Па… де да знам, аз само знам, че ВИП BG се превежда като:
“Вероятно И Пак Плащаш!”
Вярно ли е, че България има цял милиард бюджетен излишък?
Вярно е, ама с уточнения: не е излишък, а милиард дълг…
Как така?
Ами така, както при едни наши стоки: “не са откраднати”, а “върнати”… само че “върнати” на нас — с лихвата.
Да няма земетресение?
Не е земетресение. Само българи „оправят“ терасата — всички скачат, за да „стане по-здраво“.
Другарю, обещахте ни 200 000 работни места, а накрая само духнахте за Брюксел!
Не съм казвал, че работните места ще са за вас… казах, че ще са за онези, които ви подписват документите.
Ей, наборе… има надежда за България…
Каква надежда, бе наборче, тая днешната младеж… мързелива… за нищо не става!
Има, има… да знаеш… вчера някой ми открадна мотиката…
Е, и това какво е, бе — надежда ли?
Ами да… щом си търси работа, вместо да лежи — значи е стигнала до мотиката… след мотиката и до труда ще дойде!
Ех, какво ли щеше да е, ако България си останеше само на 3 магистрали?
Щеше да няма нужда от емиграция… просто щеше да се налага повече да пътуваме — за да ходим на работа в „чужбина“: към следващия квартал.
Защо в Япония няма бездомни рибки?
По същата причина, поради която в България няма бездомни патенца.
Защо габровецът не си купува печка на газ?
Защото не знае дали като завърти копчето ще му изгори само храната… или и сметката за газта.
Здрасти, там ли си? К’во прайш тъй кисел, като че ли ти е пил лимоните нервите?! Не ти ли се пие нещо?
Не се сърдя! Само ми се иска да хвана правописния речник и да ти го цапна в главата, докато ти оправя „как“ се пише!
Знаете ли защо българинът все изключва лампата точно преди да стане тъмно?
Защото непрекъснато пресмята тока и все не му стига да свети до края!
Знаеш ли колко ми писна от тая купчина тор под прозореца?
Ми наеми няколко циганина, да я изнесат.
Да бе… да не е моя градинка? Оставих я на работниците.
След два дни:
Помниш ли, че се оплаквах от тора под прозореца?
Да, и?
Няма ги вече!
Значи нае цигани?
Не… сложих табелка „Тор — 1 лев килото“. За една вечер го изчистиха… щото явно за тях това беше “работа”, а не „купчина“.
Как да спрем подводница, управлявана от чукчи?
Изпращаме един водолаз — чука по люка и казва: „Чу-чу!“
Те веднага отварят, за да проверят кой е „Чу-чу“, и докато се чудят, ние я закотвяме.
Как така си заряза роднините?
Те първи започнаха… с обажданията: “Кога идваш, бе?”
Каква е най-видимата форма на управление в България?
Апартаментна демокрация — всички решават на общо събрание, но само съседите на същия етаж гласуват.
Каква е сметката ни за ток с Токио?
Около… 300 години!
Какво означава „VIP“!?!?!
Very Important Person!!!
А на български?!
Важният остава важен… само дето си е с чехлите!
Какъв е ръстът на икономиката в България?
Това е, когато бай Иван преди 20 години живееше в Люлин в гарсониера за 8 000 долара, а сега е пак в Люлин… само че гарсониерата му вече струва 20 000 евро. И той така си няма ни най-малко желание да се мести!