смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Млад бизнесмен призна, че за успешния му бизнес огромна роля играят благоприятните звезди. На бащиния си пагони…
Професии
Млад бръснар порязва клиента си и, за да прикрие издънката, нервно казва:
Да ви наложа ли гореща кърпа, за да утихне?
Не, не се занимавайте — по-добре я сложете направо в аптеката…
В аптеката?
Да, да не ми я занесете по пътя до вкъщи под мишница!
Професии
Млад ветеринар тръгва на работа в едно село. Кметът го посреща да го поздрави и казва:
Вие ли сте специалистът за кравите?
Да, аз съм. Само кажете… какво им е?
Професии
Млад водещ:
Здравейте, уважаеми зрители! Вие гледате предаването „Забравени имена“. Днес гости са ни Володя Стоянов и Радо Шишарката… а първият въпрос на публиката е: кой от вас е дошъл с истинското си име? Защото другите двама вече получиха табелите — и понеже никой не ги познава, явно имената им са… “в процес на издирване”!
Професии
Млад доктор преглежда пациент.
Извикахте ме прекалено късно — казва той на жена му.
Съжаление, вече е в агония. Ръцете му са съвсем посинели… и ще трябва да се ампутират.
Как така, докторе! — възразява тя. — Ръцете му са сини, защото е бояджия.
За щастие! — въздъхва лекарят. — Ако не беше бояджия, щеше да е покойник.
Професии
Млад дресьор на мечки отива да търси работа в един цирк.
Имате ли опит в работата с мечки? — пита го директорът.
Разбира се. Баща ми беше дресьор… още от дете съм учил при него.
Наистина? Можете ли да накарате мечка да играе на пиано?
Мога.
А да танцува валс със седем лева?
И това мога.
Добре… а поне веднъж слагали ли сте си главата в устата на мечка?
Да… веднъж съм го правил.
Само веднъж? — учудва се директорът.
Как да ви кажа… търсех си баща си…
Професии
Млад и обещаващ артист дебютира в пиеса по Молиер. След представлението възрастен негов колега му казва:
Ако беше гледал авторът, щеше да се обърне в гроба си!
Ами да му призная ли — отвръща младият, — че вие миналата вечер сте играли същата роля и пак ви се получи… та да е от автора, не от мен?
Професии
Млад мениджър от отдела, натоварен да изготви вътрешен правилник, се допитва до шефа как да конкретизира клаузата за конфликт на интереси:
Кажете ми, моля, по какво се различава „конфликт на интереси“ от „обикновена лична изгода“?
Много е просто! Конфликт на интереси е, когато вземеш решението и после получиш изгода. А обикновена лична изгода — когато получиш изгода, но решението пак е „случайно“ взето от някого другиго…
Професии
Млад моряк се прибира след първото си плаване.
Как беше в големия океан? — питат го приятелите. — Наистина ли се влюбваш в синевата и безкрайността?
Нищо особено — отвръща той. — Само две седмици вода, вода… и нито една кръчма.
Професии
Млад моряк, току-що приключил морското училище, пита дядо си—някогашен капитан—какво да си носи на първото плаване.
Презервативи и хапчета против повръщане! — отвръща дядото.
Момчето отива до аптеката, купува по десет от всичко.
Малко са! — казва дядото.
Той пак минава през аптеката и взема още по десет.
Пак са малко! — отсича дядото.
Накрая младежът купува по сто бройки и от двете. Аптекарката не издържа:
Абе, момче… щом толкова ти се драйфа, че и двете, направо я зарежи тая работа и толкова!
Професии
Млад мъж отива в музикална гимназия с препоръка от предишния преподавател:
„Този човек е безнадежден идеалист — вярва, че с музика може да направи революция.
Опитва се да „пренапише“ класиката, но до сега не е изсвирил нищо, което да не звучи като държавен проблем.
Името му е Йозеф Хайдн.“
Професии
Млад мъж отишъл на интервю за работа като стрелочник. Инспекторът го разпитал:
Какво ще направите, ако разберете, че два влака се движат един срещу друг по едни и същи релси?
Ще превключа стрелката на единия влак — отвърнал уверено той.
Ами ако лостът за стрелката е счупен?
Ще изляза от будката и ще задействам ръчния лост.
А ако и той е ударен от мълния?
Ще се обадя на другия стрелочник, при съседа.
А ако линията дава заето?
Тогава ще ползвам аварийния телефон.
А ако и той е развален?
В такъв случай ще хукна до селото и ще повикам чичо Митко.
Защо точно чичо Митко? — учудил се инспекторът.
Защото никога не е виждал влакова катастрофа.
Професии
Млад мъж с перфектни препоръки и куп професионални квалификации, но с нервен тик, отива на интервю за работа.
Мениджърът:
Всичко е отлично, отговаряте на изискванията… но няма как да ви назначим. Работата е с постоянни контакти с клиенти, а с този тик непрекъснато мигате.
Кандидатът:
А, това ли! Няма проблем — изпивам две таблетки аспирин и тикът спира веднага.
Той започва да рови в джобовете, изважда не една, а няколко различни опаковки с презервативи, избира таблетките, изпива ги и мигването действително спира.
Мениджърът:
Разбирам… Само че имаме и други изисквания. Кантората ни е с отлична репутация и на тази позиция се държи много на моралното. А по това, което виждам…
Кандидатът:
Какво говорите?! Аз съм женен, с две деца! А за “това” (вдига презервативите) — опитайте се вие, докато мигате, да поискате аспирин в аптеката!
Професии
Млад мъж търси стая под наем в квартирно бюро.
Вземете тази! — препоръчва му служителят.
Колко струва?
Хазайката взема само сто лева.
Само сто… А ако не ползвам хазайката?
Професии
Млад пианист свири. Всички са очаровани. На първия ред седи стар джебчия и си мисли:
Какъв талант, какви бързи ръце… а пак се занимава с глупости!
Професии
Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е като магнит — мъжете без да се усетят непрекъснато я измъкват за танц.
Тя е очарователна! — възхитено казва домакинът. — А каква рокля само… направо шедьовър!
Младият писател се усмихва:
Не е шедьовър, а цяла редакционна програма — дванайсет глави, две добавки и един драматичен епилог… че и безкрайни рецензии!
Професии
Млад писател редовно праща разказите си на едно литературно списание, но оттам все му ги връщат. Накрая решава да отиде при редактора и го пита:
Кажете честно… има ли изобщо шанс някога моят разказ да излезе в това списание?
Редакторът се замисля и казва:
Има, разбира се. Нали и аз не съм вечен…
Професии
Млад писател се оплаква на колега:
Най-после! Получавам десет лева за последния си разказ!
От кого?
От редакцията… Оказа се, че са изгубили плика, с който го пращах. Та предполагат, че сигурно е бил “отлично” — щом трябва да платят два пъти за същия текст!
Професии
Млад писател споделя с колега:
Ура! Най-сетне ще взема сто лева за последния си разказ!
От кого?
От редакцията… защото ми го върнаха с мотива „изгубено в пощата“ — и сега пак ще го смятат за „екземпляр, постъпил за публикуване“.
Професии
Млад писател чете новата си пиеса на приятеля си и казва:
Ти си първият, пред когото я представям!
Ха! Лъжеш! Тогава откъде ти е този синьо-черен „отзив“ под окото?
Всички категории →