Петрович, ти изобщо знаеш ли какво е икономическа криза?
Как да не знам — това е седмицата преди заплатата!
Петърчо, като пораснеш, какво ще искаш да станеш?
Полицаи.
А ти, Сашко?
Бандит, та пак да си играем заедно.
Пешо!
Здравей, шефе. Какво има?
Имам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година все дежури. Кой е?
Пешо, защо на работа вземаш само женени мъже?
Защото са свикнали да търпят обиди и като свърши работният ден, не им се бърза да се приберат вкъщи…
Пешо, защо не си на мястото си по време на работа?
Как така, шефе? Цяла нощ чистих…
Чистил?
Да, не спях, защото жена ми каза: „Като не можеш да помогнеш с детето, поне почисти!“
Аха… Тогава утре, като дойде жена ти, вземи я на работа — да продължи да ти казва какво да правиш.
Пешо, защо се появяваш така на работа? Вчера пак ли си се напил?
Пих, шефе! Ама ако ми даваше заплатата както трябва, щях да ям!
Пешо, защо ти тиганите са ти без дръжки?
Жена ми е тенисистка.
Пешо, знаеш ли коя е любимата с*кс поза на счетоводителките?
Не, не знам. Коя е?
Наливай 82, 80… това е 69 със ДДС.
Пешо, какво е това червило в колата ти бе?!
Имам си любовница!
Ох, добре, че се успокоих — рекох си, че си започнал да продаваш Орифлейм!
Пешо, още ли си в журналистиката?
Не, минах на търговия с мебели.
Купуват ли често?
Засега само МОИТЕ!...
Пешо, пак ти треперят ръцете! Какво, цялата нощ ли си пял?
Не. Целият ден работих… само дето пеех на ремонти.
Пешо, помниш ли, че миналия месец те закъснявахме за работа, защото беше на погребение на чичо си, а после липсва и на сватбата на братовчед ти, и накрая се наложи да отсъстваш и заради болната си майка?
Да, шефе…
Е, и сега — пак защо ще отсъстваш?
Ще се дипломирам… от работа.
Пешо, работиш ли в неделя?
Разбира се! Плащат двойно, а аз съм агностик. Все пак не е грях да се пробва човек къде е „истината“ — в сметката.
Пешо, харесваш ли потни дами и топла бира?
Не, шефе!
Добре тогава — пускам ти отпуска през ЗИМАТА!
Пешо, ходи в новия салон! Имали уред, дето като си пъхнеш главата вътре, машината те подстригва сама.
Ама как така, бе? Нали всеки с различна форма на главата?
Е, вярно… само в началото. После всички минават през една и съща „настройка“.
Питате: „По какво се различава специалистът от депутата?“
По това, че специалистът осъзнава проблема, макар понякога да не знае как да го оправи; а депутатът изобщо не разбира какъв е проблемът, но пък винаги намира начин да го „реши“!
Пич, какво стана бе? Нали намери работа в Германия като водопроводчик!?
Не ме взеха… не ми стигнаха едни 4 сантиметра…
По дяволите… представяш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.
С колко?
Ами… с двайсет минути.
Това не е кой знае какво.
Да, ама “закъснях” за… първия ми работен ден.
По какво се различава актив от пасив?
Активът е, когато ти… а пасивът — когато тебе те…
Извинявайте, ще потърсим друг счетоводител.
По правилник в нашата фирма нямате право да споделяте колко е заплатата ви.