Ако ти се падне комшията в гората и никой не го види, пак ще се наложи да почистиш след себе си… за всеки случай да не ти се стори, че си “изчистил следите” само на теория.

Ако той не може да се престори, че не е чул как тя пръдва пред него, значи явно не е мъжът за нея.

Ако трябваше да избирате между това да слушате 24 часа нон-стоп чалга, или да си отрежете едната ръка — коя ръка бихте избрали?
Аз бих взел дясната… защото лявата поне ще може да си прави кръстче, докато слушам.

Ако умре CEO-то на Samsung, Apple веднага ще го оплаче… и ще каже, че това било поредното им потвърждение за „кражба на патенти“.

Ако човекът на мечтите ти е зает, не се шашкай — това е неговият проблем. Ти си просто романтик в излишък.

Актьор ще влиза в костюм наистина без предпазна мрежа и нервно пита режисьора:

Акълът в главата идва бавно — все едно си поръчал такси, но шофьорът е слязъл от автобуса и се е изгубил. А понякога… направо не идва. Оставаш само с болката и с мисълта: „То поне да беше закъсняло с нещо полезно…“

Александър Г. Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, не чул „ало“… ами видял две неплатени фактури от М-тел и си помислил: „Ето — и това е изобретение, само че не работи с човешки оптимизъм!“

Алфред Нобел се води за първия, който изобретил динамита, само защото предишните опити не са били достатъчно „хитри“ — никой не успял да ги идентифицира навреме.

Алцхаймер поне да пази тайните ни по-добре — от която и да е банка… защото поне не ги “информира” никому за лихвите!

Ама колко е предвидлива природата! Още милиони години преди да се появи грипа, тя е създала на човека носа—за да има къде да си закача кърпичката, когато почнеш да кихаш като сирена.

Американец има фабрика за пирони. Чува, че в Македония има хора, дето не само забиват пирон в стената—ами го правят с глава, като истински майстори. И тъй като рекламата му е по-важна от всичко, тръгва веднага да намери “такъв човек”.
Във влака за Скопие среща Трайче и го почва:

Трайче се усмихва широко:

Американецът вади един малък пирон и го подава:

Трайче се привежда, наглася пирончето…

Американецът заплясква:

Вади по-голям пирон.

Трайче пак:

Американецът почти се разплаква от радост:

Трайче взима огромния пирон, наглася го внимателно, стяга се и…

Пиронът не мърда.
Трайче опитва пак — с всичко сила:

Нищо.
Американецът пребледнява, а Трайче тича бесен към съседното купе и чука на вратата.

Американска експедиция се заблудила в тайгата. Сняг до колене, вятър реже, тъмнина до сърце. Започнали да крещят:

Иззад един смърч се показал местен ловец:

Американска телевизия:

Американски турист се изгубил в дълбините на Амазонка. Излязъл му късмет: срещнал го местен водач, който говорел учтиво на английски:

Американски учени казали, че са измислили двигател, който работи само с вода. Само че има едно условие: водата трябва да е от Мексиканския залив — иначе двигателят отказва да “пали”, защото се е настроил на тарифата „на кредит“.

Американски учени предупреждават:
Брус Уилис пак остарява, Земята отново е беззащитна… просто този път метеоритите няма да падат — ще ни „гласят“ предупреждения по телефона.

Американски учени установиха, че ако човек има разстройство, глистите му карат… да сърфира: вместо по вълните, мята се по собствената си „писта“ и всеки завой е направо гастро-екстрем!

Американско изследване твърди, че ако ядеш супата с вилица, отслабваш бързо.
Още по-бързо отслабваш, ако я разлееш — а вилицата само доказва, че си опитал.

Американците изобретили супер тънка пружинка. Само че толкова тънка, че се виждала единствено под микроскоп. Решили да се покажат с „технологичното си превъзходство“ и я пратили в Германия.
След седмица си я получили обратно. Японците… не— германците я погледнали под микроскоп и смаяни рекли: „Как сте я правили толкова тънка?!“ …и били пробили в нея точка, демек оставили я „отворена“— направили я работеща.
Пратили я после в България. След два дни я върнали пак със същата тънкост. Само че като я гледали под микроскопа, вътре пишело: **„СГЪНАТА ОТ НОРМАЛНО“**.