смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Черен хумор
Двама “гладиатори” решават да се правят на интересни и да се подиграват с келнера в луксозен ресторант:
Господине, имате ли нещо… по-нетрадиционно?
Келнерът ги поглежда спокойно:
Разбира се. Абсолютно всички видове нетрадиционни специалитети. От “екзотично” до “шокиращо”.
Единият мутра се приближава:
А имате ли… черна наденица?
Келнерът се смайва, преглъща и почти бяга към кухнята. Двамата почват да се смеят ехидно:
Ха! Като не е в менюто, значи няма!
След малко келнерът се връща, усмихнат като за реклама:
За съжаление нямаме “черна наденица”… но имаме “черно кафе”.
Двамата се изненадват, но решават да не изпуснат момента:
Давай две “черни кафета”!
Кухнята се отваря и излиза един огромен, свирепо-мазен готвач с престилка до пода. Слага им чашите, хваща ги за яките и ги “кърми” с кафето — така, че очите им да останат в собствения си цвят. Накрая, когато едва-едва успяват да си поемат въздух, готвачът ги изтупва от праха и си тръгва.
Едната мутра едва-едва казва:
Е, поне че не бяха донесли “черната наденица”… че да знаеш — това кафето беше само предупреждение!
Черен хумор
Дванайсетте зодии ще крият труп.
Овенът чертае план.
Телецът мълчи и премерва разстоянията.
Близнаците говорят несвързано.
Ракът направо избухва от паника.
Лъвът вика: „Аз ще се погрижа!“
Девата търси чорапи, защото „без тях не е чисто“.
Везната: „Да, ще го преместя… може би…“
Скорпионът взима лопата.
Стрелецът гледа лопатата и казва: „Не ми пасва.“
Козирогът: „Спокойно, аз ще копая!“
Водолеят е толкова над нещата, че не се знае дали и той е там.
Рибите вече плачат, пият и пак плачат…
Резултатът:
Планът на Овена – провал: обиден е, че никой не го пита за мнението.
Телецът още мълчи… но и трупът вече е извън бюджета му.
Близнаците говорят по-усилено от друг път (за доказване на нищо).
Ракът се прави на “нищо не съм видял”, дано мине.
Лъвът: „Аз? Не! Само ако е за показ.“
Девата: не е подходящо подредено по етикет.
Везната още разсъждава кой вариант е по-„балансиран“.
Стрелецът не може да работи с лопата — предпочита дистанционни решения.
Козирогът пак само говори… „скоро започвам“.
Водолеят: май наистина е изчезнал, но в стил „философски“.
Рибата пие четвъртата бутилка и казва: „Това го преживяваме.“
А Скорпионът взима лопатата, копае, мърмори: „Тоя да го закопая… че после имам още единайсет да обяснявам как е станало.“
Черен хумор
Двата елемента, които се срещат най-често във Вселената: водород и… лоши решения. Водородът прави звезди, а лошите решения — сюжети.
Черен хумор
Две акули плуват и виждат сърфист с платно.
Гледай какво обслужване — направо му носят нещо за хапване… че и с подложка!
Черен хумор
Две бабета разговарят:
Аз престанах да говоря лошо за хората.
А аз престанах да вярвам на приказки.
Лъжеш, бе, мамо! Ти още утре ще почнеш пак!
Не ма… Ей на, честен кръст… тоя приказен късмет ми го донесе вчерашното месо!
Черен хумор
Две баби на пейката:
Миме, моя май ходи по чуждо!
Ходи, ходи… т’уй ли е работа?
Да, ама току-що звъннаха от магазина: „Запазили сме ти кашкавала!“
Е, тя щом носи чуждото, значи поне има навика да го връща… ама другия път!
Черен хумор
Две баби отиват на гости у приятелката си Пена на кафе. Хапнали, пийнали кафе с курабийки и като се насирало времето — станали да си ходят.
По пътя едната пак подхваща:
Кажи, ма… защо мълчиш тъй замислено?
Чудя се на тая Пена!
А бе що?
Ми тя ни почерпи, ама… вместо по две курабийки — даде по една…
Е, и?
Абе и как така си мисли, че ще не забележим… че в едната курабийка имаше и една монета отгоре!
Черен хумор
Две баби се срещат на гробищата и си говорят:
Ти на колко години си?
На 90. А ти?
На 100.
Ау, и ти ще имаш ли време да се посъбереш вкъщи, като си тръгнала по-рано?
Черен хумор
Две баби се срещат. Едната пита другата:
К’во правиш?
К’во да правя?
Ами да, к’во да правиш… то като видиш „почивка“, и пак почваш да намираш за какво да се пънеш!
Черен хумор
Две баби се срещнали на гробищата и другата попитала:
Ти на колко години си, бе?
На 90.
А ти на колко си?
На 100.
И първата въздъхнала:
Е, ти ще имаш ли време да си идваш до нас, или само ще ни броиш по табелките?
Черен хумор
Две баби се срещнали на гробището:
На колко си, мила?
На 97.
Е па ти нямаш време за кога да си прибираш!
Черен хумор
Две баби седят и си приказват. Едната вика на другата:
Пено ма, онуй дето го мислихме, че е любовна игра, излезе, че било обикновена настинка ма!
Черен хумор
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
Тинка, не ти ли мирише на… на печено? Тинкеееееееееееееее! Тинкеееееееееееееее!
Черен хумор
Две баби си говорят:
Абе Марийо, знаеш ли, че тия млекарите ги „надуват“ само от сутрин до вечер?
Е, Трайно, друго е да си „надуваш“ от време на време… ама със собствена дума!
Черен хумор
Две баби си говорят:
Как е мъжът ти?
Умря вчера.
Как така?
Ами аз си бях в кухнята, викам му: „Хайде, давай в мазето и донеси бурканче кисело зеле, да си направя манджичката.“
Излиза той, навежда се, бръква вътре… и хоп — инфаркт. Гътна се и си отиде на място.
А ти какво направи?
Какво… аз си сложих зелето без буркан.
Черен хумор
Две баби си говорят:
Мила, ти що си ступала твоя Гошо?
Каза, че очите ми били като седмото чудо на света.
Е, това не е ли похвала?
Ми… проверих в интернет. Оказа се, че са „вечно мигащите“ лампи на рекламата срещу блока!
Черен хумор
Две баби си говорят:
Моят старец не спира да си лакира обувките… ужасен навик! Всеки ден, все едно ще ходи някъде официално.
Оооо, аз моя го отучих.
Как бе, как ма? Обувки ли му вземаш?
Не! Скривам му чорапите…
Черен хумор
Две баби стоят на пейката пред блока. Едната — уморена, намусена, гледа в земята.
Другата я пита:
Какво стана бе, Нинке? Защо си такава?
Първата въздъхва:
Моето не е за разправяне. Вчера дядото от магазина купи един парфюм „Пламък“. Каза ми: „Младо ми е сърцето, ще мирише на страст!“
И като се пръсна вечерта… направо се разпали — все едно му дойде акълът от любовта. Такава романтика… и на 70 не ми е била такава! Цяла нощ — пламтеше!
Другата се позачудила, но решила и тя да пробва. На другия ден пак двете пред блока.
Втората баба клюма и нещо се влачи, без да може да си намери място.
Какво ти е, Кинче? Добре ли си? — пита първата.
Втората маха с ръка:
Остави, моето не е за разправяне… И аз изпратих моя дядо до магазина за „Пламък“.
И…? — не издържа първата. — Запали ли те?
Абе няма „Пламък“… взел „Вантус“! — промълвила втората.
Каза: „Пише ‘действа бързо’, значи ще стане!“
И какво стана!? — изригва първата.
Втората се дави от срам и смях:
Изпръска се… взе си въжето… легна…
И вместо любов — направи ми ремонт на системата…
Три часа вика, че „вече смуче“… и накрая заспа с жилото в ръка!
Черен хумор
Две баби-активистки стоят край пътя и държат табела:
„Уважаеми шофьори, пътят пред вас е грешен! Спрете и се върнете, докато не е станало късно!“
Край тях профучава поредният забързан водач, поглежда надписа, поклаща глава с цинична усмивка и минава със “всичко ми е наред”. Секунда по-късно се чува страховит трясък.
Едната баба се обръща към другата и въздъхва:
Сестро, може би вместо „пътят е грешен“ да напишем… „пътят е развален“?
Черен хумор
Две бабички вървят по пътя, връщат се от оранта. По едно време ги изпреварва трактор с ремарке, като изстрелян.
Я виж го това, мамичке… като че ли го бяха забравили да го спрат! Да не редят сцена пак в нашето село?
Абе, не го гледай толкова, ми.. само си премести очилата на другото око, че все едно сънуваш.
Всички категории →