смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Господине, как се мотивирате да ходите на работа?
Падам на съдбата. Хвърлям зар — ако излезе единица, значи не ми се налага да работя… Само че понякога часове наред чакам да падне „единица“.
Господине, какво ми сервирате бе?! Това ли наричате кафе? Чия е тази мътна отвара?
Ами… не знам. При нас в кафенето сме на принципа: работят доста хора.
Господине, наех ви като преводач, за да ми превеждате дословно, когато гостуваме в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини. Но имам чувството, че половината ви ги премълчавате!
Ямамото-сан… това са паразитни думи, които на японски не се превеждат.
Нищо! Опитайте тогава да ми преведете какво вика шефът на един работник пред струга и какво му отвръща самият работник.
Шефът заплашва работника: ако детайлът не стане както трябва и не е готов навреме, ще има „среща“ с майка му. А стругарят му отговаря, че шефът сигурно му е докарал некачествен материал, тоест от онова място „от баба си“, и затова работникът се готви да му върне със серия от „срещи“ — с шефа, с майка му, с лелята и сестрата на шефа, и после — и със самия завод, цеха, струга и с детайла.
Госпожице, говорите ли френски?
Малко.
Колко точно?
Сто франка.
Госпожице, искате ли да инвестирате в нашия бизнес?
С удоволствие… само ми обещайте, че няма да разберат, че аз съм “клиентът”.
Госпожице, като ви видя, направо ми се иска да ви поканя у дома!
Какъв смел Дон Жуан сте…
Дон Жуан ли? Какво говорите — аз съм фризьор! Само си правя реклама… че при мен косата пада точно там, където трябва!
Госпожо, да я запазя ли отпред къдрицата? — пита фризьорът.
Да.
Добре — казва той и я отрязва, после я прибира в найлонова торбичка.
Госпожо, купете си очила! Това е абсолютно копие на италианските рамки!
Взимам ги. Ето ви точно копие на нашите пари!
Госпожо, омъжена ли сте?
Не, прехранвам се от импровизирани ухажвания.
Госпожо, предполагам, че сте пийнала зад волана. Съгласни ли сте да ви тестваме за алкохол?
Добре… само кажете какъв точно алкохол ще проверяваме?
Гошо, забелязваме, че откакто минаваш през офиса, сметките ни за ток падат значително. Как го правиш? Да не си пуснал някаква “електричка магия”?
Не, бе… Просто като отида до тоалетната, изгасям лампата… и всички други се сещат да направят същото.
Гошо-о, махай се бе, сифилисти-ииик! — вика жена от балкона.
От пейката пред блока мъжки глас отвръща през зъби:
Стига, бе, простачке! Хиляда пъти ти казах — филателист, фи-ла-те-лист!
Да е кофи-тайм! — викна бригадирът и всички работници грабнаха кофите.
Дай ми 50 лева назаем!
Пари назаем не давам, ама ако искаш, ела да ми подрежеш мазето.
Не мога!
Защо?
Дадох дума на Агенцията, че съм безработен… и сега само мога да чакам да ми ги “подредят” сами.
Дайте ми една тава с лекарства, че нещо ме тресе!
Как пък ви хрумна лекарства? Ние лекуваме!
А защо на вратата пише: „Лекарства пункт“?
Дали сега има борса, която никога не пада, а само си расте?
Да — борсата по труда. Там заплатите все се „повишават“ — само че към следващия месец.
Два тоника, моля, и си гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът се връща:
Хм… а за кого беше чистата чаша?
Две „3 в 1“, три „двойни“ и две обикновени. Три вида чай — два билкови и един шипков. Шипковият е с две медчета, билковите — с по три бели захарчета. После идва още — три „3 в 1“ по три бели, „двойните“ с по две кафяви, а нормалните — по един подсладител.
Ама… нямаме ток…
Децата ми непрекъснато питат: „От къде идва всичко?“
И данъчните имат същото любопитство.
Днес изкарах две смени.
Как така, щом си човек, нямаш ли пари, та се преуморяваш?
Не, просто се зазяпах… и никой не ме събуди.
Всички категории →