Три американски проститутки си обменили впечатления:

Три американски проститутки си приказвали.
Първата казала:

Другите две се размислили:

Тогава втората рекла:

Най-сетне трета се намесила:

Три баби на дълбока преклонна възраст решили да ходят на басейн. Спасителят, като ги видял, се стреснал да не стане някоя беля, и извикал още двама, за да ги наблюдават внимателно. Но дамите без никакво притеснение скочили във водата и всяка изкарала по 50 дължини.
Като излезли, спасителят останал като смаян и попитал:

Първата се усмихнала:

Втората добавила:

Третата го гледа и накрая отвърнала:

Три дами в офиса се разбрали да си тръгнат по-рано, понеже шефката щяла да отсъства. Едната отишла на пазар, другата на фризьор, а третата — направо вкъщи.
Като се прибрала, отворила спалнята и ей така какво видяла: мъжът ѝ в леглото с шефката. Тя рязко затворила вратата, възможно най-тихо, и се върнала обратно в офиса.
На другия ден колежките пак ѝ казали:

А тя отвърнала:

Три деца спорят на площадката чий баща е най-бърз.

Три деца спорят чий баща е най-бърз.

Три деца — американче, русначе и българче — се събрали и започнали да се хвалят на кой баща му е най-бърз.
Американчето казало:

Русначето рекло:

Българчето ги изслушало и казало:

Работното време свършва в 5… а той изчезва точно в 3:30.

Три дни и нощи кандидатът на икономическите науки изчисляваше вероятността дали съседът ще успее да даде назаем 200 лева до заплата. Накрая стигна до извода: шансът е отличен… но само ако заплатата му се пада в петък, а не в понеделник.

Три колежки от офиса решили да излязат по-рано, щом шефката я нямало. Едната отишла да пазарува, втората при фризьора, а третата – директно към къщи.
Отива, отваря вратата на спалнята и… какво да види: мъжът й и шефката в леглото.
Тя затваря тихичко и набързо се връща обратно в офиса.
На другия ден колежките пак й казват:

Три котки се събрали на “тримесечна творческа вечеря”. Едната била на счетоводител, другата на биолог, третата на театрален режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на счетоводителя подредила хапките по колони, преброила ги до последната, сложила ги в чекмедже с етикети и казала: “Готово—всичко е по разходооправдателен ред!” После ги… преизчислила още веднъж и пак не ги пипнала.
Котката на биолога отворила кутийката, наблюдавала процеса, направила си “експеримент” и нахранила хапките със специална течност, докато се превърнали в нещо като научно ободряващ мулти-витаминен сос. После с лъжичка си го раздала “по равно”.
Котката на режисьора гледала и двете, поклатила опашка и изведнъж грабнала кутийката и закрещяла: “Не мога! Вие или смятате, или анализирате—а къде е пиесата? Кой каза, че трябва да е вкусно, а не драматично?!” и изяла всичко в реплика “на спокойствие… сега!”

Три момичета се хвалят помежду си.
Първото казва: „Мисля, че аз съм най-красивата жена в света!“
Второто: „Мисля, че аз съм най-облечената жена в света!“
Третото: „Мисля, че аз съм с най-малката… чантичка в света!“
Отиват в офиса на рекордите на Гинес да проверят.
Първата излиза и казва: „Аз съм най-красивата!“
Втората излиза и казва: „Аз съм най-облечената!“
Третата се разпищява: „Ама кой е „Долче е Габана“?!“

Три мухи се снимали във филм на ужасите.
Първата скочила от десетия етаж и се пребила.
Втората скочила от петдесетия етаж и пак се пребила.
Третата скочила от стотния етаж и останала жива.
Защо?
Защото беше сценаристът.

Три учителки се прибраха от полето по безлюден междуселски път. Към тях спира шофьор и предлага да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата, без да се замисли, се мушка в колата.
Шофьорът потегля и пита третата защо другите две не искали да ги повози.

Три хлебарки се снимали в хорър-филм.
Първата влязла в пещта и се запалила.
Втората влязла в фризера и замръзнала.
Третата влязла в тръбата и излязла жива—дори не се изпотила.
Защо?
Защото била главният герой.

Три часа през нощта. Вбесена жена тропа по вратата на съседите и крещи:

Съседът:

Три часа проби и грешки спестяват половин час четене на инструкцията — класическо инженерно правило.

Трима души — немец, турчин и бай Ганьо — влезли в една къща с три легла. Първото било с пирони, второто със стъкла, третото — с хлебарки. Немецът легнал на пироните, турчинът — на стъклата, а бай Ганьо — в хлебарките.
На сутринта немцът и турчинът били целите в бинтове и рани, а бай Ганьо — усмихнат, жив и здрав.

А бай Ганьо отговорил:

Трима кандидати се явили на интервю за главен счетоводител.
Влиза първият.
Шефът пита:

Кандидатът зяпва:

Шефът се намръщи:

Влиза вторият.
И него го питат същото:

Той се усмихва:

Накрая влиза третият.

Кандидатът вдига предупредително ръка:

Когато всичко е направено, той шепнешком:

Шефът направо грейва:

Трима мъже спорят коя професия е най-стара.
Строителят:

Градинарят:

Електротехникът:

Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Пекарят:

Фризьорът:

Програмистът: