Защо мъжете винаги казват, че парите за колата са по-важни от парите за книги?
Защото слепите са много по-рядко… хората, дето четат, просто още не са стигнали до автосервиза.
Защо мъжете живеят по-дълго от жените?
Защото винаги имат на кого да се обадят… и после имат време да си починат.
Защо мъжете имат по два комплекта джобове?
За да могат да си носят телефона, докато пикаят.
Защо мъжете не могат да се разболеят от „лудо хапче“?
Защото всички мъже са достатъчно умни, за да не го пият.
Защо жените не могат да се разболеят от „лудо хапче“?
Защото това е болест за… здравия разум.
Защо мъжете не ходят по двама в тоалетната?
Защото като им се пикае, са единствени — и като свършат, пак не искат друг да им духа на топло…
Защо мъжете предпочитат стари автомонтьори?
Защото като видят колата, ръцете им треперят… и най-сетне някой започва да работи по нея, без да я „поправя“ в движение!
Защо мъжете са толкова добри в ремонта?
Защото като нещо се счупи, все едно пак става по-зле — и после си оправдават заплатата!
Защо мъжете си търкат очите сутрин пред огледалото?
Защото нямат с кого да се карат—затова се препъват в отражението.
Защо на жените им е толкова трудно да си намерят мъж, който да е романтичен, мил и с добро чувство за хумор?
Защото такива мъже вече са започнали да си търсят жена… за наградата.
Защо на някои хора им е разрешено да имат по двама партньори?
Защото казват, че трябват: една да ги слуша, една да ги търпи и накрая — една да им плаща сметките.
Защо на твоя му викаш шаран, толкова ли е наивен?
Как иначе да му викам? Върне се от работа, хапне нещо, налее си ракийка, сяда пред телевизора и… като види заглавието на новините, и веднага се „закача“ за кукичката.
Защо не ми каза, че си женен? Сега остава да си направя график…
Може. Ти в понеделник, сряда и петък.
А жена ти?
Тя във вторник, четвъртък и събота.
Добре… а неделята?
Неделята е за чужди—аз само я обслужвам… като резервен.
Защо не може да се вярва на мъжете?
Кой може да повярва на някой, който след седмица „болки“ още не е ходил на доктор?
Защо не се жениш?
Ами как да си намеря жена, като търси само мъж, който разбира от сметки… а аз още не мога да разделя две заплати на три вноски!
Защо не се жениш?
Страх ме е да не ми се падне някоя като теб!
Защо не се ожениш, Холмс?
Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ти пример: на едната врата има комшийско бебе, което плаче и трябва да го успокоиш, а на другата чука крадецът — взел е ключа на жена ти и казва, че просто “проверява” дали всичко е наред.
Ами… крадеца, разбира се.
Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснеш бебето — то като влезе, ще свърши работа… и ще заспи. А крадецът, като те види какво правиш, сам ще се откаже и ще си тръгне, за да не те ядосва повече.
Защо никой мъж не знае как да угоди на жената „на сто процента“?
Защото никой няма магически банкомат за джобове, който раздава пари по желание и после само се презарежда.
Защо някои хора наричат това „временно състояние на мъжа“?
Защото Луда Крава се шегува, че не е било от умора, а от… точно друг проблем — и то в пълен курс на лечение!