Как се казва мъж, който си кара жена си по нервите?
НервиНатор!
Как се казва мъж, на когото най-накрая му тръгнала любовта?
Ерген… ама вече само на кредит.
Как се казва човек, който много обича да пие кафе?
КафеМания!
Как се казва човекът, който ти гледа котката, докато си на почивка?
Супер комшия!
Как се казваш, красавице?
Люба.
Лъжа!
Как се казваш?
100ли, а ти?
Хри100. Женен ли си?
Да. Викат му 100ийната. Ами, ти?
Моята е 100янка. Деца имаш ли?
Има две момченца. Двe 6ичи. 2ки и 8ци.
Е, и аз имам две деца. 7ца и 2ки.
Как се казваш?
Слънчогледче…
Мъжът ти как ти вика?
Мармалад, щото съм си му сладка…
Как се крие мишка в космоса?
Хваща си обувките, слага ги в шушулка и се прави на “астро-мишка”!
Кой е най-силният звук в космоса?
Кометата! Пада и всички казват: “Ооо…това беше голямо “боум”!”
Как се справя жена ти с колата?
Като котка — гледа си работата… и пак се озовава някъде, където не трябва. Всички паркират добре, само тя намира най-косото място!
Как се хваща най-лесно СПИН?
Като седнеш в тоалетната и чакаш тоалетната хартия да свърши, преди някой да те довърши…
Как си накара мъжа ти да спира да се прибира късно?
Много лесно. Той пак се влачи до сутринта, и аз от леглото му викам: „Миро, ти ли си?“
А той?
А той е Тошо.
Как си, комшийке? Какво става с сина ти? Отдавна не съм го видяла.
Сашко ли? Ами по чужбина е момчето. Миналия месец беше на екскурзия в Испания. Запозна се с един богат испанец. И се влюби… като в приказка. Та той му подарил куп маркови неща — то обувки, то часовник… много сме доволни! Много сме доволни!
Е, браво!
Чакай малко! После испанецът го завел на екскурзия в Германия. Там се запознал с един богат германец. Влюби се пак, без да му мигне окото, и веднага зарязал испанеца. А онзи му подарил апартамент в Берлин и кола от най-новите. Много сме доволни! Много сме доволни!
Е, браво!
Чакай! Германия го прати на екскурзия в Англия. Там се запознал с един богат англичанин. И познай — влюбване до уши, край на германеца. А тоя му купил къща в Лондон и яхта… много сме доволни! Много сме доволни!
Е, браво!
Чакай де… та тоя последният го завел на екскурзия в Щатите. Там се запознал с един богат американец. И пак се влюбил лудо. Заряза англичанина за нула време. А американецът му подарил пентхаус и басейн с дъно от стъкло… много сме доволни! Много сме доволни! Обаче стига толкова — кажи сега твоят как е?
Охх… какво да ти кажа… и нашият принципно си е същата работа — голям тарикат… ама нещо хич не сме доволни.
Как си, момче, в казармата?
Добре съм, лельо — хранят ни, топло е, обличат ни, лежим и спим!
Браво, момче, и да слушаш хубаво, че да не те върнат обратно на цивилния живот!
Как си, приятел?
Абе, неприятности в къщи.
Защо, какво става?
Наказах жена ми без… всичко за един месец. Само че да му се не види — тя взела да си намери „съдия-изпълнител“: един приятел, който обещал да отмени наказанието с две приказки.
И откъде намери такъв?
От интернет… явно и там има кой „приглася“ за човешки права!
Как си?
Както диня...
????
Пълнее коремът, а краката ми съхнат!
Как стана така, че пак почна да го обича, при положение че по-рано не можеше да го гледа?
Заплатата му… Като влезе в сметката, и омразата излезе от главата.
Как ти се вижда новият ти костюм?
Страхотен! Отпред стои супер, но отзад направо изглеждаш, сякаш някой те е облякъл по-добре… само не знам дали преднамерено или случайно.
Каква е приликата между жената и лютеницата?
И двете стават само като се оставят да „къкри“… после всички ги облизват, но никой не пита кой ги е разбърквал!
Каква е приликата между пожарникар и тъща?
И двамата идват, когато вече е станало страшно… и после ти обясняват как е можело да се предотврати, само че никой не ги слуша.