Американците решили да кръстосат стоножка със свиня, за да получат прасе с 100 крака… ама нанай—казало им се, че най-много да стане „шведска маса“.
Българите обаче имали по-голям късмет: кръстосали я с жена и получили… съпруга с 100 уста!

Английският хумор е произлязъл от... добрия превод — като го хванеш, че нещо не е на мястото си, после вече не се усеща смешното.

Англия, наши дни:

Анджелина Джоли решила да осинови още 14 виетнамски момичета и да открие цех за шиене на ризи.
Само че първо трябвало всички да се измерят… и се оказало, че тя вече е поела 14 пъти „възпитателната“ част — останали само конци и конец за всички.

Анти-ваксърите си организират „демо“ как изглежда животът без ваксини: пристигат с маски, сто процента без да знаят защо са ги сложили.

Априлска шега:

Арест. Напрежение. Служителят вдига лопатата. Заподозреният пита:

Арестуват попа за хулиганство.

Арестуват чужденец за обир на бижутериен магазин. Разпитват го, но той говори някакъв език, в който никой не прозира нищо — викат преводач.
Полицаят казва:

Преводачът превежда, а чужденецът спокойно отвръща:

Преводачът превежда и полицаят, вече бесен, изсипва:

Изважда пистолет, приближава го до лицето му и вика:

Преводачът превежда. Чужденецът въздъхва и казва:

Полицаят скача:

Преводачът превежда. А затворникът допълва:

Преводачът довършва:

Арменски строителен лагер. Немски надзирател разпределя работниците:

Идва ред на огромен мъжага.

Мъжага /обиден/:

Асан чул от комшиите за френската любов и решил да пробва „по модерному“ с Латифе. Прибрал се до къщи и още от вратата й викнал:

Извадил нещо той, накичил й го пред очите и рекъл:

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Комшията го зяпва и вика:

Африканско племе канибали. Приемат гости от всички държави—не за да ги хранят, а за да ги “опознаят” по международната кухня!

Баба Меца слага лука да втасва, ама лукът не ще да се успокои и почва да „пее“:

Баба Пена решила, че накрая ѝ омръзнал животът и решила да му сложи край. Взела ножа, прочела къде точно се „бие“ и как да стане „правилно“ — три пръста под лявата гърда, силно и право.
Стегнала се тя, поела си дъх, нагласила се… и вика: „Айде, край!“
Премерила внимателно… праааааас… в палеца на крака.
И тъкмо да се съвземе, ножът рекъл: „Спокойно, бабо — където си ударила… май няма да те пусне още малко!“

Баба влиза в магазин за оръжие.

Баба влиза в поликлиниката с едно бурканче „за урина“ и вика:

А сестрата й вика:

Бабата се стреснала и вика:

Баба влиза във фото за снимка.
Скарват се с фотографа и бабата казва:

Фотографът:

Бабата:

Баба звъни на телефон 112:

Баба и дядо на морето — старата се маза с крем, стои и прави тен, а дядото постоянно влиза във водата: