Ако изразът е верен, че „шивачът е най-изпраното място в собствената си дреха“, то става ясно защо повечето шивачи са мъже — все са много заети да „оправят“ чуждите костюми.

Ако имах печатница, щях да наемам само близнаци — няма да има “копие”, всички ще са напълно еднакви… дори при грешка.

Ако искате в офиса да ви чукат по вратата и да чакат разрешение да влязат, сложете на вратата табела „Вход само с точка“. Някой като го види, все ще се престраши да пита: „Извинявай, мога ли да стрелям?“

Ако искате да имате стабилна работа и добра заплата, направете шефа си поръчител по ипотеката.

Ако искате да сте щастливи, просто се научете да се радвате на малките неща. Аз например всеки път се усмихвам, когато дойде заплатата ми. Нищо особено, но пък много ме зарадва!

Ако искаш да си имаш работата…
1. Не се прави на по-умния от шефа.
2. Не стъпвай “случайно” по-високо от него — стола си е твой, но плановете са негови.
3. Нямай по-хубава кола от неговата — и без това “вече си на отчет”.
4. Не се заглеждай по любовницата му. Тя не е “забранена”, тя е “привилегия”.
5. Сверявай си часовника по неговия — той винаги закъснява, ама всички знаем, че е от важни причини.
6. Когато говори, слушай внимателно, кимай и примигвай от време на време — нали така се показва професионално възхищение.
7. И никога не забравяй: телевизорът му е най-цветният — защото само той знае как се сменят каналите… и правилата.
8. И най-важното: не искай повишение. Бъди безкрайно благодарен, че изобщо са ти “възложили” да получаваш заплата.

Ако катаджия не иска да ти пише акт, усмихни се и го поздрави от сърце. После — с най-невинния глас — кажи на висок: „Ето това е нашето семейство… и всички гледате „Скрита камера“, нали?“

Ако лекарите бяха като програмистите:

Ако литературният критик е неуспял писател, то данъчният инспектор е неуспял бизнесмен. Само че вместо да пише романи, пише актове.

Ако лъжата има къси крака, при метеоролозите би трябвало да работят само джуджета!!!

Ако месеците бяха по-кратки, заплатите нямаше да ви изглеждат толкова дребни…

Ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата, значи сцената е напълно изравнена…

Ако на една трета от кутиите на цигарите трябва да пише предупреждение от рода на „Пушенето убива“, то на телевизора по аналогичен начин трябва да излиза на половината екран:
„Новините замъгляват ума“, „Токшоветата убиват търпението“, „Играта на късмет не лекува нищо“…

Ако на картата на България маркираме всички места, където КАТ си намира „такси“ вместо нарушение, ще излезе атлас — ама не на пътищата, а на забележителните обходни маршрути към кабинета.

Ако наблизо изригне вулкан и вече няма накъде да бягате, просто замръзнете в една възможно най-нелепа поза. След хиляди години археолозите от бъдещето ще спорят дали това е древен ритуал или човекът просто е паднал на игра “какво ми е на лицето”.

Ако намерите на улицата пари, не се радвайте много-много — хората наблизо веднага ще се сетят да ви „обслужат“. Първо ще ви сложат табелка „Кредит“, после ще ви обяснят, че това е предсрочно усвоена сума, и айде… лихвите тръгват още преди да сте ги преброили. Какво очаквахте? Криза е — банките отиват при народа, не обратно!

Ако не бях принудена да работя в заседнал режим, определено щях да избера да си лежа…

Ако не ви харесва вашият шеф, сложете се на неговото място.
Първо ще разберете, че „лошите“ решения не падат от небето — падат от всички страни.
И точно тогава ще си кажете: „Може да не е виновен, че е ад… ама кой тогава е?“

Ако не знаете какво е маркетинг, това е най-точното обяснение:
1. Виждате страхотно момиче на парти. Отивате право при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ — това е директен маркетинг.
2. На парти сте с цяла компания. Виждате момичето. Ваш приятел отива при нея, гледа ви и казва: „Той е много богат. Омъжи се за него!“ — това е реклама.
3. Виждате момичето, взимате му телефона, снимате си номера в главата… На другия ден звъните: „Здрасти, аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ — това е телемаркетинг.
4. На парти сте. Изпъвате се, оправяте риза, вратовръзка, гъделичкате егото си… Отивате при нея и несръчно (ама с много жест) я „поливате“ с питие, после ѝ носите кърпичка, взимате ѝ чантата, предлагате такси, отваряте колата, за да сте „полезни“… и накрая, като че ли между другото: „А, между другото… аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен?“ — това е PR.
5. Момичето идва при вас и казва: „Вие сте богат, нали?“ — това е разпознаване на бранда.
6. Отивате при нея: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ Тя ви удря един здрав шамар без да мисли — това е обратна връзка от клиентите.
7. Отивате при нея: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ Тя обаче ви представя на мъжа си и казва: „Той е богат. Вие сте в грешната сватба!“ — това е несъответствие в търсенето и предлагането.
8. Още преди да успеете да кажете: „Аз съм богат…“ друг мъж казва същото пред вас и тя си тръгва с него — конкуренцията, която ви изяжда пазара.
9. Още щом се приближите, жена ви ви хваща за ръката и казва: „Няма нови пазари!“ — ограничение за навлизане.

Ако не знаеш какви глупости вършиш, най-добре ги наричай „административна работа“...