Хората биха предпочели да си чупят краката на ВСЯКО едно друго крайбрежие пред МУТРOМОРИЕТО… ама Гърция им е най-близо — и затова всички се правят, че „няма значение къде“, стига да е до там с колата.

Цялата планета е в извънредно положение, всички гледат мерки и планове… само българинът си мери риска по шансовете “дали пак няма да го преметнат”.

Често ли ви търсят мошеници по телефона?
Дайте ни 100 лева и ние ще ви изпратим нашия уникален справочник — „Най-активните мошенници в България: кой, кога и какви номера върти“.

Чикаго: -24 градуса, усеща се като -40
София: 2014 година, усеща се като 1890… само че без парното.

Чужденец праща българско момиче на “внос” вкъщи. Момичето:

Чужденец учи български:

Чужденец, изучаващ български, пита свой колега Българин:

Чуждестранен журналист обикаля България и събира материали за корупцията. Накрая го спират за интервю:

Чукча се оплаква на лекаря:

Чукча се прибира вкъщи, отваря хладилника, затваря го ядосан и почва да се кара с жена си. На другия ден — същото. На третия — пак. Накрая жена му, през сълзи, го пита:

Шотландец пресича пустинята и съвсем му спира сили от жажда. След часове най-сетне вижда сергия, на която някакъв младеж от Габрово продава чорапи.

Два часа по-късно шотландецът се върнал съвсем окъсан, цял в пясък, пълзи на колене и се дави от възторг.

Шотландия и България ще играят футболен мач. Шотландците пристигнали и си казали: „Няма страшно — пускаме само Нашия Брадат и той ще ви ги размята, какви са тия слабачки!“
Мачът започнал. Шотландците се настанили в кръчмата — ядат, пият и си чакат „героя“, а той — играе футбол.
Към 20-тата минута им станало любопитно и пуснали телевизора да видят как върви. Шотландия 0 — България 1.
„Хм… значи телевизорът е от грешната страна“, казали и го загасили.
Продължили си по кръчмите. В края на мача пак пуснали телевизора да видят финала… и ето изненадата: Шотландия 1 — България 1!
Отишли при Нашия Брадат и го запитали:

Той свел поглед и промърморил:

Шофьорите в България се делят на две групи:
1. Пътник, който заспива…
2. Пътник, който се събужда точно навреме…

Японец споделя впечатленията си от България:

Питам бармана: “Това какво е?”
А той: “Ами… като ти стане тъпо, да си изчислиш къде си по кривата на забавлението!”

Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:

Японците изобретили робот, който усеща крадците и ги заключва вътре.
1. На тестове в Япония за 5 минути хванал 100 крадци.
2. На тестове в САЩ за 5 минути хванал 200 крадци.
3. На тестове в България за 5 минути един човек не само го “усетил” — ами го откраднал, за да му пази дома, понеже “роботът бил много надежден”.

Японците изобретили робот, който хваща джебчии. Пратили го в Германия — за 5 минути заловил 800. Пратили го в Италия — пак за 5 минути хванал 600. Пуснали го в България — за 5 минути изчезнал роботът… а джобчиите си тръгнали с него.

Японците изобретили часовник, който при чуен нецензурен израз автоматично прескача пет минути напред. Решили да го тестват и поставили по един часовник в английски и в български бар.
На другия ден в английския бар часовникът бил напред с половин час, а в българския — направо изчезнал.
Извикали бармана:

Барманът се замислил и казал: