Сутрин няма нищо, което да ни раздвижи повече от фразата „УСПАХМЕ СЕ!!!“
Професии
Сутрин пак не ви се става за работа? Отворете списание „Форбс“ и вижте там вашето име. Не го открихте ли? Тогава… вместо да четете „Форбс“, бегом към работа — че още не сте стигнали до корицата!
Професии
Сутрин, понеделник, шефа пита:
Очите ти са червени… пил си до сутринта, нали, Петров?
Глупости! Работата ми липсваше — плаках от мъка, че не съм в офиса!
Професии
Сутрин. В леглото лежат режисьор и млада актриса. Тя, примлясквайки от изненада, му казва през смях:
Какво правиш бе, ти луд ли си? Защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?! Че аз мислех, че съм на истински сън… а то било дублаж!
Професии
Сутринта е онова време от денонощието, когато ти е най-трудно да не им завиждаш на безработните…
Професии
Счетоводител на преглед при психиатър:
Докторе, не мога да заспя!
А защо не опитате да си подреждате сметките? Та нали това приспива всички…
Опитах. Само че започвам да ги преглеждам, преглеждам… и накрая като допусна една дребна грешка, ми трябват три часа да я открия и оправя.
…Е, значи пак не сте измислил правилната формула за съня.
Професии
Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
Дядо попе, голям грях направих!
Кажи, чедо?
Скрих касов апарат!
Това не е грях, чедо… това е молитва за невидим клиент!
Професии
Счетоводителка заплашва шефа си:
Ако не ми вдигнете заплатата, започвам да водя „лични бележки“ за това кой какво е подписвал. И вярвайте ми — ще станат бестселър.
Професии
Счетоводителката пита разтревожена шефа си:
Какво, ще ме уволнявате ли?
Не, защо мислиш така?
А тогава, защо изнесохте касата от кабинета и сложихте там бюро за контрол на достъпа?
Професии
Счетоводителките танцуват върху масата, но само ако имат перфектен баланс!
Професии
Счетоводителят Петров при получаването на паспорта по навик се подписа с подписа на шефа—все едно ако гръмне нещо, да гръмне “по служебен ред”.
Професии
Счетоводителят за първи път чете на четиригодишната си дъщеря приказката за Пепеляшка. Малката е като омагьосана, най-вече от момента, в който тиквата става златна карета. И точно тогава тя го пита:
Татко, а като тиквата стане златна карета, това как се води — като доход или като увеличение на стойността на имуществото?
Професии
Счетоводителят казва на данъчния:
И сега какво, ще ни глобявате ли?
Хайде, на бас 500 лева, че няма да!
Професии
Счетоводителят се скара на собственика на фирмата:
Какво е това за справка? Не можеше ли да я оформяш поне на каре?
Нямам грижа!
Той грабва листа и започва да чертае.
Професии
Счетоводителят:
Не мога да наглася баланса…
Ген. Мутафчийски:
Точно така! Нека не излиза!
Професии
Счетоводството е наука, появила се на границата между математиката и черната магия.
Професии
Счетоводството е наука, родена на границата между математиката и черната магия!
Професии
Счетоводството е наука, родена на ръба между математиката и черната магия.
Професии
Събират се няколко баровци на разпивка — всеки със свой бодигард. Всички яки, едри момчета, като за плакат… само един — дребен, набръчкан, с плешива глава и вид на човек, който вече е сменил три съдби. Другите се обръщат към шефа му:
Кажи честно… за какво си го взел? Да не е спец по бойни изкуства?
Не бе, въобще не ги разбира.
Поне да е точен стрелец?
Оръжие не е държал, сигурно и не знае къде се намира.
Е тогава защо?
Онзи се усмихва:
Защото вече е четвърти такъв. Много съм доволен — все го припознават за мене и ме оставят на мира.
Професии
Събота вечерта на 03.12.2011 г. в София нямаше градски транспорт. Не че се развали—просто всички ватмани и шофьори бяха на концерт на Лепа Брена и „се разпяваха“ по релсите, ама в сърцата.