смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
От всичките ми колеги само Иво остана да живее в България.
Браво, човек! Истински патриот — какво работи?
Охрана на входа… в миграционния център.
От известно време вкъщи най-накрая ми стана скучно. Нямаше с какво да се занимавам.
Е, какво стана? Появи ли се нещо?
Появи се… Само че вече нямам свободно време.
С какво се занимаваш — ремонта правиш или нещо друго?
Не, тръбата под мивката се запуши.
От какво се оплаквате? – пита лекарят.
Боли ме коремът.
Съблечете се, моля.
Вие какво, не ми ли вярвате?
Отдавна ли се разхождате по двойки?
Кои?
Моите очи и веждите ти!
Откъде идваш?
От фитнеса.
Отворено ли беше?
Да, ама само за гледане — влязох, щото отвътре викaха: „Без сваляне на напрежението, другарке!“
Отче, по време на пост позволено ли е… любов?
Позволено е, чедо, стига… да е само духовно…
А тя… нали е човешка?
Именно затова – без прегрешения за плът, че да не стане и плътта постна…
ПОМОЩ! Взех си нов телефон, ама на екрана ми излиза нещо грозно и стряскащо!
Спри си предната камера, брат — тя си показва реалността, не красотата!
Парацетамол, амоксицилин… - чете дядото рецептата.
Какво си недоволен? - пита аптекарката.
Ами всичко все на „ин“ свършва! - въздъхва дядото.
Нормално, дядо — казва: „ин“… и после идва „докато“!
Пено, ти болят ли тия зъбки, ма?
Откъде да знам, ма! Оставих ги на шкафа тая сутрин.
Петров, защо си толкова ядосан?
Как да ти кажа… откакто ме преместиха на нощна смяна, все ми се спи.
И какво толкова лошо има?
Ами алармата звъни в 6… а аз се събуждам в 7!
Пешо, ти защо си пуснал кърпа на устата на учителя?
Аз няма повече!
Е, то и повече не му трябва… кърпата казва „готово“!
Питам един таксиметров шофьор на „Попа“ какво означава „Иншаллах“?
Ами има две значения. Първото — „ако е рекъл Господ“…
А второто?
Бягай с всички сили — ама не заради парите, а защото клиентът ще те събуди!
Питат го знае ли какво е „килобайт“?
Вика: „Една кутийка боя от Кюстендил — дето я ползват за надписите по табелите!“
По погледа ти познавам, че си се наял!
По дупето ти познавам, че си поръчал десерт!
По случай новогодишната вечер Министерството на здравеопазването Ви предупреждава: прекалената употреба на алкохол води до внезапни запознанства и “планове за утре”, после се тръгва да се празнува… и се включва цигара. А пушенето убива!
Подсъдими, вярно ли е, че в деня на деянието заявихте на глас желанията си да се разберете „на четири очи“ с целия род на ищеца — майка му, баща му, баба му, дядо му, и по линия на жена му — отпред, отзад, в устата и навсякъде, където има място, заедно с всичките му лели, чичовци и братовчеди, всичките около тридесет и пет души?
Не е вярно, Господин съдия! Аз изобщо не съм казвал нищо такова! Най-спокойно си работех в леярната, когато колегата случайно ми изля половината партида разтопен метал — 1200 градуса — право върху гърба…
И после?
И после просто се обърнах и му казах:
„Братле, не виждаш ли, че ми причиняваш леко неудобство?! Възможно е да ме заболи… и то доста сериозно!“
Подсъдими, защо забъркахте бомба в апартамента?
Ами в указанието пишеше: „Смесете съставките и ги оставете да подействат…“ Ние как да знаем, че трябва да е само в лабораторията, а не и в блока!
Подсъдими, защо не се обадихте навреме на съседите, когато жена ви крещеше?
А аз откъде да знам, че вика за помощ? Цяла седмица си повтаряше, че е „само малко шумно“… както обикновено.
Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих кучето Ви от удавяне…
А след това други престъпления извършили ли сте?
Разбира се — всеки ден го „спасявах“ пак, за да не го забравите!
Познай коя е годината?
Тази.
Мамка му! Как я позна? — чуди се слепият вицепрезидент.
Всички категории →