В японска фирма назначили българин за шеф. Събрал той персонала и им казал:

Всички кимнали. Само един служител се обърнал към него:

Шефът замълчал, после казал:

В „МакДоналдс“ служителят реши да не се усмихва—та нали клиентът така или иначе беше в бързане и не го забеляза. Само че после шефът каза: „Няма проблем, просто клиентът днес е решил да върне усмивката… със закъснение.“

В „Самсунг“ имат двама дизайнери: единият държи iPhone, а другият го чертае… защото първият си мисли, че така се „вдъхновяват“, щом го гледа отстрани.

Важно е вътрешната красота, а не външната. Само че най-хубавата мъдрост човек не е на хубаво да я чуе — точно от фризьора, след като ти е опънал прическата.

Валери Божинов подписа с Ботев Пловдив. Обаче Николета каза, че няма да спи с него вече — още като беше на 17 си направи клауза: да не се задоволява с отбор под ниво Левски или ЦСКА. Та Ботев Пловдив… се оказа “недотам”.

Вали лекичък дъждец. Диспечерът дава знак за излитане. По това време един дядка от поддръжката коси тревата около сигналните светлини. Диспечерът му звъни:

Дядката с дъждобран и качулка се измъква настрани, стиска косата и маха с шапка към самолета.
Пилотът към диспечера:

Вампирче излиза с баща си на лов.
Бащата притаива едно младо същество и го дава на наследника си.
Малкото вампирче смуче… смуче… смуче… и накрая му се приисква да продължи, все едно дегустира специалитет.
Бащата му се кара:

Вампирчето:

Минават няколко секунди и бащата пак:

А то, с най-невинен тон:

Ваньо Танов се разплакал от радост за операция „Митница“…
„Най-сетне — казал той — взеха, че проверяват стоката… не мен!“

Варианти за новогодишния купон в нашия ресторант:
Премиум — 120 лв. на човeк.
Стандарт — 70 лв. на глава.
Иконом — 35 лв. на крак… ама приоритетно на тези, които ще носят тортата.

Варненска:

Васко изнесе от фирменото парти: 1 л. пиене, 2 кг ядене и… 52 кг секретарка. На сутринта счетоводителят само промърмори: „Ей това вече не е офис, това е склад!“

Вашето обаждане е много важно за нас!
Затова, моля, останете на линия… следващите 20 минути слушайте класическа музика.
Ако не издържите дотогава, значи значи и без вас телефонът си има характер.

Вбесен клиент влезе при врачката:

Вбесен секретар се кара с шефката си. Потупва я по раменете и крещи:

Вдигнаха ми заплатата — с един метър. Досега я хвърляха на пода, а сега ми я подават в ръката.

Вдовицата на един келнер отишла при медиум. Той обещал тържествено:

Запалил няколко свещи, отворил дъската за спиритически сеанс и извикал:

В същия миг се раздвижил въздухът, сякаш някой духаше, въпреки че прозорците били плътно затворени. Свещите примигнали и затрептели, а в стаята ясно се чувствало някакво невидимо присъствие.
Вдовицата се обадила:

И тогава се чул призрачен глас:

Веганът на ол инклузив е мечтата на хотелиерите… но кошмар за персонала.

Веднъж Господ извикал Бай Ганьо, Турчина и Американеца.
Влизат един по един при него. Първи е Турчина. Минава малко време, излиза и почва да реве:

Втори влиза Американеца. Минава малко време, излиза и пак реве:

Последен влиза Бай Ганьо. Минава малко време и той излиза — и хем реве, и хем се смее. Хората учудено:

Веднъж Пучини минал покрай улицата и чул просяк да свири на акордеон негова мелодия. Възхитил се и му рекъл:

На другия ден маестрото минавал пак оттам и видял, че на гърдите на просяка вече има табелка: „Шоу-ученик по Пучини“.

Веднъж водил хорото на село, ама после в CV-то си написал: