Обичам да играя видеоигри с жена ми. Винаги аз съм този, който я „бие“… когато тя ми позволи да спечеля.
Черен хумор
Обичам жени с лошо зрение, защото така поне не ме виждат колко съм ужасен. А жените с добро зрение… те си ме харесват само докато ме запомнят, че не ме познават.
Черен хумор
Обществена тоалетна. От две съседни кабинки се чува едно и също тракане и мърморене. Глас от едната кабинка:
И ти ли си с разстроен корем, колега?
Да!
След малко се чува: „Блип!“
Браво, колега!
Не е браво… това беше известието от телефона ми!
Черен хумор
Обява в New-York Times: „Търсим доставчик на самолети до офиса. Заплащаме добре — стига да не кацате в кухнята.“
Черен хумор
Обява в България: „Намерено е куче. Търси се бившият му стопанин — да си прибере и дължимите лакомства.“
Черен хумор
Обява в Пернишки вестник: „Търся си разбрана жена — да разбира още от първия сигнал за паркинг.”
Черен хумор
Обява на граничната ограда:
Мили посетители! Поради недостиг на фойерверки, от днес насетне вместо предупредителни изстрели ще има само предупредителни табели.
Черен хумор
Обява на спирка:
Търсим шофьор за ядрен опит. Моля, обадете се на телефона… последното звъннене беше точно като в брошурата: „Презаредете и опитайте пак!“
Черен хумор
Обява: „Охранителна фирма търси да наеме охранител за голям магазин — да стои по цял ден и да следи камерите. Изискване: да е запален фен на „Big Brother“.“
——
Обява: „Фирма търси да наеме инициативен човек, който да следи процесите, да не се отпуска и да докладва всичко навреме. (да не е фен на на „Big Brother“).“
Черен хумор
Обявили конкурс за най-добър виц, точно 100 думи. Наградата взе един пич, който започна така: „Наскоро някой си е позволил да изчезне с тенджерата ми!“ Дотук 8 думи. После мъжът продължил: „Аз викнах: Кой е?“, а в същото време съседът от прозореца: „Търси я под леглото!“ Дядо се намеси и каза: „Не под леглото, а в кенефа—там винаги има ‘сервиз’.” Изведнъж се чу плясък и всички разбраха: тенджерата беше влязла… но няма как да е била счупена, щом дядо пак доволен.
Черен хумор
Обявявам конкурс “Най-добър работодател”! Кандидатите да изпращат автобиография, кратка история за фирмата и снимки на екипа си… само че в ПОЛОВИН ръст. Пишете ни с мотивационно писмо, телеграма или лично съобщение — дори и SMS се приемат. Ако има и колета до 100 кг (примерно “с документи”), слагаме им плюс. Класираният на първо място ще получи правото да работи при нас на 3-месечен изпитателен срок. Ако издържи… ние ще си подадем оставката и ще го пенсионираме по-рано!
Черен хумор
Огледалата над мивките са сложени да се оглеждаш какво си натворил—примерно къде точно си си оставил следи от носа, когато се изсекнеш!
Черен хумор
Оказа се, че грипът се предава по касовите бележки! Сега всичко ми се изясни — на Запад ги раздават на тълпи, а при нас никой не ги пази… затова и заразените са малко!
Черен хумор
Оказва се, че никой не е спечелил Survivor BG. Финалът бил в София, а задачата — да оцелееш цял месец с една учителска заплата, без право на частни уроци и без „странични дейности“. Само че… всички оцеляха — в смисъл, че не стигнаха до финала, защото изчезнаха още в първата седмица, търсейки „друга работа“, която не е точно друга.
Черен хумор
Омъжена дъщеря се оплаква на баща си, че мъжът й я върти на две страни и какво да прави.
По-добре питай майка си — казал бащата. — Тя сигурно е усъвършенствала техниката.
Черен хумор
Онзи момент, когато гаджето ти каже: „Обръснала съм се“, и ти, без да мислиш, я галиш по бузата… и изведнъж разбираш, че не е „по бузата“, а „настръхнало по въпроса“!
Черен хумор
Онзи неловък момент, в който сервитьорът дойде с поглед “спокойно, всичко е под контрол”, с маска, ръкавици и стерилен поглед… и казва:
Извинявайте, вашата поръчка… ще трябва първо да я “обезопасим”.
И след това добавя:
Защото е дроб!
Черен хумор
Опашките в супермаркетите водят до Ковид-версия, характерна за хората с Опашколюбие: не се предпазват от заразата… а се притискат най-отпред, да не им вземат последния вафлен пакет.
Черен хумор
Оперативка в Спешна помощ. Седят си, чакат шефа. Влиза той — мрачен, като градушка.
Кой беше дежурен снощи? — пита.
Аз — отговаря Хараламби.
Имаше ли повикване за спешен случай?
Да… нещо такова — колебливо казва Хараламби.
Разкажи на колегите!
Докараха пациент… за моргата. Както си е по стандарт — пазачът вътре беше пиян, аз го гледам, че няма кой да се оправи, та сложих човека на един стол, подредих документите и направлението за аутопсия, и си тръгнах да звъня по други случаи.
И какво стана после? — набира шефът.
Ами, не само че пазачът цяла нощ се е хилел и е разказвал „медицински“ вицове, а на сутринта идва чистачката. Същата работа — бабичка пак бабичка, пак пациент, само дето този път чистачката решава да „опресни“ обстановката.
Какво значи „опресни“? — вдига вежди шефът.
Вика на починалата: „Айде, мърдай малко, да измия пода.“ Нали знаете — на мъртвите никой не им обяснява. Тя не реагира. Чистачката я дръпва, да не пречи, и… разбира се, че жената е мъртва. Припада. При падането обаче събаря и документацията — направлението за аутопсия и папката с данните на починалата отиват право при нея.
И после? — пак пита шефът.
Дошлите от „следващото звено“ се оглеждат и гледат: „Кое е за взимане?“ И понеже направлението лежи върху чистачката, те вдигат чистачката. Несли я в залата, сложили я на масата, започва патологът…
И какво направи той? — подскача шефът.
Тъкмо тръгва да започва, щраква си часовника, пуска ножа… и чистачката се освестява, вдига глава и казва: „Абе, аз още не съм се довършила, подът не е измит!“
И? — шефът вече е на ръба на търпението.
Всички… патологът и целият курс бъдещи медицински сестри… припаднаха. Защото си помислили, че това е първият случай с „връщане към работа“ преди аутопсия.
Шефът замълчава, после поглежда Хараламби:
Та какво ще кажеш за своето оправдание, колега?
Черен хумор
Опитайте един ден да говорите само истината. До обяд ще изгонят вас от офиса, до вечерта всички ще ви блокират, а към края на деня най-вероятно ще ви сложат в реанимацията с диагноза: „казал е твърде много“.