Нане отива на интервю за началник гара. Дошъл един изпитващ инспектор и почнал да го пита:

Нане се замисля, кимва и казва:

Инспекторът се ококорва:

Написах в GPS-а „към вкъщи“ и той ме отведе до работата ми. Нямах идея, че и той толкова разбира от графици…

Написах си автобиографията и след това я прочетох… и се разплаках! Как е възможно да съществува толкова добър човек?!

Напоследък масово се появиха какви ли не Ай Ти специалисти.
Всеки само повтаря:

Напоследък повече вярвам на синоптиците, отколкото на правителството — поне като кажат „вероятност за дъжд“, знам, че няма да е „приблизително“.

Напоследък шефът е все по-близко до природата — вече не ни шефира, а ни “храни” с листа… от отчетите.

Нареждане на шефа:
Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два бутона:

Когато си добре — бутоните светят като за награда.
Когато си зле — вместо това лампичката за “свирка” започва да мига, докато си оправиш поведението.

Народна мъдрост:

Народна поличба:

Народната мъдрост твърди, че ако вече трети ден се бавите за работа, значи е сряда!

Народно поверие: Ако чиновникът има приемен ден, наистина трябва да му донесеш пари — не за да те приеме, а за да те приеме “на по-късен етап”.

Народът казва: „Който не работи, не трябва да яде.“ А при нас правилото е прецизно — не работиш ли, поне да не си разваляш апетита… нали се пие!

Наръчник за бързо ориентиране в изобразителното изкуство:
1. Тъмна гама, тежък мрак и лица като изстрадани — това е Тициан.
2. Много плът, мазнини и целулит (дори при мъжете) — никакви съмнения: Рубенс.
3. Ако мъжете изглеждат като къдрава жена с кравешки поглед, или направо са „италиански педита“ — това е Караваджо. Жени е рисувал съвсем рядко — в следващата картина ще излезе например жена. Да, Медуза Горгона. А защо прилича на Джони Деп, е по-голяма загадка и от усмивката на Мона Лиза.
4. Много дребни човечета — Питер Брьогел Старши.
5. Още повече дребни човечета — Йеронимус Бош.
6. Ако можеш просто да добавиш няколко дебели амурчета или агънца (или вече ги има), без да се развали композицията — това са: а) Буше, б) Вато.
7. Красиво е, всички са голи и телата им са като на културисти след баня — Микеланджело.
8. Зърнеш ли балерина — казваш Дега. Казваш ли Дега — виждаш балерина.
9. Силни контрасти, рязко, всички слаби и набити с мършави бради — Ел Греко.
10. Ако всичко личи на Путин, даже лелите — Ван Дайк. Това е.
ПС: Моне — петна, Мане — хора.
ППС: А ако видиш глупости на колела? — Пикасо.
ПППС: Ако може да се мине наобратно — скулптура. Ако виси — картина…

Наръчник на пилота
1. Излитането е напълно по избор. Кацането — няма да ти се размине, така или иначе.
2. Ако буташ щурвала напред, самолетът решава, че е на „пощадно“ разстояние и всичко под теб започва да изглежда по-голямо. Ако го дръпнеш назад — по-малко. Правилото работи, докато не го оставиш съвсем назад: тогава къщите стават… колкото басейните в рекламите.
3. Летенето не е опасно. Опасни са онези малки приключения, дето започват със „само да видим какво ще стане“.
4. По-добре си долу и да се чудиш „ама защо не съм горе“, отколкото да си горе и да се чудиш „ама защо не бях долу“.
5. Имаш прекалено много гориво само в един момент — когато самолетът реши да го „покани“ в огъня.
6. Витлото е един голям вентилатор отпред, който охлажда пилота с въздух и оптимизъм. Ако спре, първо спира надеждата, после — и изпотяването.
7. Когато се съмняваш в височината — дай нагоре. Няма версия на историята „и после се размина с небето“, освен може би в легендите.
8. „Добро“ приземяване е това, след което можеш да се караш с инсталацията на самолета без лекар. „Страхотно“ — след което самолетът пак има място в гаража, а не на снимките за обучение.
9. Учи се от грешките на другите. За твоите имам лоша новина — време няма да имаш да ги направиш всичките.
10. Разбираш, че си приземил без колесници, когато трябва да натиснеш газта „до последно“, за да стигнеш рампата, а не земята.
11. Шансът да оцелееш е обратно пропорционален на ъгъла на приземяване. Колкото по-стръмен става „планът“, толкова по-малко остава „план Б“.
12. Дръж се далеч от облаците. Някои от тях са се специализирали да се крият, особено връхчетата с характер.
13. Опитай да изравниш излитанията с кацанията. Това е статистика, която не търпи много изобретения.
14. Съществуват три дребни правила за гладко кацане. За съжаление никой не ги е довел до край, за да ги разкаже.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да не размениш съдържанието точно в момента, когато късметът свърши.
16. Хеликоптерите не летят. Те просто създават илюзия, че земята е доброволна да се отдръпне от тях. За щастие — рядко успяват.
17. Ако през прозореца виждаш само земята, която става все по-кръгла, и чувате в салона вълнението на пътниците… добре дошли в сметката, която някой е сбъркал.
18. Във вечната война между алуминиевите птици и земята, при която земята е на нула километра в час, досега земята си няма и една инкасирана победа.
19. Оглеждай се постоянно. Сигурно има нещо, което си пропуснал. Обикновено е точно това, което боли.
20. Запомни: гравитацията не е мнение. Не е идея. Това е закон. И както при всички закони — никой не го обжалва.

Наръчник на пилота
1. Излитането е по желание. Кацането е задължение — самолетът го изплаща вместо теб, с лихва.
2. Ако дръпнеш щурвала напред — хоризонтът се разтяга като дъвка, а сградите започват да изглеждат по-далеч. Ако го дръпнеш назад — сградите идват към теб, както закъснението идва към човек, който е тръгнал “само за минутка”.
3. Летенето не е опасно. Опасно е онова “малко отклонение от плана”, което става “голяма корекция на курса”.
4. По-добре е да си долу и да мислиш “защо не бях горе”, отколкото да си горе и да мислиш “защо изобщо се качих”.
5. Има само един момент, в който горивото ти е прекалено много — когато започне да се превръща в огън.
6. В предната част на самолета витлото е голям вентилатор, който охлажда пилота, като му дава усещането, че лети. Когато спре — вече не охлажда, а те “запознава” с реалността.
7. Ако се чудиш дали височината е достатъчна — дай нагоре. Небето не спори с никого досега.
8. Добро приземяване е това, след което казваш: “Е, можеше и по-гладко.” Страхотно приземяване е това, след което казват: “Няма страшно, ще го оправим.”
9. Учиш се от грешките на другите. Не защото са полезни — а защото няма да имаш време да ги натрупаш сам.
10. Разбираш, че си приземил “без колесници”, когато трябва да натиснеш педала и да обясниш на самолета, че рампата е “едва ли не на сантиметри”.
11. Шансът да оцелееш е обратно пропорционален на ъгъла на приземяване. Колкото по-стръмен е ъгълът — толкова по-бързо свършва математика.
12. Дръж се далеч от облаците. Опитните казват, че има планини, които се крият в тях — не от времето, а от хората.
13. Винаги се стреми броят на излитанията да съвпадне с броя на кацанията. Ако не става — поне да звучи добре пред комисията.
14. Съществуват три малки правила за гладко кацане. За съжаление никой не ги е открил — защото всички са били заети с друго.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е опитът да се появи, преди късметът да си е заминал.
16. Хеликоптерите не летят — те само убеждават гравитацията да си тръгне за малко. И земята винаги се връща да им търси сметката.
17. Ако единственото, което виждаш през прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е напрежението в салона — значи вече не летиш, а догонваш.
18. Във вечната битка между птиците, алуминиевите им копия и земята, която стои неподвижно, земята досега има само една позиция: “загубила спор, защото не говори.”
19. Оглеждай се постоянно. Някъде винаги има нещо, което си пропуснал — и то чака точно за това.
20. Запомни: гравитацията не е идея, не е настроение, не е препоръка. Тя е закон. И няма как да подадеш жалба — единственото обжалване е когато вече си приключил.

Наръчник на пилота.
1. Излитането е по избор. Кацането е задължение.
2. Като бутнеш щурвала напред, къщите се уголемяват. Ако го дръпнеш назад — се смаляват. Това продължава, докато не го върнеш съвсем назад и не го оставиш там — тогава къщите стават направо огромни.
3. Летенето не е опасно. Опасни са катастрофите.
4. По-добре е да си долу и да съжаляваш, че не си бил горе, отколкото да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственото време, когато имаш “твърде много” гориво, е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е голям вентилатор отпред, който охлажда пилота. Щом спре — пилотът започва да се поти.
7. Ако имаш съмнения за височината — дай нагоре. Няма досегашен пилот, който да се е сблъскал с небето.
8. „Добро“ приземяване е това, след което можеш да ходиш без лекарска помощ. „Супер“ е това, след което самолетът може да се използва пак.
9. Вземай си поука от грешките на другите. Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш всичките сам.
10. Разбираш, че си приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Шансът да оцелееш е обратно пропорционален на ъгъла на приземяване: по-голям ъгъл — по-малка вероятност, и обратно.
12. Дръж се далеч от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове обичат да се крият в тях.
13. Винаги се стреми броят на излитанията да съвпада с броя на кацанията.
14. Има три дребни правила, които уж гарантират плавно кацане. Само че досега никой не е успял да ги открие.
15. Започни с пълна торба късмет и празна торба опит. Трикът е да напълниш торбата с опит, преди да изпразниш тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят — толкова са грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако през прозореца единствено виждаш земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, а вътре чуваш как пътниците се развълнуват — значи има нещо нередно.
18. Във вечната битка между алуминиевите птици, които летят със стотици километри в час, и земята, която се движи със нула километра в час — земята досега не е дала нито една жертва.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Помни: гравитацията не е просто идея. Това е закон. И не подлежи на обжалване.

Наскоро проучване показа, че най-добрите играчи на судоку са сред държавните служители.
Не защото са по-умни, а защото са свикнали да попълват едни и същи клетки по правилник — докато някой не им каже, че „не така се попълва“… и чак тогава намират изхода.

Наскоро учени от БАН се заговорили за „кръстосаните” теории… и после буквално кръстосали краката — така стоят по цял ден, все едно чакат Вселената да им се подреди в аксиоми.

Наскоро ходих на интервю за работа. Като свърши, ми казаха следното:
„При нас няма как да ви назначим — не и при никакви условия. Но ако решите да работите при конкурентите ни, бихме ви плащали една сума.“
Излиза, че съм направо безценен!

Насред пиянство един бръснар бръсне клиент.