ФРАЗИ, КОИТО ВСЯКА ФОЛКПЕВИЦА НАКРАЯ НАКРАЯ Е ИЗБЪРЗВАЛА ДА КАЖЕ:
1. Не, не е вярно, че пея на плейбек.
2. От утре излизам на пазара с чисто нов албум — напълно различен е от всичко, което съм правила досега, и вече съм много по-„музикантска“.
3. Пълен мит е, че фолкпевиците били платени проститутки. За всички не мога да гарантирам, но аз никога не съм правила такива работи.
4. Коко, бременна съм.
5. Къде стееее?! Не виждам ръцетееиеее!
6. Искам специално да благодаря на инж. Димитров — без него нямаше да бъда това, което съм.
7. Какво толкова ви интересува дали имам силикон? Всяка жена има право да се чувства желана.
8. За мен парите не са най-важното в един мъж. Най-важното е да има усет за хумор.
9. Докато снимахме клипа, само се смеехме.
10. Ааа, не там… не се разбрахме. Ако искаш там, дай още 500 лева.

Фабрика на Nivea.
Един работник звъни на шефа:

След седмица по телевизията върви реклама:

Фармацевт с цели 30 години стаж, ей така по случайност, докато бил на почивка в Египет, разчел надпис във вид на клин, който се оказал от 26 век пр. н. е…

Февруари. В пощенския клон един оплешивяващ мъж на средна възраст, съвсем делово, си слага печат „С любов“ върху ярко-розови пликове, върху които има нарисувани сърца. После вади флакон с парфюм и започва да пръска пликовете. Един любопитен минаващ го заговаря:

Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул.

След няколко дни Моше среща Шмул:

Фермер застрахова кочината си.

Физик върви по улицата и на една табела вижда дума от три букви. Спира, гледа и мисли:

Физик по атоми се прибира позакъснял у дома и жена му го пита:

Нахранили се и легнали. В момента, в който жена му угасила лампата, тя се нахвърлила отгоре му с юмруци:

Физик, математик и инженер стоят на полето. Дали им дали еднакъв брой дъски за ограда и им казали да оградят максимално възможния брой овце.
Инженерът набързо сглобил здрава, но малка кошара във формата на квадрат.
Физикът направил кръгла кошара, като възразил, че “кръгът” винаги печели—в края на краищата няма ъгли.
Математикът пък се усмихнал, седнал точно в центъра на своята “кошара” и казал:

Фики отишъл на латино купон. Всички танцували, а той се лутал наоколо и се чудел… Запознали го с диджея и той започнал да разпитва:

Филмът е подготвен за измъчване от екип в състав: сценарист — запънал се в края, режисьор — изгубил началото, и оператор — решил, че “трептенето” е стил.

Филмът „Лято“ — драма. В главните роли: аз и работата!

Филологът познава 25 синонима на „х*йня“, а автосервизът — 425 детайла, кръстени така.

Финансови новини. Без никакви формалности—без залог, без поръчители—буквално за пет минути беше отпуснат рекорден кредит от милион евро. Още не е успял да се отплати, а вече плаче получателят… не от благодарност, а защото шофьорът на автовоза му звъннал: „Грешката е моя—не ви доставих Поршето… доставих го на себе си!“

Фирма търси да наеме преводач от български на швейцарски сметки.
Заплащането е в швейцарски франкове, а изискването е да умее да превежда “няма начин” на “има, но утре”.

Фирма, която активно се бори за равенство между половете, търси четири жени за ежедневното разтоварване на камиони с цимент…

Фирма. Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шеф. Хваща половината купчина и аз я хвърлям в коша — „С това темпо… такива кандидати не ни трябват!“

Фирмата набира хора — такива, за които „Щастието не идва от парите!“

Фирмата решава най-сетне да сложи ред и да „раздруса“ остарялата система. Назначават млада блондинка, която е известна с това, че „уволнява без много приказки“.
Още щом тръгва из офисите, на първата врата сварва мъж, застанал и подпиращ се. Блондинката с два скока при него:

Тя се запъва за миг, но веднага вади 400 лева отнякъде и му ги подава:

След първото си „уволнение“ блондинката е на седмото небе. Обръща се към целия офис, който е напълно втрещен:

И без да губи време, посочва една брюнетка:

Брюнетката събира кураж и отвръща:

Фирмата търси специалист по логистика. Перфектният кандидат е омъжена жена, която има 2–3 любовника!