Бръснар ме кара:

Бръснар, бръснейки клиент, го порязал два пъти. За да разводни напрежението, подхванал разговор:

Бръснарят порязва клиента няколко пъти.

Булка в лоши отношения с приятелките си. Преди да хвърли букета на сватбата, скрива в него тухла — да им припомни, че не всичко се прави „на късмет“.

Бъд Спенсър от филма „Светата Троица“:

Бъдещите булки, гледайте свекърва ви да не се казва Надежда… щото такава надежда държи най-дълго — и все тя последна „става накрая“!

Българин на екскурзия в Амстердам. Вижда витрина, зад която има фокусник. Чука по стъклото и като го поглежда, пита:

Фокусникът:

Българинът:

Българите сме като дамска превръзка — стоим си на най-подходящото място, ама пак така се случва, че точно тогава ни трябва и най-неудобният момент.

Българската кокошка е с най-големите очи, защото вместо да гледа зрънцата — все гледа кой какво прави до оградата.

Български уестърн:

Бях винаги с подкрепа от мама — тя ме успокояваше дори и когато светът ми се струваше свършил. На 15 се скарах с най-добрата си приятелка и цял ден се печалех в стаята.
Мама влезе, погледна ме, сложи едно одеяло и каза:

В 16:00 часа избухна пожар в държавно учреждение. От пожара успяха да се спасят само шефът и счетоводителката… защото всички останали бяха на „спешно заседание“ и просто нямаше време да се събудят.

В 3 през нощта звъни телефон.

В Англия обявили конкурс за най-изрядната рокля в цяла страна. Печели я една много елегантна дама. Тя взема роклята си и отива при кралицата да си получи наградата.
И точно когато се приближава до трона, роклята й шумно изсвирва—като стар часовник с дефект—всички зяпват, даже придворните замръзват.
Жената пребледнява, изчервява се, поема си въздух и с треперещ глас казва:

Кралицата я поглежда снизходително:

В Африка откриха канибалски ресторант, в който менюто е само едно: „Детска вечеря“.
Понеже порциите са щедри, една вечер ще ви струва майка ви и баща ви… но ще го усетите само като платите сметката — за самата вечеря ще си гледате филм отстрани!

В БГ - мама:

В Бразилия змия погълна депутат. У нас обявиха обществена поръчка за внос на 240 змии — да има достатъчно, че да не свършва кариерата на влечугите, докато свърши депутатът.

В България едни хлапета се закачили с такси, че направо ударили шофьора. Бащата на едното ги видял и: бой, бой, бой!
Минава един съсед и вика: “Айде бе, човече, какво толкова—някой друг ще го оправи”.
Бащата му отвърнал: “Днеска такси е ударено, утре и пожар в апартамента може да запали!”

В България не сме расисти! Просто си делим моретата: едното е за сините, другото за черните — и всички са си наши, само да не се бъркат в лентите за паркиране!

В България пак настъпи криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час по труд и техника учителката решила да пита децата как ще преживеят месеца.
Вдигнал ръка първи Тошко.
Учителката:

Тошко:

Вдигнал ръка и Петърчо.
Учителката:

Петърчо:

Учителката:

Иванчо:

Учителката:

Иванчо: