Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Черен хумор
Баща камикадзе към сина си:
Чуй ме, синко… Не бързай да тръгваш веднага на „работа“ — по-живей си!
Черен хумор
Баща ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който се пенсионира. Сега е на 90 и никой не знае какво има по тези пет километра… просто оттогава всеки го търси, ама го няма—все едно се е разтопил по трасето.
Черен хумор
Баща ми ме хвана с момиче в кухнята. Тогава ми каза:
Спокойно, няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му рекох:
Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на закуска. Майка ми ме гледа подозрително и пита:
Синко, от къде имаш тази лента на врата си?
Аз се изчервих и казах:
Това е нашата малка тайна с баща ми.
И тогава разбрах, че в нашето семейство „тайна“ означава… „залепена на видно място“.
Черен хумор
Баща му, толкова силно искаше Минчо да стане инженер, че го биеше не с колан, а с математика — 220 V напрежение и 10 A акъл: като не минеше, “зануляваше” го.
Черен хумор
Баща учи сина си да кара колело:
Тате, защо ме пускаш сам по стръмнината?
Спокойно, синко. Така се учи! Само не се паникьосвай…
Ама ти каза „пускаш сам“ — и аз вече… закъснях!
Чао, загубеняк!
Черен хумор
Бащата мели месо за домашни кюфтета. Прибира се синът с една млада мома и заявява:
Тате, това е Мария. От днес тя ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
Чудесно! Само да не я вземе Пешо… че от Пешо ми остана само трохите.
Черен хумор
Беден корабокрушенец с последни сили се свлича на близкия остров и още щом стъпва, започва да целува земята и да пищи от щастие:
Земя, земя!!!
А от храстите се чува още по-горво рязко надвикване:
Жито, жито!!!
Черен хумор
Бездомник проси на улицата. Минава жена с лъскаво палто и скъпа чанта.
Просякът:
Моля ви, дайте ми малко пари за храна!
Жената вади от портмонето си банкнота от двадесет евро:
Само да те питам… като ти дам това, няма ли да си купиш сладолед и газирано?
Не, не! Кълна се, отказах сладкото преди години!
Добре… няма ли да отидеш после на казино?
Не и там! Нямам нужда от нерви. Само пари за ядене ми трябват!
Прекрасно! А няма ли да се закачиш на някое мъжко или да търсиш приключения?
Не, не! Не искам да си хвана беля. Ядене — само ядене!
Жената се усмихва:
Значи… супер дисциплина. Ето ти парите.
Тя обаче се замисля и добавя:
Вместо това, ще те поканя на вечеря у нас.
Бездомникът пребледнява от радост:
Наистина ли? Само че… аз съм ужасно изглеждащ. Дрехите ми са като от кошче — миришат, кални са, направо не мога да се появя пред вас!
Точно това искам — казва жената. — Искам пред мъжа ми да покажем пример за човек, който е отказал всичко „забранено“: и сладкото, и казиното, и приключенията… и е останал единствено с глада.
Черен хумор
Бездомникът Йончо спи на пейката в метрото. През него минават хиляди пътници на ден — всеки ден някой му подарява съвет „да си намери работа“.
Черен хумор
Бездомници организират протест срещу новите технологии. По техните думи… в кашон от 3D принтер не може да се живее — защото всеки ден се оказва, че трябва да си „принтираш“ и подслона, и топлото, и кефа.
Черен хумор
Бейби, сложиха ми стент на сърцето… А ти пак не успя да го разбиеш, кучко!
Черен хумор
Бележка в кутия бонбони:
„Изядох пет бонбона аз. Опаковчик № 2.
А останалите си ги пазя за… теб.“
Черен хумор
Бетовен свиреше на пиано и композираше небесна музика.
Пикасо кълвеше бои и рисуваше шедьоври.
Слави!!! Поне лак подушвай!!!
Черен хумор
Бивш хлебар решил да се преквалифицира и станал акушер. При първото раждане на пръв поглед уж всичко било наред, та той взел бебето, сложил го на кантара и въздъхнал:
Три килограма и двеста грама… Толкова ли да е, или да го втасаме още малко?
Черен хумор
Бившата ми жена работи в НОИ. Отидох да подам молба за пенсия и гледат — “Ето, че сте починал веднага след развода.”
Питам: “Как така?”
Тя: “Ама нали подписахте документите… вие просто не сте го видели навреме.”
Черен хумор
Бизнесмен към бездомник:
Кризата удари ли те?
Не, нищо не се промени!
Е, добре ти е на теб!
Черен хумор
Бил хубав слънчев ден. Снахата казва на свекърва си:
Какво хубаво време, да се разходиш, па да не се върнеш!
На другия ден завалял сняг и свекървата казала на снаха си:
Какъв лош ден, да си легнеш, па да не станеш!
Черен хумор
Благодаря на всички, които ме съветваха депресията да се лекува с натоварен график и много задачи. Сега всичко ми е наред — само пак ми се умира, но съм до късно на работа, та не ми остава време за такива неща…
Черен хумор
Благодаря на тези, които са на първа линия!
Митко, на 39 години — първи да звъни, последен да вдигне.
Черен хумор
Блаже и Мара били прочути в целия край, че за 50 години брак нямали нито една истинска кавга — максимум сработване на нервите, ама до писък не стигало. На 50-годишнината им дошъл екип на телевизията, да им вземе интервю за щастието, и заварил Блаже да си стои кротко на двора и да си пие ракия.
Питали го:
Блаже, на какво се дължи тая безоблачна любов?
Блаже се усмихнал, гаврътнал чашката, па почнал да разказва — все едно от съвсем друго време:
Като се оженихме, заминахме на меден месец… още първите дни ни заведе един приятел на лов.
Аз попаднах на един старец курканлия — спокоен, уравновесен, все едно му е приятно да стои и да чака. Аз вдигам пушката, гледам го, нищо… и си викам: „Ей, тва ще е лесно.“ Стрелям — и курбанът пада като отсечен.
Обаче на Мара ѝ се падна… младата фурия. Ловът тече, тя стреля, ловува, бърка си в работата — и в един момент животното се подпали от нерви и се втурна към нея. Мара се претърколи, изтупа се, погледна го право в очите и му каза с такъв мек глас:
„Това ти е първият път…“
Аз се стреснах, но нали сме на меден месец — да не развалям настроението. Минали още няколко минути, животното пак се подплаши, пак напада, пак я „навестява“ по най-любопитния начин. Мара става, отърсва се, пооправя си дрехите, че беше цялата в прах, па пак му помилва главата и пак му шепне:
„Това ти е вторият път…“
И не мина и малко време — конят пак подскочи, пак удари, пак се размаха… и вече виждам, че няма да се разминат така. Тогава Мара изведнъж без да продума, извади пистолет и го гръмна право в челото.
Аз се фраснах:
К’ва работа е това, жено? Какво ти направи, бе! Ти нормална ли си? Ти знаеш ли колко струва едно такова добиче?!
Мара се обърна към мен, без да трепне, съвсем кротко и с мек глас каза:
Блаже… това ти е първият път.