Чуждестранен турист в София вижда огромна тълпа пред Народния театър и си вика, че сигурно е нещо голямо. Стъпва до един човек:
Извинете, какво става?
Нищо.
Как така „нищо“? Защо всички се бутат?
За да се убедят лично… че наистина е нищо.
Евреи
Шестдневната война между евреи и араби. Една вечер, след като утихнала стрелбата, един евреин се изправил от окопа и извикал към арабите:
Аве, я отстъпете малко и стойте по-спокойно! Че тия патрони не са без пари… да не ги изразходваме излишно!
Евреи
Шотландец и ирландец са на ресторант. След като хапнали и пийнали, келнерът идва със сметката. За всеобщо учудване шотландецът казва на ирландеца:
Ти недей, позволи ми аз да платя.
И наистина платил. След няколко дни във вестника излиза заглавие: „Популярен ирландски шегаджия (известен с това, че винаги ‘оставя сметката’ на друг) е намерен мъртъв.“
Евреи
Щирлиц влезе в православен храм, където течеше служба.
Боже мой и тук пълно с баби — помисли си Щирлиц. — Е, поне този път няма да ме питат на какъв хал е шапката…
Давид, при вас сега евреите коя година сте? 5780 ли беше, нали?
Да.
Е, кажи ми тогава… как се развива 2020 година? Има ли още страшни неща, или вече мина?
Какъв е тоя трясък от твоята стая?
Тате, това е “Филхармония”.
Ей, чудна работа… По някое време и кварталът ти свири, бе!
Аврааме, защо си толкова тъжен?
Не питай, Муше… купих си лотарията с два билета и спечелих чисто нова кола и два милиона долара.
Уау, това е невероятно! Защо тогава се мъчиш?
Защото… взех печалбата само от първия билет. Втория кой ме кара да го давам като “за късмет”, да се надявам и да се набутвам?!…
Авраме, знаеш ли, че Моше се е „преквалифицирал“?
Какво!? От работа на работа ли мина ли?
Не бе! В добрия смисъл на думата. Сменил е само „приятелите“, дето му звънят по касовия апарат.
Ей, вярно ли е, че Пламен е станал веган?
Разбира се. От доста време… просто преди го криеше от всички, а сега и от себе си.
Ето ти пържена луксозна наденица.
Но аз съм диабетик!
Спокойно, бе, без захар е… за съжаление.
Защо моряците носят толкова големи часовници?
Защото на пристанището времето е безплатно, а те искат да го “вземат” на едро!
Иване, вярно ли е, че си дал на крадците всичките пари и накити?
Нямаше как… натресоха ми шиш отзад, наместиха ми клещи на пръстите и ме включиха в контакта!
А ти веднага ли им ги даде?
А не бе, ще чакам да им изгрее сметката на електромера!
Как си, Аврам? Как живееш?
Зле живея, Моше, много зле! Сирене с паяжина ям, старо вино пия, кола без гуми карам… и телефон — ама без екран.
Ама как се обаждаш?
Е, нали е без екран… вярвам, че така и никой няма да ми се обажда!
Какво му трябва на евреина, за да е щастлив?
Не е нужно много… Няма бедни евреи — има само бедни хора, които не са си намерили причината да се чувстват специални.
Кое е най-великото българско откритие?
Формулата за сложната лихва.
Кои са най-големите оптимисти в света?
Данъкоплатците… още не са получили сметката, а вече я планират за следващия месец.
Миме, защо още детето не спи?
Ами не знам! Пея му приспивна песен, ама не ще да заспи!!!
Е, стига бе! Разваляш му слуха! Пей му с приспивната — а сега… пей му с приборите!
Миме, защо си си сменил маската?!
Тате, вече втори месец я нося. Ластиците се скъсаха…
Ти какво, без очи ли си? Не можеше ли поне да ги лепнеш?
Миме, какво да ти сложа?
Иванчо, миличък, сложи ми онова парче бяло месо.
Ама, това е пилешко бе, Миме!
Иванчо, не ме интересува как се казва… важното е да е бяло.
Моше, преди у вас имаше всякакви цветя, а сега гледам — само кактуси?
Кактуси, защото сложиха ни водомер… и като видя колко минава водата, човек иска да се научи на търпение!