къде да похарчиш парите от предишната… а вече ти искат да “планираш” следващата.
Лафове
Заплатите са като дамските поли — гледаш ги и си мислиш, че ще станат по-дълги… ама в крайна сметка все се оказват по-къси.
Лафове
Заповед на вратата на ада:
Зодия близнаци да не се приемат! Първо питат “Къде е другата част?”, после започват да спорят кой точно е виновен… и накрая изгарят две души за цената на една!
Лафове
Заповядай, чувствай се като у дома си… а междувременно не ми обръщай внимание — аз само минавам да си прибирам. Не, не, тъкмо мини с прахосмукачката, че ще се разсърди котката!
Лафове
Запознанство в Пловдив:
Казвам се Милена!
О, ние сме с една буква повече — казвам се Иван!
А… приятно ми е!
И аз… само дето аз съм „Иван“, а ти си „Милена“… значи заедно сме „И-МИ-ЛЕНА“!
Лафове
Запомнете! Ако една жена не ви гледа в очите, не значи, че не ви харесва—просто в момента ви „превърта на заден фон“ в главата си.
Лафове
Запомнете: след празниците всички връщаме кантара с 5 кила назад—но само на кантара. Ние си оставаме там, където си мислехме, че ще сме.
Лафове
Запомни тези две думи. Те ще отварят врати в живота ти.
Дръж здраво… и върви напред.
(Ако питат „къде?“, посочи с ръка.)
Лафове
Запомни: парите са единственото нещо, което не тече — те “текат” само отдолу нагоре. Тоест първо изчезват отгоре, а после слагат табелка “връщане” отдолу.
Лафове
Започвам нова диета — много лесна за спазване: няма да ям нищо… докато спя! Само дето сутринта алармата също звучи „апетитно“.
Лафове
Започвате диета още днес. Без месо, без цигари, без кафе, без алкохол, без жени, без шоколад, без секс и без танци.
И най-важното: радвайте се на живота… че поне той е останал без забрана!
Лафове
Започна сезонът „Не пипай, взела съм го за Коледа!“ — и до Коледа все още го търся, щото някой го ползва всеки ден „само малко“.